Aún puede ser peor no te quejes.

Cuando paseaba por un inmenso y solitario parque, un hombre ve a otro que está abrazado a un árbol, con una oreja apretada fuertemente contra el tronco.

Intrigado por la escena, un paseante le pregunta al del árbol:
- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol- responde el otro.
- Vamos, vamos. Tienes que estar de coña. No me vaciles.
- Por supuesto que no estoy bromeando. ¿Quieres escuchar?
Si poder reprimir la curiosidad, el paseante asiente, coloca los brazos alrededor del tronco y acerca la oreja.

El otro, actuando por sorpresa y con rapidez, le sujeta las muñecas con un par de esposas, y ya inmovilizado, le quita la billetera, los anillos, el reloj, el móvil, las llaves del coche, y se va corriendo.

Dos horas después, otro caminante que pasa cerca, ve al hombre esposado al árbol, y le pregunta:
- Pero ¿qué haces así?, ¿qué te ha pasado?
El del árbol le cuenta la penosa historia de cómo y por qué se encuentra allí, mientras el otro lo escucha con atención.

Cuando termina de relatarle lo sucedido, el otro asiente con la cabeza en un gesto de comprensión y luego se coloca detrás de él, le baja los pantalones y los calzoncillos hasta los tobillos y, mientras se desabrocha la bragueta, le susurra al oído:
- Me da que hoy no es tu día, campeón...

Diccionario del Banquero.

CLIENTE --> Persona normal y agradable, que después de abrir una cuenta se convierte en "Mosca Cojonera" .

CLIENTE VINCULADO --> Mosca Cojonera que habitualmente nos da por el 'vínculo'.

CLIENTE VIP --> Cliente que constantemente nos da por el vínculo, y al que además, le pagamos el desayuno .

CLIENTE POTENCIAL --> Cliente a quien primero pagamos el desayuno, para que después, nos dé por el vínculo .

AUXILIAR --> Licenciado en CC. Económicas, o Derecho,con diversos Masters, amplio conocimiento de otras disciplinas y materias, con dominio de lenguas, que se contrata en los Bancos para archivar papeles.

FONDO DE RENTA VARIABLE --> Depósito que realiza un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, pierde.

FONDO DE RENTA FIJA --> Depósito que hace un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, se le devuelve juntamente con una pequeña limosna. Si el Cliente se queja, es aconsejable pasarlo a Renta Variable .

FONDO MIXTO --> Depósito que hace un Cliente, a quien le han ido mal los dos anteriores y que, pasado un tiempo prudencial, también lo pierde casi todo. (Es que no aprenden).

FONDO GARANTIZADO --> Depósito que hace un Cliente que está hasta los cojones de perder dinero, donde llegada la fecha de garantía, se le devuelve íntegramente la cantidad que aportó. Acostumbran a quedarse esperando a que les den alguna cosa más. (Son como niños).

DEPÓSITO ESTRUCTURADO --> Depósito que hace un Cliente, en el que, si una serie de hechos totalmente fortuitos coinciden, se le da un vale a cambiar por un derivado, que se convierte en una opción de futuro sobre un mercado emergente. El cliente nunca pierde el dinero, eso sí, tampoco lo encontrará.

DEPÓSITO REGALO --> Aconsejable para todos los clientes que han pasado por todos los depósitos anteriores y ya no les queda dinero con nosotros. Entonces se le pide que nos lo traigan de otro banco, y se le da una cacerola o una sartén a cambio.

¿Cómo saber si un espejo es translúcido o no?

ESTO ES CIERTO PUES EN EL BAÑO DE DAMAS DE LA DISCOTECA PRIVÈ SE DESCUBRIO QUE PUEDEN VER DESDE EL OTRO LADO A TRAVÈS DEL ESPEJO.

¿CÓMO DETECTAR UN ESPEJO TRANSLÚCIDO?
Cuando visitan baños, cuartos de hotel, probadores etc.
¿cuántas de ustedes están seguras de que lo que parece un espejo común y corriente, colgado en la pared, es realmente un verdadero espejo y no un espejo translúcido? (En un translúcido ellos te pueden ver, pero tú a ellos no)
Son ya varios casos sabidos de gente que está instalando espejos translúcidos en los probadores de ropa para mujeres.

Es muy difícil identificar la Superficie, simplemente mirándola.

Así que: ¿cómo puedes determinar qué tipo de espejo estás viendo?

Sólo haz esta simple prueba:
Coloca la punta de tu uña contra la superficie reflejante; si observas un espacio entre tu uña y la imagen de tu uña, entonces es un espejo genuino.

Ahora, si tu uña aparece tocando directamente su imagen reflejada, entonces ten cuidado porque es un espejo translúcido.

Así que recuerda, cada vez que entres a un probador, haz la prueba antes de desvestirte y que puedan mirarte o video filmarte.

NO cuesta nada, es fácil y puede evitar que seas agredida visualmente, o lo que es peor, que estés siendo video grabada y subida a Internet.

La razón por la que hay un espacio entre tu uña y la imagen reflejada en el espejo original, es
por que el cromado está en la cara posterior del cristal del espejo.

Cuando es un espejo translúcido, el acabado reflejante está en la superficie que toca la uña, por eso no se ve el espacio.

Tenlo muy presente, sería muy desagradable que un video tuyo desnudándote dentro de un baño o probador, anduviera dando vueltas por todo el mundo a través de Internet. Incluso, hasta se corre el riesgo de chantajes demandando pagos para no subirlo a la red.

Mujeres: Compartir esto con vuestras amigas.

La Sabiduría de los Años!!!

Un viejo tenía un lago en su finca, después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.

Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.

Al aproximarse al lago, escucho voces animadas, vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas, al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.

Una de las mujeres gritó: No saldremos mientras usted no se aleje!

El viejo respondió: Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!, y Levantando el cesto, les dijo: He venido para alimentar al cocodrilo.... , lo que pasó seguidamente os lo podéis imaginar.

Edad, experiencia y oficio, siempre triunfaran sobre la juventud y el entusiasmo.

Diferencia entre original y copia.

Un joven novicio llega al monasterio. La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.

Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.

Va a ver al padre abad y le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación. El padre abad le responde: Hace siglos que procedemos así y copiamos a partir de la copia precedente, pero tu observación es muy buena, hijo.

A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales, donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen. Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida.

Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa. Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.

El joven monje se precipita sobre él y le pregunta: Padre abad, ¿qué le sucede?

- ¡ AAAAAAAAAAAHHHHHH !, contesta, ... ¡Qué imbéciles! ¡Qué Idiotas!
¡CARIDAD, ERA CARIDAD! ... ¡Eran votos de CARIDAD los que teníamos que hacer, no de CASTIDAD.

El adivino

Esta noche he soñado que soy adivino, esto no puede ser verdad.

Pero bueno, ¿Como voy a ser yo adivino?, ¿Será verdad que tengo poderes?, me estoy volviendo loco, sabes que lo mejor es hacerme yo mismo una prueba de adivinación, como dice el refrán la gracia se demuestra andando.

Sabes que, voy a hacer una predicción y si sale lo que yo predigo, es que es verdad que soy adivino, si sale lo contrario, lo que soy es canta mañanas.

Bueno vamos al lio " Predigo que en Cataluña nunca mas se celebraran corridas de toros" .

Ahora a esperar a que los iluminados de los políticos catalanes me hagan adivino.

Perro viejo no ladra en vano.

Que mala es la envidia...

Asunto: De izquierda a derecha
Existe una teoría cuyo enunciado más o menos dice que: "todo político perteneciente a una fuerza gobernante de izquierda, desde el momento que ocupa un cargo de cierta relevancia, experimenta un permanente desplazamiento hacia la derecha en cuanto a costumbres, gustos, diversiones, preferencias, vestimenta (marcas), forma de expresarse, etc. etc., se refiere. Este cambio de actitud suele incrementarse de forma directamente proporcional a la importancia y categoría del puesto a que ha sido promocionado".

Como ejemplo de dicha tendencia, podría incluirse a José Blanco López, actual ministro de Fomento desde abril del 2009, nacido en Palas de Rei (Lugo), de familia humildísima, padre peón caminero y madre modista, estudió el bachillerato en un instituto de Lugo para matricularse posteriormente en Derecho en la Universidad de Santiago, estudios que abandonó muy pronto.

Políticamente, "Pepiño do Miño" para los amiguetes, se vinculó al PSP de Tierno Galván y a continuación al PSOE en 1978. Este personaje, con varios apodos y entre ellos el de "O Bruxo de Palas de Rei", le fue adjudicado por su actuación como coordinador de la candidatura de Emilio Pérez Touriño.

Curiosamente se presentó en dos ocasiones. 1991 y 1995, a las elecciones municipales para ser alcalde de su pueblo y no lo logró, quedándose, con gran frustración, en simple concejal.

Prueba evidente de lo expuesto al principio de la presente carta como traslación izquierda-derecha, se manifiesta con gran frecuencia en la escolarización de los hijos. Concretamente, el matrimonio José Blanco-Ana Mourenza, optaron por el elitista BRITISH COUCIL de Somosaguas para matricular a sus dos hijos María y Pedro. Dicho colegio, lo más granado del pijoterío nacional, la educación de un alumno de once años cuesta al trimestre 2.690 Euros (5.380 por la pareja). Lógicamente, la educación es bilingüe español-inglés (nada de gallego, vascuence ni catalán) y esa asignatura de "Educación para la Ciudadanía" no se imparte, pero eso sí, los hijos de ministro, comparten aulas y recreos con los hijos de: Eugenia Martínez de Irujo, Mariano Rajoy, Genoveva Casanova, Michel Salgado, Álvarez Cascos y un largo etc. todos ellos conocidos militantes del PSOE.

¿Que pensarán de todo esto esos miles de ciudadanos que no cobran nada desde primero de enero y encima no tienen derecho a percibir los 420 Euros del miserable subsidio?. ¿Cuanto gana el ministro para permitirse este tipo de licencias perteneciendo a un partido en cuyas siglas figuran la "O" de obrero y la "S" de socialista? Estas formas de actuar son un insulto para la más elemental inteligencia.

¿Alguien puede entender que el insustancial presidente Zapatero, nuevamente se permita decir que: "lo peor de la crisis ya ha pasado"? Será para él y los suyos...

Good bay amigos.

Decía en unos de sus mítines el ex Presidente del gobierno Adolfo Suárez, cuando existía la extinguida UCD, por que mi Partido, bueno mi partido, Agustín y Yo, se refería a Agustín Rodríguez Sahagún que en paz descanse, al final quedaron los dos.

Pues yo digo lo mismo con mi Blog, he estado controlando las entradas y lo leen dos, casi podría dar los dos nombres sin temor a equivocarme, así que en vista del éxito, dejare de hacer de Cervantes una temporada, por lo menos hasta que tenga para dedicarle mas tiempo, la verdad es que lo que menos me cuesta es escribir cuatro chorradas, lo peor viene después que hay que entrar en Internet, a ser posible pronto y enviarlo al Blog para que esté disponible lo antes posible para que mis fans, bueno Agustín y Yo podamos leerlo.

Así que hasta luego y siete tallos. No es un Adiós si no un hasta pronto

Queda momentáneamente el Blog en standby

El miedo guarda la viña.

De pequeño cuando vivía en mi pequeño pueblo, allá por las llanuras de la Mancha, residía en el una familia muy humilde, compuesta por el padre, la madre y cuatro hijos varones.

El padre era jornalero de profesión, y le gustaba trabajar mas bien poco, así que la familia subsistía de la limosna y de cuatro duros que sacaba la madre haciendo limpieza por las casas de alguna familias pudientes, ello hacia que anduvieran siempre mas bien justos de vestimenta así como de comida, recuerdo que cuando íbamos a la escuela si alguno tiraba algo de comida, estos se lanzaban como una fiera a por ella, devorándola nada mas cogerla. Alguna vez los vi comer cáscara de naranja con eso se dice todo.

Al estar tan justos de todo pues alguna cosilla que otra solían limpiar, como se dice en la mili, hubo mas de una vez que los tuvieron que expulsar de la escuela por se amigos de lo ajeno, posiblemente por la necesidad que tenían, del codo para abajo no tenían pereza. Se criaron claro esta, con ese miedo de haber si ahora se entera la guardia civil.

Estos muchachos crecieron y el mayor de ellos, se presento como aspirante a agente a la guardia civil, aprobó y fué destinado a la agrupación de trafico de Valencia.

Un día tomándonos unas cervezas junto, sacamos a comentario, lo mal que lo pasaron de pequeños y del miedo que le tenían a los civiles, va y me cuenta esta anécdota, me dice que siendo el guardia ya, iban un día de servicio la pareja de motoristas por la nacional tres y había unos naranjales repletos de naranjas hermosísimas a ambos lados de los arcenes, como solían ponerse uno en cada lado de la carretera, a este le entraron ganas de hacer un pipi y se puso a hacerlo junto a un naranjo, una vez terminado, saco un bolso de cuero negro que usaban entonces los guardias y se dispuso a llenarlo de unas hermosas naranjas, estaba en ello cuando el otro guardia que lo ve como esta cogiendo las naranjas, le pega un grito fuerte y le dice “LOS CIVILES” y va este y suelta las naranjas y sale corriendo dirección a su moto.

Cuando se toma cuenta de lo que acababa de hacer, dice seré jilipollas si los civiles somos nosotros. Así que acabamos riéndonos todos los amigos y diciendo aquello de (El miedo guarda la viña).

Software libre.

Os adjunto un comentario sobre el software libre que leí el otro día en un foro.

Empecé hace tres o cuatro meses a utilizar el paquete Open Office, que es el equivalente del Microsoft Office, incluyendo como éste procesador de textos, hoja de cálculo, presentaciones (como el Power Point), base de datos y otras. Lo instalé en su versión para Windows, eso sí, me falta atreverme a dar el salto al sistema operativo Open de Ubuntu. También, timorato de mí, dejé y mantengo en paralelo ambos paquetes todavía, aunque en cuanto me caduque la licencia de Microsoft o me vuelva a venir con tonterías de que el XP ya no se actualiza más, eliminaré este último sin más.

Puedo aseguraros que estoy VERDADERAMENTE ENCANTADO: no es que sea "parecido" o "casi igual", es que es INCLUSO MEJOR, y no solamente porque sea totalmente gratuito de por vida (no sólo no te prohíben sino que te animan a copiarlo, distribuirlo a tus amigos, las actualizaciones son siempre gratuitas también,....) sino porque realmente funciona muy bien y es absolutamente intuitivo para los que estamos acostumbrados al Word, Excel o Power Point, con los que además es compatible: cualquier documento Microsoft Office se puede abrir en Open Office y viceversa.

La manipulación de los alimentos.

En casa soy yo el encargado de comprar el pan cada día, y vengo observando últimamente que a mi panadera no le importa manipular el pan y seguidamente coger el dinero de la venta con las manos sin mas protección, me parece a mi que manipular pan y dinero a la vez no es muy higiénico que digamos.

Creo que esta forma de actuar es poco saludable e higiénica, por desgracia no es esta sola la que actúa así, si eres un poquito observador/a, veras que casi todos los comerciantes de productos alimenticios, lo normal es que actúen así, no cumplen ni de largo con las NORMAS SOBRE MANIPULACIÓN DE LOS ALIMENTOS existentes.

En fin como observo que la mala manipulación de alimentos es común en todos los establecimientos, solo puedo decir aquello de “Lo que no mata engorda”, o como dice el refrán: Pan de panadero y agua de regato, hincha la barriga y estira el espinazo.

Poesia del diputado

Soy diputado del Congreso.
Y si falto a las sesiones.
Ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito acudir cuando se vota.

Que los diputados somos.
Ovejitas de un rebaño.
Para votar lo que digan.
Y dormir en el escaño.

En serio, mamita mía.
Yo no sé por qué te inquietas.
Si por ser culiparlante.
Cobro mi sueldo y dietas.

Lo único que preciso.
De verdad, mamá no insistas.
Es conseguir otra vez.
Que me pongan en las listas.

Hacer la pelota al líder.
Ser sumiso, ser amable.
Aplaudirle, por supuesto.
Cuando en la tribuna hable.

Y es que ser parlamentario.
Fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!

El fantasma de mi pueblo.

Recuerdo que siendo yo pequeño cuando aun vivía en mi pueblo, se oían rumores que había fantasmas, la verdad es que estos han existido siempre lo que pasa es que ahora son de otro tipo, los de antaño eran fantasmas de pelo en pecho como debe ser un buen fantasma que se precie.

Una noche un fantasma que salio a fantasmear, salio cargado con su escalera fabricada con dos chopos finos y largos cuyos travesaños era también de la misma madera, digo esto para que sepan la faena que le hizo la escalerita. Resulta que sale el fantasma con una sabana echada por encima de la cabeza y con unas cadenas a tipo de correa por la cintura iba arrastrándolas por el suelo y con su escalera se dirige a hacer el iden.

Así anduvo el fantasma varias noches, es mas la madres nos avisaban a los niños (Hijo mío al encenderse las luces veniros para casa que dicen que hay un fantasma, no sea que os haga algo a vosotros que sois pequeños) la verdad es que daba un poco de grima.

Una de las noches que el fantasma apoyo la escalera en una ventana que daba a un primer piso al salir de fantasmear ya con el trabajo hecho, se le rompió un peldaño de la escalera, se cayo de esta y se rompió una pierna.

A partir de aquel día quedó todo claro, la ventana en la que apareció la escalera vivía una viudita de vida alegre, y el fantasma resulto ser un vecino mío casado sin hijos que le costo la broma 40 días de escayola y ser el hazmerreír del pueblo, casi le costo su matrimonio, estuvieron a punto de separarse, no lo hicieron por que entonces era un palo para la familia y una ofensa para el esposo.

Romance de togas y venados

Mañanita de Febrero
al campo salió Garzón,
mas no a desenterrar rojos
sino a cazar el muflón.

Alcahuete le acompaña
un ministro bermellón
de modales desabridos
y bermeja la color.

Y tras los dos nobles brutos,
séquito multicolor:
funcionarios lameculos,
periodistas de capón,
agradecidos estómagos
y hasta algún gay maricón.

Diversas zorras y guarros
amenizan la sesión,
y entre tanta fauna inquieta
algún pepero cagón
de la facción gallardona
ojea la caza mayor.

A una señal del togado
comienza la diversión
y tras gentil tiroteo
caen ciervos al por mayor.

La demócrata jauría
se solaza con fruición
mas una sombra de duda
surge tras la confusión:
" ¿do está el juez?"
alguno exclama
con cierta preocupación.

Y es que entre tanto venado
no se distingue a Garzón.

Para que las cosas cambien.

Decía Albert Einstein que no pretendamos que las cosas cambien si siempre hacemos lo mismo. La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países, porque la crisis trae progresos.

La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche oscura. Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias.

Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar “superado”. Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones. La verdadera crisis es la crisis de la incompetencia. El problema de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones.

Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía. Sin crisis no hay méritos. Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia.

Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo. En vez de esto trabajemos duro.

Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora que es la tragedia de no querer luchar por superarla.

El borrego de la legión

En 1971 fui destinado por cuestiones de trabajo a Melilla “Sol de España en África”, allí conocí a mucha gente diversa, entre ellos a un brigada de la legión paisano mío, un día subí a Rostrogordo junto con mi compañero de faena, a tomarnos unas cañas a un bar que estaba situado justamente frente a la entrada del cuartel del Tercio del Gran Capitán, y por cierto ponían buenas tapas, estando allí dentro vi como un cabo Afro europeo “negro” que se decía antes le soltaba un par de hostias a unos lejías que estaban allí bebiendo y no le saludaron al entrar el. Esto me chocó a mí un poco, en el cuartel que milité yo solíamos pasar de esto, a este nivel, decíamos que un soldado era una mierda y un cabo eran dos soldados.

Bien pues entre cigarro y caña me enrollé como digo con un brigada que tenia mas medallas que Mister Proper, me contaba que entro en la legión para evitar ir a la cárcel, por unos robos que hizo en su pueblo legión, entro de soldado raso, a los pocos años salio de cabo, y me contaba que durante una teórica sobre minas antipersonas, pidieron un voluntario ahí que te va el paisa, va pisa la mina, esta explota y a la mierda, lo dejó hecho una piltrafa, pero no lo mató, por ello le nombraron sargento, a los muchos años Brigada y allí andaba el hombre, con su carrera militar y sus porrillos de grifa.

Este Brigada, era el encargado del adiestramiento, junto con otros dos soldados mas del Borrego de la legión, para que no penséis mal e de aclararos que el borrego no era el brigada, si no un bicho de casi 80 kilos de raza ovina, bien pues este amigo se jactaba de enseñarle al borrego idiomas, y un día que andaba yo por allí, me dice vente paisano que me he apostado con este colega, otro Brigada tan tarambana como el, que el borrego ya sabe hablar catalán, quedé sorprendido e intrigado, bueno vamos a verlo, entramos en un corral y parecía el bicho un toro en los corrales, andaba comiendo, lo llama mi amigo y viene el borrego hacia el, le dice este muy serio, Domitilo, este era su nombre de pila, vamos a darle al Catalán. Lo coge de sus partes y le dice Fins la Semana que, retorciéndole fuertemente los testículos al borrego, a este no le quedó nada más que decir Beeeeeeeee.

Así nos tomamos unas cervezas a costa del Domitilo, el brigada dijo en catalán hasta la semana que …. Y el borrego contesto Viene, así que es verdad es que la frase quedó completa (Hasta la semana que viene) Domitilo como Aznar solo hablaba catalán en la intimidad.,

El regalo perfecto.

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:
'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... 'entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.

Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.

Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos,corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:
Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO Y ES PARA TI...

No discuta con los niños de ahora.

Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano, porque aunque era un mamífero muy grande, su garganta era muy pequeña. Sin embargo la niña insistía con el argumento de que según La Biblia, Jonás había sido tragado por una ballena.

Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano, ya que materialmente era imposible.

La niña entonces dijo:
-Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.

La maestra le replicó:
-¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?...

La niña le contestó:
-Entonces le pregunta usted.

EAH!!!!

A ver si os animo un poco

Para tratar de animar un poco esta mañana gris y con viento (al menos en Barcelona) os dejo un chistecillo:

Un tipo se aproxima una noche a su casa bien tarde, hasta las trancas de alcohol y tambaleándose por la calle.
Se para delante de su puerta y empieza a aporrearla, gritando, una y otra vez:
- ¡Ramera, cabrona, abre la puerta!, ¡Rameraaaa, cabronaaaa, ábremeeeeee!

Cuando ya había despertado a la mitad de barrio, sale, por fin, su mujer al balcón , y le espeta:

- Deja de escandalizar, borracho gilipollas, y no vuelvas a llamarme ramera cabrona. Te he dicho mil veces que me llamo Ramona Cabrera.

Gimnasia para mayores de 40.

Nuevas tablas de ejercicios gimnásticos para los que tienen más de 40 años.

Lo principal es que debes comenzar de forma muy suave y a medida que vayas estando en forma deberás ir haciéndolo mas rápido.

Al principio puede ser un poco extenuante para algunos, pero no desistas, piensa que el cuerpo de por si ya es perezoso e intentara tentarte para que te quedes en el sofá viendo la tele, en vez de practicar ejercicio físico.

Recuerda algo muy importante: Consulta siempre a tu medico antes de iniciar la
practica de cualquier tipo de ejercicio.

Lección primera:
Baja el cursor hacia abajo....
Ahora, sube el cursor hacia arriba.

Vale ya es suficiente por hoy, piensa que es el primer día y no debes forzar la máquina.

Como premio te puedes ir al bar a tomarte unas cervecitas con los amigos, ya continuaremos mañana con otro ejercicio.

¿A que desde que practicas deporte te encuentras mejor?, para que veas lo bien que va practicarlo.

Cuadrilla de golfos.

Refraneros analfabetos de la derecha. Demagogos iletrados de la izquierda. Presidente de este Gobierno. Ex presidente del otro. Jefe de la patética oposición. Secretarios generales de partidos nacionales o de partidos autonómicos. Ministros, Ministras, ex ministros y ex ministras de Educación y Cultura. Consejeros varios. Etcétera.

No quiero que acabe el mes sin recordarme de todos cuantos habéis tenido en vuestras manos infames la enseñanza pública en los últimos veinte o treinta años. Desde cuando hacéis posible que este autocomplaciente país de mierda, sea un país de más mierda todavía.

De vosotros, torpes irresponsables, que extirpasteis de las aulas el latín, el griego, la Historia, la Literatura, la Geografía, el análisis inteligente, la capacidad de leer y por tanto de comprender el mundo, ciencias incluidas. De quienes, por incompetencia y desvergüenza, sois culpables de que España figure entre los países más incultos de Europa, nuestros jóvenes carezcan de comprensión lectora, los colegios sean un criadero de analfabetos funcionales, y sus alumnos estén por debajo de la media en todas las materias evaluadas.

Pero lo peor no es eso. Lo que me hace hervir la sangre es vuestra arrogante impunidad, vuestra ausencia de autocrítica y vuestra cateta contumacia. Aquí, como de costumbre, nadie asume la culpa de nada. Hace menos de un mes, al publicarse los desoladores datos del informe Pisa 2006, a los meapilas del Pepé les faltó tiempo para echar la culpa de todo a la Logse de Maravall y Solana, que es cierto, deberían ser ahorcados tras un juicio de Nuremberg cultural, pasando por alto que durante dos legislaturas, o sea, ocho años de posterior gobierno, el amigo Ansar y sus secuaces se estuvieron tocando literalmente the eggs en materia de Educación, destrozando la enseñanza pública y la privada, permitiendo a cambio del pasteleo electoral, que cada cacique autonómico hiciera su negocio en diecisiete sistemas educativos distintos, ajenos unos a otros, con efectos devastadores sobre todo en el País Vasco y Cataluña.

Dimite el furtivo.

Hablando de aplausos, quedará para los anales de la tauromaquia parlamentaria, los aplausos que hace algunos días le brindaron sus compañeros de Partido en el Parlamento, y a los que él respondió cual torero después de una excelsa faena.

El Ministro furtivo, por que cazó sin el permiso correspondiente, finalmente, se ha despedido furtivamente, por que esconde en su dimisión lo que a todas luces es un cese encubierto. Tarde y mal, ni él que dice dimitir ni quién tiene la facultad para hacerlo y dice aceptarle la dimisión, han estado a la altura de los acontecimientos, porque se han dejado en el evitable y largo camino, despojos rotos de talante y honorabilidad.

En época de Carnavales, disfrazarán el evento como les parezca mas conveniente, en manos de cada uno queda, aceptarlo como un tardío gesto de gallardía o por contra, con un liberador deseo de "que se vaya con viento fresco".

Esos aplausos tan acomodaticiamente fervientes, se tornaran en "convenida distancia" cuando no "convenido olvido" en un soplo, tanto mas fervientes, cuanto mas deprisa, barrerán las astillas del árbol caído.

Las vacaciones de los diputados.

Leo hoy en la prensa que los bondadosos diputados españoles estan planteándose rebajarse las vacaciones de cuatro a dos meses, “que pena”, pobrecitos, angelicos pero como es eso. Hay que ver como estan mejorando nuestros políticos, como se solidarizan con los parados, veras si se les van a cruzar los cables y a lo mejor les da hasta por ir al congreso de los diputados y asistir a las sesiones parlamentarias.

La verdad es que con la que esta cayendo, como esta la economía y el paro, al menos deberían estar con la boca cerrada, dice un refrán que en boca cerrada no entran moscas, pero estos ni siquiera son capaces de estar calladitos. Se llevan un sueldecito muy pero que muy por encima de la media del españolito de a pie, no le pegan un palo al agua y encima cuatro meses de vacaciones. Ah y con dos legislaturas que estén metidos en el chollo, les da derecho a disfrutar de la pensión mas alta de la seguridad Social.

Cuentan que en uno de los mítines que daba el Caudillo Franco en la Plaza de Oriente de Madrid este empezó diciendo:
Españoles de hoy en adelante solo vamos a trabajar un día al año.
Había un par de currantes escuchando el mitin, por cierto uno sordo y este le pregunta al otro, ¿Que es lo que dice?.
Dice que solo vamos a trabajar un día al año.Contestándole el sordete “(Y de vacaciones que no dice na)” supongo que ambos deberían ser diputados de las cortes franquistas, son todos iguales.

Pollo a la Consejera.

RECETA : "Pollo a la Consejera"
Ingredientes
- un pollo
- un despacho de un político
- varios chorizos

Preparación:
- Se coge el pollo
- Se le coloca en un despacho
- Se le rodea de chorizos
- Se le deja a su antojo
- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico.

Refrán: Con un mucho y dos poquitos se hacen los hombres ricos.

La diferencia.

En Brasil, Millor Fernandes lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:
¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?

Le llamó la atención la respuesta de un lector:

Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión:
La diferencia entre el ladrón y un político es que yo elijo a uno, y el otro me elije a mí.

¿Estoy en lo cierto?

Fabio Viltrakis,

Santos, Sao Paulo.
Esta fue la réplica de Millor:

Wow, Viltrakis, usted es un genio ... Usted es el único que logró encontrar una diferencia!

El otro día decía.

El otro día concluía yo uno de mis blogs diciendo, que en este país no dimite ni el Tato, y para casos ahí va un Ejemplo:

Ayer salen una imágenes en los medios de comunicación del ministro de Finanzas de Japón, Shoichi Nakagawa, en las que aparecía durante la asistencia a la conferencia de prensa del G-7 en Roma, en estado de letargo, sin poder mantener los ojos abiertos y bostezando. Daba la impresión que estaba un poco ebrio.

Al día siguiente leo que renuncia a su cargo, en Román paladino “Dimite”, admitiéndole esta dimisión el primer ministro nipón Taro Aso. Esto en mi tierra se llama vergüenza torera, sentido común y Honor.

El pasado 3 de febrero, el alcalde de Madrid Ruiz Gallardón tuvo a bien charlar un rato con una reportera de la sexta, entiendo que después de haberse tomado una buena comida bien regada con un algún caldo de la tierra.

El caso es se ve al Alcalde un estado cercano a la melopea, tajada, moña, tranca, curda, pedal, cuelgue o intoxicación etílica, etc.

¿Dimitió? Ni hablar del peluquín, ni se le pasa a nadie por la cabeza, es mas seguro que alguno hasta dirá, sabes que esta un poco mas gracioso que de costumbre con una copita de mas, así me cae mejor. Lo de dimitir lo dejamos para los japos que para eso tienen cara de estreñíos.

Que pasa con nuestros políticos que han perdido la vergüenza torera, les falta como digo antes honor para ser dignos de un cargo así, recuerdo cuando pequeño que cuando dos hombres se daban la mano en un trato eso iba a misa no lo rompía ni Dios. Hasta en el primer artículo del reglamento de la guardia civil decía: El honor ha de ser la principal divisa del Guardia Civil, todo eso es historia pasada.

Los indios y el frío.

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder
con el tiempo....

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.

-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

- Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:

-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó
a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:

-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.

- Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
- Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos.

Caray con los chinos

Por si os queréis reír un poco, me acaba de llegar este correo.
¡¡¡Hay que ver lo que hacen los programas de traducción on line!!! Caray con los chinos!!!
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Chupa del Frasco Carrasco.

Voz populi.

Decía el pueblo romano que: La mujer del Cesar además de ser decente tiene que aparentarlo, eso es lo que debe ocurrir en todos los momentos de la vida más cuando eres un personaje público.

Como es posible que con los autos abiertos de un proceso penal pendiente contra un par de miembros del partido Popular, es mas alguno metido en el truyo pendiente de ser interrogado por su señoría, este, juntamente con el Ministro de Justicia del PSOE, se vayan tan ricamente de cacerías y dejen la instrucción para el lunes, este es el Juez que veía amanecer en los juzgados, sería antes de ser famoso.

Cenar juntos el juez, el ministro de justicia, la fiscal que lleva el caso y el jefe de la policía judicial, no es de recibo, aunque no hayan tocado en ningún momento nada relacionado con este caso, pero como digo al principio, no basta con ser decente si no que además hay que aparentarlo, para evitar precisamente suspicacias deberían haber anulado la cita cinegética y la sospechosa cena entre amigos, posponiéndolas para otro momento mas oportuno.

Todo el mundo se pregunta lo mismo, ¿como es que teniendo todo el tiempo del mundo el juez no deja para después de las elecciones este tema?, para así no perjudicar al PP en la elecciones vascas y gallegas, claro por lo que se ve, parece que se haga así con esta finalidad. Ya no es la primera vez que se aprovechan las elecciones para meter caña al PP. El ciudadano de a pie, lego en justicia como es un servidor, pero no tonto ve claramente se ve como algún miembro de la justicia en España no es completamente ciega, se le ha resbalado un poco la venda y ve por un ojo, al menos lo que le interesa ver, gracias a Dios no toda ella.

El otro día por televisión salen unas imágenes de un alcalde socialista viendo como se lleva un sobre cargado de euros, y a esto nadie le da importancia, ningún medio de comunicación dice nada del tema, y uno se pregunta como es que no actúa también aquí el juez estrella de la audiencia nacional, la respuesta es bien clara por que somos del mismo partido, ¿o no?, Sr. Juez, este señor se presento como candidato por Madrid en las listas del PSOE, yendo en ella el segundo, después de Felipe González.

Concluyendo que el tribunal superior de justicia debería apartar “YA” de la carrera judicial a este tipo de jueces que tanto daño le hacen a esa digna profesión y el Presidente del Gobierno debería también dimitir fulminantemente al Ministro de turno, así veríamos que por lo menos aparentábamos ser decentes, por desgracia en este país no se usa la palabra dimisión, aquí no dimite ni el Tato.

Sin nadie que nos defienda.

Oigo por la noticias que el europarlamentario y periodista Luís Herrero, ha sido expulsado por vía de urgencia y por orden directa del Presidente de la republica Bolivariana de Venezuela, el Demócrata y Militar de profesión (Reencarnación en carne mortal de Simón Bolívar), general Hugo Rafael Chávez Frías, alias “Por que no te callas”.

Hasta aquí todo normal que se puede esperar de un dictador de tres al cuarto que haga, lo que ha hecho, lo raro seria otra aptitud por su parte o la de su gobierno, ya sabemos que con estos personajes o estas con ellos y eres uno de los suyos o si dices algo que no le gusta ya eres su enemigo, estos así no tienen adversarios, solo enemigos.

De este Presidente ya sabemos como se las gasta, pobre Venezuela y pobres venezolanos que pena, pero y que decimos del Caperucita rojo de la Moncloa ¿Qué?, donde se ha escondido esta vez, es que Dios mío no hemos estado nunca tan poco respetados por nadie en el extranjero, cualquier mindundi se atreve con nosotros por que sabe que mientras nos expulsan o nos expolian, nuestro ministro de asuntos extranjeros esta dando clases de Suhajili (Gonda mundunda escondilundi).

Si el problema que tuvimos con nuestros hermanos del sur “Los Moritos”el 11 de julio del 2002 con el famoso islote, estando de Presidente Aznar, hubiese ocurrido ahora con ZP en el poder. Hoy en España tendríamos que estar cocinando seguro “SIN PEREJIL”

Contra el clero español.

Las atrocidades cometidas contra el clero español por parte de milicianos y revolucionarios asesinos afines o pertenecientes al Frente Popular, atrocidades que son innegables, constituyen uno de los mayores estigmas históricos que sufre la izquierda española, a pesar de que fueran cometidos por elementos incontrolados, no existiendo evidencia histórica contrastada de que, en ningún caso, el poder político de la República estuviera detrás de ninguno de esos viles asesinatos.

Creo, honradamente, que la inmensa mayoría de las personas de izquierda de este país, sienten horror, así como sincera vergüenza, por aquellos viles asesinatos, y creo que si hay alguien que no la sienta, jamás se atrevería a justificarlos en clave política, aunque, y eso es un hecho histórico incontestable, amplios sectores de la iglesia y, por supuesto, la jerarquía episcopal, habían sido, desde los púlpitos y desde las pastorales, muy beligerantes contra la república, en general, y contra la izquierda en particular.

La afinidad política, más o menos manifiesta, de la Iglesia, primero con la monarquía, luego con la derecha de la República y finalmente con el ejercito sublevado en la guerra civil, jamás sería utilizada por nadie mínimamente sensato y con algo de vergüenza torera, para justificar o explicar el porqué de aquellos asesinatos.

Donde esta el truco

Como ya habréis visto en la facturación de las diferentes compañías eléctricas, según el BOE de fecha 31/12/2008 donde se detallan las nuevas tarifas eléctricas para 2009, aparece un pequeño detalle con el cuál hay que tener mucho cuidado:
A parte de que la factura pasa de ser bimensual a mensual, existe una penalización por "consumo excedido" de potencia al mes, fijando el tope en 500 KWH. Todo aquel consumo mensual que exceda de esta cantidad, llevará una penalización (lo sé en mis propias carnes).

Ahora viene lo bueno, la lectura antaño se hacía bimensual y real, esto es, un empleado venía a nuestro domicilio a leer el contador. A partir de ahora, los meses impares (enero, marzo, mayo..... etc) seguirá igual, viniendo el operario a casa a leer el consumo del contador, pero los meses pares (febrero, abril.... etc) la lectura será ESTIMADA, o sea, que ellos se supone que hacen un cálculo y ponen en esos meses la lectura que creen ellos que llevamos.

Pues bien, esta ESTIMACIÓN, siempre la hacen a la baja, con objeto de que al mes siguiente que llega la lectura REAL por parte del currito de turno (suelen ser contratas las que realizan la lectura), siempre habrá una diferencia de la estimación por debajo de lo que realmente consumimos en ese mes, y al mes siguiente es cuando nos meten lo que no pagamos del mes anterior mas la lectura real. Todo esto conlleva a que el mes que nos hagan la lectura real, nuestro consumo mensual sea mayor en muchas ocasiones a esos 500 KWH, pudiendo así penalizarnos por consumo excesivo en el mes real "X" KWH. La única solución que veo al asunto, es dar nosotros la lectura a la compañía el mes que toque la estimación.

(Somos diez millones de clientes). En diciembre Endesa manda una factura de la luz a los usuarios de poca cantidad de dinero, con una lectura de contador estimada ya que el empleado no pasa a ver el contador. Esto lo hacen por lo siguiente:
A partir de ahora la compañía va a cobrarnos la luz mensualmente y no como hasta ahora cada dos meses, sin embargo la lectura del contador la van a hacer cada dos meses (Para que a ellos no les cueste el dinero con mas empleados) y la lectura del mes intermedio será estimada. Todo es así por ley según me informan por teléfono.

La trampa está en que como la luz sube en enero, ahora en diciembre te cobran menos consumo del real, ya que el estimado que cobran es algo así como la cuarta parte de la factura bimestral del año anterior por estas fechas, o sea que te estan cobrando la mitad del consumo real que hayas tenido en el ultimo mes, para que en enero, ya con la subida, te cobren bastante mas del consumo real que has tenido en ese mes, pero ya a precio nuevo con la subida. Es decir que es falso es lo publicado de que te cobrarán según una lectura estimada basada en tu consumo histórico.
Mucho Voltio pero muy poca vergüenza.

Oratoria Ingeniosa

Ingenioso ejemplo de Oratoria y de Política, ocurrido recientemente en las Naciones Unidas, que hizo sonreír a la comunidad mundial presente:

El representante de Israel ante las Naciones Unidas:

Antes de empezar mi discurso querría contarles algo sobre Moisés:

Cuando Moisés golpeó la roca y de ella brotó agua, pensó 'qué buena oportunidad para darme un baño'. Se quitó la ropa, la dejó junto a la roca y entró al agua. Cuando acabó y quiso vestirse, su ropa no estaba allí. Se la había robado un palestino.

El representante de Palestina saltó furioso y dijo:

¡¿Qué dice usted!?, si los palestinos no estaban allí entonces?!'.

El representante de Israel sonrió y dijo:

Y ahora que ha quedado esto bien claro, comenzaré mi discurso.

La entrega de los Goyas

De la entrega de los Goyas se comprobó la preocupación de los Artistas por conseguir un canon por línea ADSL, o así fue enunciado en los discursos de su presidenta y de algún otro saltimbanqui.

Mientras encuentren eco consolador y "concesionador" a sus llantos seguirán llorando y mamando. Creen que no le han cobrado suficiente al gobierno actual por sus apoyos. La incógnita que nos queda es saber si el gobierno cree haber pagado ya suficientemente o no.

Da gusto ver a tanto “artista” ataviado con sus mejores galas, presumiendo por la alfombra roja a la entrada del recinto donde conceden los premios, lo bien que se conservan y eso que algunos trabajan menos que los Reyes Magos. Claro que para que quieren trabajar, para algo les ha de servir el Canon y las Subvenciones que les dan con nuestros impuestos.

La mayoría de esas veletas vivientes, que suelen dirigirse a un lado o a otro en función del gobierno de turno que hay en ese momento y todo por las malditas subvenciones, no les da vergüenza estar en una manifestación a favor del terrorismo, como en otra a favor de las victimas,

Da verdadero asco ver a ciertos titiriteros como le dan al gobierno el agua con la boca, además de la soberbia que tienen, que después de ser unos rojillos baratos son unos artistas de mierda.

Cuanto vale un riñon.

¿Cuanto "Cuesta un riñón"?. Ésa es la frase que nos brinda el repertorio castizo para referirnos a algo que sale carísimo. El valor de lo caro ha dependido siempre del bolsillo de quien pronuncie la frase. Ahora, los americanos, siempre más resolutivos, le han puesto precio al órgano: millón y medio de dólares. Todo ha venido por un suceso tragicómico que ha merecido artículos, chistosos o sesudos, como el que ha escrito una tal doctora Satel, llamado Cuando el altruismo no es suficiente.

La cosa se remonta a hace siete años, cuando un doctor acomodado de Long Island, Richard Batista, decide donar un riñón para salvarle la vida a su adorada esposa. El matrimonio supera el trance con felicidad aparente, hasta que el pobre donante Batista descubre que su señora se la está pegando con el médico que la trató durante la convalecencia. Descubierta la infidelidad, la maquinaria del divorcio se pone en marcha. Está claro que un caso así, en manos de los retorcidísimos abogados americanos, es un pastelito a noticia.

El abogado de Batista exige a la alegre señora (porque ya hay que tener alegría en el cuerpo para liarte con alguien en ese trance) que, o bien a su cliente se le devuelva su riñón o bien se le compense con lo que, al parecer, debe valer dicho órgano en un presunto mercado de riñones: millón y medio de dólares.

El abogado aduce, para defender la petición de Batista, que la donación fue fruto del amor mutuo, de un amor que se suponía para toda la vida, pero que no debía haber tanto amor por parte de la receptora cuando casi no esperó ni a poner un pie en la calle para liarse con el que tenía más a mano y claro esto ha abierto un debate.

La capa de los eunucos.

Preguntaba un Centurión Romano a otro.
¿ Tu como castras a tus eunucos?
Muy fácil, contestó el otro:
¡ Los pones en cuclillas con las piernas abiertas, te pones por detrás, coges dos piedras y le aplastas los testículos con un golpe seco!
¡ Joder -repuso el primero- pero eso duele mucho!
Que va, ........ si no te piíllas los dedos ... No duele.

Acabo de leer el comunicado que termina de sacar "La Vanguardia” consciente del proletariado, y lo primero que se me ha venido a la cabeza ha sido este chiste, con el nunca sabe uno si llorar o reírse.

Algunos han tardado un poco. Lo mismo es que se han dado cuenta cuando les han enviado el abono de las comisiones de gestión correspondiente al ejercicio, y claro entre el descalabro del Plan y la huida masiva de todo el que puede ( Sin recibir el más mínimo consejo por parte de nuestros sagaces vigilantes), lo mismo las han notado un poco mermadas y es que no hay nada para hacerte abrir los ojos como que te toquen el bolsillo.( aquí encaja lo de pillarse los dedos, y claro si te los píllas duele).

Me la colaron con el reparto inverso a los años que faltaban para la jubilación en el 92, eso si con la promesa de que aquí todos tendríamos lo mismo al final.

Me la volvieron a colar cuando después se firman “ERES” dejando en suspenso la cotización al Plan de Pensiones de los afectados, con lo que aquello todos igual empezaba a desvanecerse y ahora esto. (En mi Plan a día de hoy hay una disminución de mas de 24.000 Euros. Jodete y baila moreno ole.

Ah se me olvidaba decir los gestores del susodicho Plan son principalmente UGT y como CCOO, ahí es nada

Las próximas crisis que vendrán

Las desgracias nunca vienen solas, y esta situación de crisis económica mundial no será una excepción. En las últimas semanas han ido surgiendo nuevas crisis, localizadas en sectores concretos, y que nos afectarán unas más que otras.

Sin llegar a tener la categoría de adivino, todos excepto el gobierno sabíamos que de la forma que actuaba la mafia del ladrillo, mas tarde que temprano tenia que explotar por algún lado, con ello se fue al garete el primer pilaren el que se apoyaba nuestra economía.

Seguimos igual que ante sin adivinar nada, pero cualquier persona con dos dedos de frente sabe que la próxima crisis será en el sector turismo, segundo pilar, de la economía española, normal ya no somos competitivos ni en precios ni en calidad, lo que hace que el turismo se desplace hacia zonas mas baratas, es por lo mismo que en su día fuimos la primera potencia mundial en turismo, por que éramos baratos.

El tercer pilar hace tiempo que dejó de existir, pasamos de ser un país que exportaba inmigrantes a ser receptor de los mismos, ello supone que la entrada de divisas por turismo que nos entraba paso a la historia, ahora lo que nos llega es el turismo de borrachera y lata de sardinas.

Os daré para que el que este muy jodido por la crisis dos trucos, estos siguen siendo una opción para los tiempos de crisis. Las casas de empeño, que han visto florecer su negocio en los últimos meses y sus clientes van en aumento. Si no llegas a fin de mes, ¡empeña el collar de tu abuela! El segundo es mucho mejor, no votar más a Zapatero.

La crisis se agudiza

El gobierno quiere invertir los 65.000 millones € del Fondo de Reserva de Pensiones para financiar deuda pública española ante las dificultades encontradas para colocar sus bonos entre inversores extranjeros, para desde ahí hacer lo que le dé la gana.

Ya que la reserva de oro voló, ahora toca meter la mano en el fondo de reserva de las pensiones. Conforme la crisis se agudiza, el Tesoro se endeuda para que el gobierno siga despilfarrando, creyendo que así contendrá la hemorragia. Es como un desgraciado que, atrapado en las arenas movedizas, bracea para escapar y lo que hace es acelerar su muerte.

Este es un gobierno que no tiene ni una sola idea. Un gobierno que se sostiene a base de campañas de publicidad y de estimular el odio y la división entre los grupos que forman la sociedad, con el inestimable auxilio de su leal oposición. En estos momentos creo que, por
desgracia para muchos españoles, se cumplirán los pronósticos, esos que algunos calificaron de apocalípticos y antipatrióticos hace un año.

La ruina de estos reinos, tan laboriosamente labrada a base de necedad, pasará a la Historia de la Economía. Mr. Z.P. colocará a España entre el selecto club de países del Tercer mundo, y Mr. Rajoy, cuando el guión lo exija, servirá de palanganero ayudándole a evacuar los fluidos dejados tras la orgía.

Van a arruinar el país y nuestras vidas, que Dios nos pille confesados. Y sus trovadores cantando sus patéticas glorias.

Pablo, Pablito, Pablete

El otro día leía en la prensa que a los 85 años, murió Pablo Porta, el que fuera Presidente de la Federación Española de Fútbol. El director del programa deportivo "El
Larguero", de la cadena SER, José Ramón de la Morena, le dedicó ayer un emotivo y sentido comentario, con el que me siento plenamente identificado, pues yo, igualmente, tengo un puntito de mala conciencia, ya que fui también de los que, hace veintitantos años, se hacían eco de las "opiniones incontestables" de aquel otro radio predicador (éste deportivo y antes de que le asomara el plumero político) y me reía con aquel célebre "Pablo, Pablito, Pablete". A algunos maestros les salen alumnos aventajados que los superan con creces.

Cuantas noches pasé con el oído pegado al transistor oyendo a Butanito como trataba a Porta de abraza farolas, y de corre ve y dile, la verdad es que eran otros tiempos y entonces nos hacia gracia la forma de hacer radio de dicho locutor, como se suele decir tiempos pasados fueron mejores, ahora después de tanto tiempo y con mas años encima pienso, que se pasaba el locutor diez pueblos con el susodicho Pablo Porta.
Es verdad que entonces había mucha corrupción sobre todo por las federaciones, y quizás la que mas la de fútbol por el dinero que movía, hasta en eso hemos mejorado.

Que descanses en Paz Presidente Porta

Las bombillas.

Cuenta atrás de la retirada de bombillas de alto consumo. Las bombillas incandescentes tienen los días contados. El plan de retirada de estas luminarias de alto consumo energético, aprobado por la Unión Europea, contempla una desaparición gradual de las mismas hasta su eliminación total en 2012.
Y digo yo, ¿se habrá tenido en cuenta el impacto ambiental del ciclo de vida de estas bombillas de bajo consumo? llenas de componentes electrónicos, fabricados dichos componentes en China a un precio irrisorio, de momento, y con un gran impacto ambiental (allí en China), que tarde o temprano afectará a todas las regiones del globo.

Las halógenas no consumen tan poco, y las fluorescentes electrónicas son inadecuadas para estancias (pasillos, baños, etc.) con frecuentes encendidos de corta duración.

El Gobierno adjudica "a dedo" a Correos el reparto de 21,9 millones de lámparas por un valor de 22 millones de euros. Miguel Sebastián lleva adelante su propósito de que los domicilios españoles dispongan de, al menos, una lámpara de bajo consumo y ha convencido al Consejo de Ministros para que se destinen 64 millones de euros a esta iniciativa
La sonrisa cuesta menos que la electricidad y da más luz. Por eso ZP El Caperucito Rojo del PSOE, siempre está riendo.

Tengo una pregunta para usted

Me contaron un día un cuento que decía lo siguiente:
Estaba labrando con una yunta de bueyes un agricultor, sordo como una tapia por cierto, cuando de pronto a pareció en el horizonte dueño de dichas tierras, que andaba cazando por los alrededores, al verlo este piensa, ostras el señorito seguro que me va a preguntar algo. Lo primero que hará será darme los buenos días, Yo le debo contestar BUENOS DIAS . después me preguntara que hago, le diré que: HARANDO, después seguro que me pregunta que familia tengo, le diré: QUE MI MUJER Y DOS HIJAS MAS, y por último me dirá que quede con Dios, yo le debo contestar: Y USTED QUE LO VEA.

Llega el señorito junto al labrador y le dice este: SORDO JILIPOLLAS COMO VA LA FAENA, contestándole este lo que previamente había ensayado: BUENOS DÍAS.

Oye tonto la pera ¿Lloverá hoy?. Contestándole el gañan HARANDO.
Sordo tu mujer trabaja en un prostíbulo, y el pobre le suelta MI MUJER Y DOS HIJAS MAS.

Por último le suelta cuidado que vas a tener mas cuernos que los bueyes que llevas, y el sordete le dice Y USTED QUE LO VEA.

Como se puede observar entre los dos la conversación fue una verdadera toma de pelo. Pues esta conversación es una obra literaria si la comparamos con las contestaciones dadas por Zapatero “ZP” para los amigos, en el programa de Tenemos una pregunta para usted de la primera.

Seguro que los de mi pueblo habrán dicho al ver al presidente que es más mentiroso que “el asao”, es que la verdad parecía la conversación del gañan y el señorito, unos preguntaban por peras y el otro respondía mañana nos vemos. El Caperucito Rojo de la Moncloa se aprendió su guión y a él se ciño, solo le falto decir, esa pregunta no esta en el guión, Ah y por si el circo no estaba completo ahí teníamos al Payaso (“Que perdonen los Payasos”) del Sr. Milá haciéndole los quites al Jefe, por si los jodios preguntones, hacían alguna pregunta improcedente que pudiera comprometer a Zapatero.

Como dijo Abraham Lincoln, Presidente estadounidense. Hay momentos en la vida de todo político, en que lo mejor que puede hacer es no despegar los labios.

Un buen profesional

El día 15 de este mes, un avión Airbus 320 de US Airways, que había despegado del aeropuerto neoyorquino de La Guardia con 155 personas a bordo, amerizó al anochecer en aguas del río Hudson, al oeste de Manhattan. Parece que el avión perdía altura, debido a la entrada de varias aves en sus motores. El entorno urbano, sin zonas despejadas salvo el "estrecho" canal fluvial - estrecho con relación a las dimensiones de un Airbus y su precaria maniobrabilidad, sin potencia en sus motores dañados -, y según los expertos, la maniobra de giro, descenso y contacto con el agua, formaban un conjunto de circunstancias tan adverso que nueve de cada diez pilotos no hubiesen podido evitar una tragedia.

Esta tragedia incluiría, además de a los viajeros y tripulación del avión, a residentes de una amplia zona de impacto. Pero Chesley B. Sullenberger amerizó con tal pericia este enorme avión que permitió, flotando horizontalmente en las heladas aguas, el rescate sin novedad de todo el pasaje.

Congratulations commander Chesley by its profeionalidad and its skill.

Sopla pitos

La semana pasada parecía que nunca un árbitro se había equivocado hasta que lo hizo Pérez Burrull en Madrid. Los dos decisivos errores que tuvo el árbitro favorecieron al Madrid, es cierto, pero la dimensión que le dieron los medios de comunicación a esos errores fue tan desproporcionada que, sinceramente, daba vergüenza, pertenecer a un país con tal mafia mediática. Y más, cuando no hacía mucho tiempo un árbitro, de cuyo nombre no me acuerdo, anuló al Madrid un gol legal de Higuaín e, inmediatamente, expulsó a Robben por protestar. No hubo ni tal escándalo ni siquiera se resaltó en
los medios.

Ayer, otra vez porque no es la primera, el Barça fue ayudado por el árbitro. Esta temporada no lo necesita mucho, ya que sus rivales suelen salir vencidos al campo (véanse las declaraciones de Lopo, del Depor), pero cuando lo necesita...ahí está el trencilla para echar un cable. Un gol legal anulado (iban 0-0), y el primer gol del Barça, el que abre la lata, en fuera de juego de Alves. Me acuerdo ahora de aquel dicho: "¡Así se las ponían a Felipe II"!. No sé qué es lo que le ponían al rey, pero al Barça sí.

En todas partes cuecen habas.

Tengo que decir que es absolutamente lícito, e incluso hasta conveniente, que haya socialistas al frente de empresas capitalistas y/o propietarios de las mismas. Todo eso ablanda los prejuicios y destruye las tonterías. Una de esas tonterías es que el capitalismo es un sistema perverso y que sólo ha aportado sufrimiento a la humanidad.

Hoy vamos a ver otra etapa de la marcha de socialismo al capitalismo que han emprendido no pocos militantes socialistas. Felipe González y sus hijos, así como su hermano Juan María, son otro ejemplo de la nueva vía.

Felipe González se ha vinculado decididamente a Carlos Slim, mexicano, el segundo hombre más rico del mundo. Así lo destaca la revista Forbes, especializada en este tipo de comparaciones. Además, de acuerdo con lo publicado en 2007 por el medio financiero mexicano "Sentido Común", la fortuna del magnate mexicano, amigo de Felipe González, ascendería en la actualidad a unos 67.839 millones de dólares Chispa más o menos. Cifra muy superior a los 56.000 millones de dólares que se le atribuyen a Bill Gates, fundador de Microsoft.

Carlos Slim siempre se ha rodeado de ex políticos de prestigio para promover sus negocios. Uno de ellos es Felipe González y por lo que se ve no le va nada mal a este, se comenta, se dice, se rumorea, que al parecer F.G., al separarse de su esposa alquiló un piso de 380 m2 y paga una renta mensual de 10.000 euros de vellón, que no esta nada mas para un Socialisto. A nadie le amarga un dulce ni la buena vida.
Lo repito otra vez pero es que es así: Aunque manden las derechas o aunque mande el comunismo, los que sacan la basura, casi siempre son los mismos. Así es y así será por mucho tiempo. Que paséis un buen día.

La táctica demográfica de los musulmanes

La manera más conocida de los musulmanes para amedrentar y subconscientemente lograr cierto dominio sobre las sociedades occidentales, es la del terrorismo. Pero hay una forma más sutil para influenciar sobre los pueblos que los acogen, es la táctica demográfica.

Las mujeres musulmanas a diferencia de las occidentales, no usan anticonceptivos y son alentadas a parir numerosa prole. Es común ver familias con 10 o 12 hijos. Esa situación genera una desproporción numérica en los lugares a donde emigran, y es usada para imponerse sobre la sociedad anfitriona, para convertirse eventualmente en mayoría. La maniobra es practicada en Israel por los palestinos, en Líbano por los Chiitas y Sunitas, y en Europa, por los mahometanos en general, donde ya suman 54 millones.

Hasta 1979 prácticamente no se veían musulmanes en Copenhague. Los daneses recibían cordialmente a los extranjeros. Dinamarca se esforzó por ser una sociedad abierta donde ofrecían a los recién llegados las mismas ventajas que a sus nacionales. La criminalidad era bajísima, el nivel educativo excepcional. Para 1990 la población musulmana había crecido y no mostraba ningún interés por integrarse a la sociedad danesa, más bien empezó a condenar su liberal estilo de vida, al que consideran decadente.

En un artículo publicado por Daniel Pipes y Lars Hedegaard en el que pronosticaron que el problema migratorio explotaría en Dinamarca, relataron: "Los inmigrantes musulmanes constituyen el 5 % de la población, pero consumen el 40 % de la ayuda social".

Un estudio reciente muestra que sólo el 5 % de los musulmanes contraen matrimonio con danesas. Las costumbres islámicas obligan a que la hija de ambos se case con algún pariente mahometano de lo contrario está sujeta a la pena de muerte, cosa que lógicamente atemoriza a las escandinavas. No tienen ningún respeto por las costumbres y normas del lugar, y predican abiertamente que introducirán las leyes coránicas cuando la población alcance mayor número. “Al ritmo actual, en 40 años uno de cada tres habitantes será musulmán”.

En 2001, los daneses eligieron a su gobierno más conservador en 70 años dejando atrás sus generosas ideas inmigratorias. Hoy Dinamarca tiene las leyes más estrictas de Europa en ese campo, lo que ha sido tildado de "racismo" por la prensa progre europea.

No es entonces de extrañar, que en 2005 hubiera el brote de violencia callejera por la publicación de las caricaturas de Mahoma en la prensa danesa, que fue rematado con el ataque suicida a la embajada de Dinamarca en Pakistán la semana pasada, del que Al Qaeda se adjudicó la autoría.

Hoy, si quieres ser danés, debes tomar tres años de lenguaje; debes pasar un examen sobre historia y cultura de Dinamarca; debes haber vivido siete años en el país para solicitar ciudadanía; debes mostrar intención de trabajar, y debes tener un empleo esperándote. Si quieres traer una esposa, ambos cónyuges deben tener más de 24 años, y no te resultará tan fácil llevar contigo a tus familiares y amigos. No podrás construir una mezquita en Copenhague, aunque tus hijos tendrán alrededor de 30 escuelas de cultura y lengua árabe para elegir.
En 2006, el Ministro de Empleo Claus Hjort Frederiksen, explicó que los musulmanes han abusado del sistema de seguridad social en tal medida, que eventualmente podrían llevar al estado a la bancarrota.

Lo que suceda en la próxima década, determinará si Dinamarca sobrevive como un bastión de vida civilizada, con su elevado sentido humanístico y responsabilidad social, o si se convertirá en una nación en guerra civil contra los promotores de la Sharia. Esto que esta ocurriendo en Dinamarca, se puede aplicar a cada una de las naciones europeas, no quiero ni pensar con el gobierno que tenemos presidido por Caperucito Rojo, que puede ocurrir en España.

Ni por la noche.

El Presidente José Montilla no es partidario de aumentar por la noche la velocidad por encima de los 80km/h. Con esta decisión se dan con un canto en los dientes los alcaldes de Barcelona, Badalona, Gavà, Sant Adrià, Cornellà y Viladecans. Alguno he oído decir que tiene quemaduras de tercer grado en las manos de tanto frotárselas pensando en la recaudación que les va a proporcionar.

Montilla acata la decisión del conseller Saura ya que como todos sabemos estas, están tomadas para evitar la contaminación, claro y como dice el refrán a Dios rogando y con el mazo dando, a la vez hacen caja.

Curioso que, tras tomar Saura esta decisión, suba a su coche oficial, uno de los que más contaminan del mercado y cuya marca tienen todos los consellers.

Las leyes no van con ellos cuando en una retención aceleran por el arcén alegando «motivos de seguridad» o cuando van en helicóptero a comer a El Bulli.

Si tanto piensan en la contaminación, no se entiende que se inaugure una central térmica de ciclo combinado en el puerto, que emita 900.000 toneladas de C02 cada año a la atmósfera y, a la vez, nos prohíban ir a más de 80 km/h en una autopista de 4 carriles sin tráfico.

Quizá sean los 2,8 millones en multas en 6 meses lo que marque sus decisiones. El dinero nunca contamina. Como dice el refrán Dios es omnipotente y el dinero su teniente.

Mi peseta.

Qué bonita, qué redonda,
¡qué puñeta!;
qué pequeña es la peseta.

Así decía el estribillo de una canción cuyo autor no recuerdo, aunque creo que era José Antonio Labordeta.

Bien, pues ya se han cumplido ocho años (ocho, el número cabalístico de la Victoria) desde la entrada en vigor del euro y la jubilación "de las antiguas pesetas", como todavía se sigue apostillando cuando se da una cifra en euros, especialmente si es alta.

Con este motivo de estas fechas y aprovechando que hace ya unos años que somos Eureros, (Usuarios del Euro), os voy a contar un secreto servidor aun sigue pensando en pesetas, además con que facilidad se pagan, ayer mismo compre dos kilos de pistachos, eso si de Irán ¿Que le debo? 17 Euros, tenga como estos. Ya una vez fuera del mercado pienso pues me acabo de gastar en pistachos casi 3.000 del ala, si voy a por pistachos y me piden tres mil pelas los corro a gorrazos pero oh 17 eso es poco.

Quiero volver a mi peseta de toda la vida. Ah hablando de todo un poco sabéis que después de eight old years de la entrada del Uro, como dice mi vecino el Gitano, aun siguen sin aparecer la friolera de 295.000.000 millones de pesetas. Como me entere yo donde estan se van a fastidiar, los voy a cambiar todos a euros y para mi ea.

La última comparecencia del Ministro de Economía

La última comparecencia del Ministro de Economía, escoltado por la hierática
Vicepresidenta del Gobierno, parece que avala una salida del armario
"económico" donde sin duda le había encerrado *quién tiene la llave*. Tal
parece, al hilo de las últimas cifras presentadas, que el Sr. Solbes se ha
decidido a negarse a pasar a la Historia como el "carcelero" de la auténtica
situación económica.

Lo negaron hasta la saciedad, acabaron cuando el desastre era mas que evidente, solapando con eufemismos la gravedad de la crisis, cuando no justificándola como una tormenta que venía del otro lado del Atlántico, obviando toda responsabilidad propia.

A tal punto que, que hasta un diario nada sospechoso de incomodar al Gobierno, como es El País, se *muestra reconfortado* de que al fín se ponga negro sobre blanco la verdad que permanecía oculta.

En fín, comparado con el "Salto de cama" conservador de Soraya, Solbes no ha obsequiado con un auténtico y rompedor ... ... *¡ strip tease !*

Algunos mindundis

Se creen algunos políticos de nuestro País, que la ofensa que hizo a la bandera de los Estados Unidos nuestro bobo solemne el Presidente ZP, va a quedar zanjada con la toma de posesión del presidente electo Barack Hussein Obama Jr. , vaya que borrón y cuenta nueva, eso no se lo creen ni hartos de vino, este presidente puede ser que no sea tan belicista como el anterior pero a la hora de defender a su País será y ole sus cojones como todos los demás, lo defenderá a muerte. Como debe ser, de estos tendríamos que aprender un poquito los españolitos.

Por otro lado los que se piensan que Obama es un negrito de aquellos que andaban por el viejo misisipi recogiendo caña de azúcar y jugueteando con Tom Sayers, este Afroamericano como les gusta que les llamen ahora, nació en una familia de clase media alta en Honolulu, cursó la carrera de abogado, ejerció como profesor universitario y como senador, ¿Que quiere decir esto?, pues que el Sr. Obama es un medio ricachón americano que su política económica va a ir casi seguro dirigida a ayudar mas al gran capital y a las clases medias que no al ciudadano humilde.

Lo mismo se puede decir de su política exterior que nadie crea que va a pasar a ser el gran amigo de los árabes y de los países del continente africano por aquello de su nombre Hussein y de su piel Negra, continuará como todos los anteriores siendo amigo de los de siempre entre ellos Israel y les tocará los huevos cuando le apetezca a nuestro ZP y a toda su troupe, como hasta ahora lo ha estado haciendo su antecesores Sr. Bush.

Ya lo sabíaaaaa que pasaríaaaaa

Lo sabía que el Tribunal de Justicia del País Vasco iba a dar por cerrado el proceso judicial por desobediencia contra el 'lehendakari', los socialistas Ares y López y cinco representantes 'abertzales' por las conversaciones llevadas a cabo durante la última tregua pasada, pactada entre el PSOE y la banda terrorista ETA, declarando el libre sobreseimiento de la causa.

En este caso, no se trata de ningún informe, más o menos rebatible, de un organismo, sino de la resolución del Tribunal Superior de Justicia de una Comunidad Autónoma. Por mi parte esta vez no voy a aplicarles calificativos ni fuertes, ni flojos, pero si me creo con el derecho a decir “Lo sabía “, sabia que este juicio no llegaría a celebrarse nunca y en caso de hacerse, se haría una pantomima para que quedaran todos los implicados sin culpas penales.

El ciudadano de a pie tenemos la sensación que las leyes solo las debemos cumplir la plebe, los políticos estan por encima del bien y del mal, se nos queda cara de tontos al ver como a unos por una pecata minuta, les meten un paquete que se cagan mientras otros pueden hacer lo que quieran que siempre quedaran sin culpas.

Además, si hay alguna sentencia que no les convenga cumplir, no lo hacen así de fácil, véase la sentencia del Tribunal Supremo con el tema que en Cataluña se pueda estudiar en Español, o los Ayuntamientos que se pasan por el forro la sentencia que les obliga a poner la bandera de España, no la ponen o sea incumplen la ley y no pasa nada, anda hazlo tu y verás la que te cae. Me parece que la justicia hace tiempo que se le cayó la venda o al menos ve por un ojo y la balanza la tiene bastante averiada. Como dice el refrán: buena es la justicia si no la doblara la malicia.

Increíblemente pero cierto.

Esta noticia no aparece en ningún medio de comunicación, ¿ raro no?, si hubiera sido condenado, posiblemente todos los medios afines al régimen del señor de la sonrisa permanente, como pueden ser el Grupo Z y otros que tal bailan, nos estarían bombardeando con la noticia de la condena , pero claro esto no es noticia para ellos no interesa que se sepa que la actuación del gobierno de entonces fue la correcta.

Seis años después de la catástrofe del Prestige, José María Aznar ha quedado exento de responsabilidad por su actuación ante el accidente durante su Gobierno. Así lo ha dictaminado la Abogacía del Estado, que considera que el ex presidente procedió correctamente en aquello momentos.

Pese a los ataques sistemáticos a los que le sometieron nacionalistas, socialistas y demás partidos de izquierda aprovechando la desgraciada ocasión, incluso desde una plataforma creada al efecto: Nunca Màis.

Así que al que le pese que reviente, no le queda nada mas que tomar Ajo Agua y Resina. Sobre todo a los babosos de nunca màis que aún siguen comiendo en el pesebre socialista y que solo actúan como ecologistas cuando esta la derecha en el poder, cuando es la izquierda se convierten en Cieguisordomudos.

Ataque israelí contra Gaza.

No voy a entrar a juzgar la justificación o la desproporción de ese ataque, como represalia a las actuaciones "terroristas" de Hamás), que ha provocado ya más de 600 muertos, la mitad "civiles", en la población palestina. Para cuando de una vez por todas abrimos los ojos y no le echamos todas las culpas a los israelitas, “Que la tienen”, pero cuando dejaran estos terroristas de usar a los niños como escudos humanos. En una tertulia que oía hace un par de días, uno de los tertulianos decía (No hay derecho que Israel ataque así a la población civil), mientras tanto otro tertuliano le preguntaba, ¿Como crees tu que se puede terminar con un deposito de misiles cuyo almacén esta situado en los sótanos de una escuela?.

Es una pena que estén muriendo tantos civiles “SI”; pero por favor no le echemos todas las culpas a los judíos, también habrá que hacer participes de estas muertes a los que usan la población como carne de cañón. Ya sabemos que para los progres de aquí, la culpa de todo lo que posó, pasa y pueda pasar en Gaza es de Israel. Pero yo me pregunto ¿Que harían ellos si su casa fuese atacada cada día con misiles?, ¿Como actuarían? Pondrían la otra mejilla o a bombazo limpio con los terroristas asesinos.
Esta mañana he escuchado en la radio una entrevista en directo con un cirujano palestino, que estudió en España, y que trabaja en el hospital central de Gaza, en la que el médico narraba la situación en la que vive la población palestina de la franja, en condiciones verdaderamente infrahumanas, no ya en estos días del ataque israelí, sino desde hace ya mucho tiempo, como consecuencia del bloqueo que sufren por culpa de los ataques reiterados de Hamás.

En fin, algunos pensaréis que todo esto no es más que demagogia barata, me da igual, estoy en contra de cualquier muerto, sea del bando que sea, pero bajo mi modesta opinión los judíos no hacen nada mas que defenderse de los ataques continuos de los terroristas árabes.

Conclusión que tanto el Islam en el Corán como el Judaísmo en la Torá o el Pentateuco deberían ambos enseñar a sus creyentes a perdonar. Esto es no tener demasiado en cuenta las limitaciones y defectos del otro, de hacerse así otro gallo nos cantaría.

El anillo de compromiso

Sabes porque el anillo de compromiso se usa en el cuarto dedo, o dedo anular?

Existe una leyenda china que lo puede explicar de manera bonita y muy convincente. Los pulgares representan a los padres. Los índices representan a tus hermanos y amigos. El dedo medio te representa a ti mismo. El dedo anular (cuarto dedo) representa a tu pareja. Y el dedo meñique representa a los hijos.

Pues bien, primero junta tus manos palma con palma, después une los dedos medios de forma que queden nudillo con nudillo, ahora intenta separar de forma paralela tus pulgares (que representan a los padres). Notarás que se abren, porque tus padres no están destinados a vivir contigo hasta el día de tu muerte, únelos de nuevo. Ahora intenta separar igual los dedos índices (los que representan a tus hermanos y amigos). Notarás que también se abren, porque ellos se van y tienen destinos diferentes, como casarse y tener hijos. Intenta ahora separar de la misma forma los dedos meñiques (representan a tus hijos), éstos también se abren, porque tus hijos crecen y cuando ya no te necesitan se van. Únelos de nuevo.

Finalmente, trata de separar tus dedos anulares (el cuarto dedo que representa a tu pareja), y te sorprenderás al ver que no puedes separarlos, eso se debe a que una pareja está destinada a estar unida hasta el último día de su vida, y es la razón por la que el anillo se usa en este dedo.

Los antitaurinos

Los activistas llamados “antitaurinos” no paran de irrumpir en medio de las corridas de toros para reivindicar la abolición de la tauromaquia y los derechos de los animales. Hasta ahora, las protestas de estos se solían quedar a las puertas de la plaza, no se atrevían a hacerlo dentro del ruedo por temor a las represalias. Como ven que no pasa nada, los detienen pero la justicia de Disneylandia es tan suave que los expedientan, les ponen una multita y a casa no pasa nada.

Esto va a seguir siendo así hasta que un día topen con un amante de la fiesta exaltado y sucederá lo inevitable los pondrán a caldo, es que esta gente no comprende que cada uno es libre de hacer lo que quiera, ir a donde le de la gana y asistir a los espectáculos que le salga de sus reales, siempre y cuando no perjudique a nadie.

Pus no señor estas personas “Progres”, no comprenden que el llamado toro de lidia existe precisamente por que se celebran corridas de toros, el día Dios no quiera que nos las prohíban, se acabo lo que se daba desaparecerá una especie de animal llamado toro bravo.

Seguro que estas mismas personas que están en contra de las corridas, no lo están en contra del aborto y del mal trato a los niños y ancianos. Puede pasar como ocurre en Cataluña que están en contra de los toros, sin embargo no les importa dejar que un niño/a los llamados “Anxaneta” se suba a lo mas alto de unas torres humanas (castellers), a una altura de 11,12 y hasta 15 metros, pudiéndole pasar como le pasó a la niña de 12 años, Mariona G, que falleció el 4 de agosto del 2006, tras caerse del antepenúltimo piso de un castell de nueve alturas. El accidente se produjo en Mataró y falleció después de permanecer 11 días en coma, ya son tres los fallecidos por esto.

Cada vez se ve más claro que algunos quieren más a los animales que a las personas, estamos perdiendo la dignidad y el derecho a llamarnos humanos….

Otra + del III partito

Como quieren que baje la contaminación y de paso suba la recaudación, nuestros tripartitos quieren bajar el límite de velocidad en la C-31 y C-32 hasta los 40 km/h, yo no me tengo por un experto en normas de trafico, pero quiero recordar que el código de la circulación, prohíbe circular en autovias y autopistas a una velocidad inferior a 60 Km/h. por lo que deduzco yo solito que con esta nueva norma, otra vez Montilla i Moriles y los de su trouppe, se pasan de nuevo una ley por el forro, como en sus buenos tiempos decía Fraga “La calle es mía”.

Lo bueno es que como siempre nos quieren hacer ver que es por nuestro bien, lo hacen para evitar que haya retenciones, contaminación y sobre todo para que bajen los accidentes. A partir del próximo enero Transito asegura que se ganará tiempo en la entrada a Barcelona. Claro que no debemos estar preocupados por que durante los dos primeros meses no nos multarán vale.
Después del verano también se aplicara esta norma recaudatoria, perdón digo de seguridad en la AP-2 y la B-23 , después se continuara con C-33 y la autopista del Maresme.

La autovía de Castelldefels y la autopista del Garraf, serán las primeras carreteras en España que variaran la velocidad para evitar atascos. En total, se hará en 33,7 Kilómetros y el límite podrá quedar fijado en 40 km/h. Saber que no son los primeros, estas medidas ya se estan haciendo en Londres, oye que consuelo no, por lo menos vemos que los ingleses son tan chorizos como los políticos españoles.

No soy adivino pero, lo de las zonas de pago hace tiempo que lo predije, dije que no quedaría ni una plaza de aparcamiento gratis en Barcelona y ahí esta, con esto digo algo parecido, en un corto plazo en función del chollo ( Euros recaudados) tendremos con un poquito de suerte toda Cataluña a 40 Km/hora, eso si no nos olvidaremos de poner ESCEPTO VEHICULOS OFICIALES.