viernes, 31 de diciembre de 2010

1.374 multas para los coches oficiales.


Los vehículos con matrícula reservada, los coches de altos cargos o los utilizados por los miembros de las Fuerzas de Seguridad del Estado, fueron multados en 1.374 ocasiones durante el año 2009. Así lo ha informado el secretario de Estado de Seguridad, Antonio Camacho, en respuesta a una pregunta del senador del PP Luis Peral, que se ha quedado «helado» ante el número de denuncias que acumulan este tipo de vehículos. Todos fueron sancionados por exceso de velocidad. De todos ellos, 525 vehículos pertenecían a la Policía Nacional; 355, a la Guardia Civil; y 304, a miembros de Instituciones Penitenciarias. En último lugar aparecen los 109 vehículos multados que pertenecen a altos cargos del Gobierno y de las comunidades autónomas.

Ahora que dirá el ínclito Pere Navarro, Director de tráfico, como se suele decir una cosa es llamar y otra salir a abrir, como siempre no pregonan con el ejemplo, Que habría que hacerle a estos pájaros quitarles los puntos, pues no si no expulsarlos de la vida política para que les sirviera de escarmiento. Que buena falta les hace.

jueves, 30 de diciembre de 2010

La fábula del tonto.

Se cuenta que en cierta ciudad, un grupo de personas se divertían con el tonto del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños recados y recibiendo limosnas.

Diariamente, algunos hombres llamaban al tonto al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 céntimos y otra de menor tamaño, pero de 1 euro.

Él siempre tomaba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.

Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:
- Lo sé señor, no soy tan tonto..., vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.

Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:

La primera: Quien parece tonto, no siempre lo es.

La segunda : ¿Cuáles son los verdaderos tontos de la historia?

La tercera : Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos .

La cuarta: Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.

MORALEJA
El placer del hombre inteligente es aparentar ser tonto delante de un tonto que aparenta ser inteligente una cosa así como "ZP".

miércoles, 29 de diciembre de 2010

El gasto en pensiones crece el doble de lo previsto y acorrala al Gobierno


El gasto en pensiones crece el doble de lo previsto y acorrala al Gobierno La partida destinada a abonar los pagos a los pensionistas avanza a un ritmo acumulado del 3,8% hasta noviembre. Trabajo preveía que esa cifra fuera del 1,9%.

Aunque el Ejecutivo se jacta de que el sistema de pensiones aún cuenta con superávit, la evolución de la ejecución presupuestaria no encaja en el esquema que diseñó inicialmente para 2010: mientras que los ingresos caen en términos de caja, los gastos crecen ya el doble de lo previsto, lo que podría provocar una desviación en los objetivos de déficit que marca la Comisión Europea. Un telón de fondo que no ayuda para abordar con serenidad la reforma de las pensiones en ciernes.

Según las últimas estadísticas del Ministerio de Trabajo, los gastos de las operaciones corrientes del sistema de pensiones –de donde salen los fondos para pagar las jubilaciones y prestaciones sociales– han avanzado en los primeros once meses a un ritmo del 3,8%. El avance de los pagos que inicialmente calculaban desde Trabajo era sustancialmente más moderado, del 1,9%.

La brecha es aún mayor si se tiene en cuenta tanto las operaciones financieras –compra de deuda, letras– como las no financieras –este capítulo incluye los gastos habituales, los corrientes– . Si el Estado preveía que los gastos consolidados se reducirían un 3,6% en 2010, la realidad vuelve a desmentir las buenas intenciones y palabras de las autoridades: esta partida crece ya a un ritmo del 7,3%.

Para más inri, el superávit de la Seguridad Social, que ya acumula una caída del 25%, está también en el centro de la diana, principalmente porque los ingresos han comenzado a descender. La agresiva destrucción de empleo se ha llevado por delante más de dos millones de puestos de trabajo desde el inicio de la crisis, una tendencia que la reforma laboral no ha conseguido subsanar de momento y que supone, en la práctica, que la maquinaria se está
quedando sin su principal combustible.

Los números rojos no deben llegar a la Seguridad Social bajo ningún concepto Según ha podido saber este diario, Zapatero ha trasladado a su equipo que antepongan este objetivo por encima de todo, ya que el coste de exhibir ante los mercados y la ciudadanía, un resultado negativo del balance de la caja de pensiones sería la guinda a su gestión de la crisis económica. Por ello, el secretario de Estado de Hacienda, Carlos Ocaña, aseguró la semana pasada que hay “margen más que suficiente para compensar cualquier desviación que se pueda producir en la Seguridad Social”. El futuro de las cuentas del sistema es uno de los secretos mejor guardados por el Ejecutivo, que ha ido bailando sus previsiones. El secretario de Estado de la Seguridad Social ha pasado de afirmar que el sistema acabará “con unas décimas de PIB” de superávit este año a afirmar que acabará con “cuatro”. Claro que este guión puede tener que cambiarse de nuevo a raíz de los 2.472 millones extra que tiene que desembolsar el Gobierno para compensar a los pensionistas por la desviación del IPC. Granado ya ha admitido que el superávit de la caja de las pensiones será “algo menor”. Este escenario tendrá que ser compensando para lograr el objetivo de déficit que marca la UE: que los números rojos de todas las administraciones acaben en el 9,3%. Trabajo ha intentado, sin éxito, apropiarse de parte de los excedentes de las mutuas.

martes, 28 de diciembre de 2010

Felipe González experto en gas.


Con sorpresa, leo que Gas Natural ha fichado como consejero a Felipe González, ex presidente del gobierno.

Algunos aún tenemos memoria y recordamos como cuando este era Presidente del Gobierno, como regaló Enagás, una de las joyas del Estado, a Gas Natural por cuatro duros, 40.000 millones menos que su valor en libros, así que se cumple otra vez el refrán que dice: El que regala bien vende y el que lo toma lo entiende,

Por eso ahora, Gas Natural califica a González de estadista y le concede un sueldo de 126.500 euros anuales, además de la pensión vitalicia que cobra.

Tal vez, todo esto pueda ser legal, pero es poco elegante y poco ético. Espero que como siempre la culpa de esto no sea también del PP.

lunes, 27 de diciembre de 2010

Diputados y senadores rechazan tocar "sus pensiones".


El Pacto de Toledo desaprueba la congelación de las pensiones y pide al Gobierno ampliar las de viudedad y orfandad.

Como quien clama en el desierto, Rosa Díez lleva desde el pasado mes de abril calificando de «privilegiado» el régimen de jubilación de sus señorías y pidiendo su reforma. Tras ocho meses de silencio, el Congreso y el Senado respondieron ayer a la diputada de UPyD. Las Mesas de ambas cámaras consideran apropiado el sistema actual y "rechazan cualquier modificación del mismo". Nos a jodido pues claro que lo rechazan, serán lo que sean pero tontos no son.

Como «válido y adecuado» lo describieron los congresistas y diputados reunidos en las Mesas para analizar la propuesta de la líder de UPyD. El pasado 30 de abril, Díez planteó por escrito a los presidentes del Congreso y del Senado, José Bono y Javier Rojo, revisar el modelo de pensiones de los parlamentarios, que, aprobado en 2006, permite a estos acceder a una pensión del 80% con solo siete años de actividad parlamentaria y al 100% de la misma con 12 años cotizados y 60 años de edad cumplidos.

En contra, el resto de cotizantes deben cumplir 15 años trabajados para acceder a la pensión mínima, del 50%; a la prestación completa, hoy, se llega con 35 años cotizados y 65 años de edad. Por eso, lo que Díez ha venido defendiendo es que sus señorías se sometan al mismo régimen de jubilación que el resto de españoles, por considerar los derechos de los que ahora mismo gozan «inalcanzables» para el resto de trabajadores.Por su parte, tanto el Congreso como el Senado vienen argumentando que más que de una pensión, la prestación a sus señorías es un complemento que se suma a la cotización de los ex parlamentarios. Y que, en cualquier caso, ese complemento es «reducidísimo» —en palabras de Bono— y que son «unas decenas» de diputados los que se acogen a él.

El Pacto de Toledo se volvía a reunir ayer. El encuentro de los grupos parlamentarios sirvió básicamente para que estos escenificaran su rechazo a la actitud del Gobierno ante esta reforma. La oposición al completo denunció el «menosprecio» del Ejecutivo socialista a las recomendaciones que están saliendo de esa comisión y la premura a la que estaría sometiendo al Pacto para cerrar el debate cuanto antes. «El Pacto de Toledo da la razón a la oposición», sentenció Carles Campuzano, de CiU. Como fuere, el Pacto, que hoy se vuelve a reunir, acordó ayer exigir a Moncloa una mejora de las pensiones de viudedad para los mayores de 65 años, asegurándoles una renta similar a la existente antes del fallecimiento del cónyuge, y una de la de orfandad hasta los 25 años para personas solas con hijos a cargo. Y usó además una de las 23 recomendaciones de su texto para lanzar «una crítica contundente» a la congelación de las pensiones aprobada para 2011.

viernes, 24 de diciembre de 2010

A E N A " En quiebra.

Merece la pena conocer la versión no gubernamental (o sea, de la otra parte, ambas "objetivas", claro) para tener una visión más completa del asunto "controladores".

Reconoceréis que esta "fijación" del Gobierno no es normal, salvo que haya algo más de fondo....

Y si fuera cierto...¡¡rezad pecadores de la pradera, se acerca el apocalipsis aéreo!!

¿SABÍAS QUE AENA TIENE UN "AGUJERO NEGRO" POR INVERSIONES EN INFRAESTRUCTURAS DE 12.000 MILLONES DE EUROS?
(Parece mucho, ¿verdad? Pues son más: son casi 13.000).
¿Sabías que sólo los intereses de esa deuda ya alcanzan los 800.000 euros diarios?

¿Sabías que, antes de la llegada de este gobierno al poder, no sólo no había tenido nunca déficit alguno, sino que siempre había generado grandes beneficios?
¿Sabías que las inversiones en infraestructuras de este gobierno han correspondido a obras adjudicadas siempre a las mismas tres empresas afines al PSOE, una de ellas del ministro Blanco ("Grupo San José")?

Esto último no creo que extrañe a nadie.
Lo que sigue, en cambio, sí que debería preocuparnos (y mucho):
¿SABÍAS QUE, A CONSECUENCIA DEL ABULTADO DÉFICIT, Y POR PRIMERA VEZ EN SU HISTORIA, ESTE AÑO -2010- AENA NO TIENE DINERO PARA PAGAR A SUS ACREEDORES EXTRANJEROS, Y QUE LA BANCA EXTRANJERA PUEDE EJERCER SU DERECHO DE EMBARGO SOBRE NUESTRA RED DE AEROPUERTOS NACIONALES?

¿Sabías que -del montante de la deuda- 9.000 millones fueron financiados por bancos españoles y 3.000 millones directamente por bancos extranjeros; pero que los bancos españoles -para mantener su liquidez- al ver que el montante aumentaba, fueron emitiendo deuda y obligaciones que vendieron en el mercado internacional (lo cual es una práctica habitual en banca)?

¿Sabías que apoderarse de la red de aeropuertos de un país turístico es un negociazo muy apetitoso, y que poderosas corporaciones estadounidenses y del Reino Unido ya han iniciado acciones para asumir la deuda de Aena (so pena de que sus bancos ejerzan apremio de embargo) y quedarse así con la mayor tajada que puedan sacar?

Entendéis ahora cual es el problema de los Controladores que pronto estarán trabajando con un poco de suerte para la empresa privada, y esta no suele pagar los sueldazos que cobran ahora.

jueves, 23 de diciembre de 2010

Denunciado un maestro por hablar de jamones.


Un menor musulmán ha denunciado, a través de su familia, a su profesor del instituto Menéndez Tolosa, en La Línea de la Concepción (Cádiz), porque se sintió ofendido en una de las clases. Al parecer, al joven no le sentó bien que el docente explicara cómo el clima frío de la localidad granadina de Trevélez favorece la curación del jamón.

La Fiscalía presumiblemente pedirá el archivo del caso, según informaron fuentes cercanas a la causa. En este pobre y rocambolesco País llamado por pocos ya España, no deberían haber aceptado la denuncia, cuando se presentaron a hacerla a la Guardia Civil, el responsable del cuartelillo debería haberle pecado tal patada en el culo al moro denunciante que hubiese estado dos meses sin poder sentarse, porque le ha reventado las almorranas.

Como dice el refrán: de fuera vendrán y de casa nos echaran, mira que fácil lo tienen el morito se coge a toda su familia y se va a su Marruecos del alma, allí en la falda del monte gurugú se construye una cábila, así no oye hablar del clima frio y seco. Solo nos queda esperar a ver en qué termina el asunto porque visto lo visto no es de extrañar que algún iluminado juez sea capaz de expedientar al maestro.

Encima sale en la tele el morito tratando al profe de racistas, esto es lo que nos ha caído moros fundamentalistas y talibanes que no ven más allá de su nariz, aunque estos mismos que aquí exigen tanto, cuando van a Marruecos de vacaciones saben comportarse como Dios manda, porque si no los gendarmes saben leerles los derechos humanos pero a porrazo limpio.

miércoles, 22 de diciembre de 2010

El retiro de Benach "El Ex Jardinero".

Después de que Ernest Benach, presidente del Parlamento de Cataluña, renunciara a su escaño han aparecido algunos detalles económicos de su retiro.

Por ejemplo, cobrará un sueldo de más de 100.000 euros anuales durante los próximos cuatro años a costa de nuestros impuestos, sin necesidad de trabajar ni hacer nada y, además, cuando se jubile, recibirá una pensión de casi 80.000 euros tras haber estado sólo siete años en su cargo; es decir, cobrará diez veces más ahora dedicado a la política, que si hubiera seguido ejerciendo su antiguo oficio de jardinero, es decir que este señor ha hecho una buena elección, muy listo sí señor, encima ahora hasta lo trataban de honorable, ah por supuesto su Audi oficial no le ha faltado claro.

Un pensionista español medio tiene que cotizar 35 años para una mísera pensión.

Estoy de acuerdo con la reforma de las pensiones, pero de todas porque de momento la de los políticos no se tocan, luego se preguntan por qué se les llama la casta política.

En plena crisis económica y con más paro que nunca, embolsarse estas cantidades
a costa del contribuyente es inmoral. Eso para el que tenga moral, porque me parece que no tienen ni dignidad ni vergüenza torera. Así nos luce el pelo

martes, 21 de diciembre de 2010

Tan sólo el 36% ha trabajado en la empresa privada.

Según un estudio realizado por la plataforma Sentit Comú, (Sentido Común) tan sólo un 36% de los diputados catalanes ha trabajado en el sector privado, solo nos queda preguntarnos ¿Y tú que sabes de mierda si nunca la has comido?, a si nos luce el pelo con estos personajes.

Como se puede ver la mayoría tienen como profesión la de político, y claro al no haber trabajado nunca en la empresa privada desconocen lo que es el rendimiento y las necesidades, estos son incapaces de salirse de la política por que si se salen adonde van a ir que valgan mas sus huesos.

Ya vemos si no salen de diputados, los hacen asesores de cualquier empresa importante para que se lleven sus 120.000 €, eso sí que la paga no les falte y además valen igual para un roto que para un descosido, al final para los mas inútiles siempre queda el cementerio de elefantes de las Cajas de ahorros o de Euro diputado en Bruselas, el caso es que cada mes caiga el sueldazo.

Malditos roedores como diría el gato Tom al ratón Jerry, sinvergüenzas y encima con esas pensiones de ORO que se han creado solo para ellos.

lunes, 20 de diciembre de 2010

La trampa saducea del valido Rubalcaba.

… Y los controladores entraron al trapo.
¿Quiere que le cuente, en lenguaje sencillo y fácilmente comprensible, todo lo acontecido (y el por qué) este pasado fin de semana en este país en relación con el inesperado abandono de sus puestos de trabajo por parte de los controladores, el consiguiente cierre de la totalidad del espacio aéreo nacional, el monumental lío aeroportuario subsiguiente (con centenares de miles de pasajeros perjudicados) y la sorprendente, autoritaria e inédita reacción del Gobierno decretando el estado de alarma?

Sí, pues vamos con ello: El Ejecutivo español, reunido el viernes día 3 de diciembre en Consejo de ministros presidido por el presidente Zapatero (que a última hora renuncia a asistir a la Cumbre iberoamericana ante la crisis programada que se avecina en el campo del transporte aéreo y no porque España en cuestión de horas, según filtran interesadamente desde La Moncloa, deba hacer frente a una debacle económica inminente) da luz verde a un decreto, dado a conocer a las 14,30 de ese mismo día a los medios de comunicación, a sabiendas de que va a resultar un verdadero “casus belli” para los controladores aéreos españoles ya que les supone un aumento sustancial de sus horas de trabajo y una paralela disminución de sus sueldos. El citado decreto ha sido elaborado total y expresamente con “animus provocandi” pues los servicios secretos y la propia AENA llevan ya semanas informando al Gobierno de movimientos extraños en el colectivo de controladores, con la punta del iceberg en Galicia, que podrían salir a la superficie en toda su gravedad a lo largo de las próximas fiestas de Navidad, Año Nuevo y Reyes.

Esta buscada provocación ha obedecido, sin ninguna duda, a una decisión tomada por Rubalcaba (como factotum y punta de lanza del núcleo duro del Gobierno) para, vista la posibilidad real de que el USCA (Unión Sindical de Controladores Aéreos) aproveche las emblemáticas jornadas antes citadas para plantear un nuevo y peligrosísimo órdago al Ejecutivo, adelantarse a él lanzándole un fulminante ataque preventivo que lo desmantele por completo, que lo derrote en toda la línea, pero eligiendo ellos (el Gobierno y no los controladores) el momento y el lugar de la confrontación; consiguiendo, además de la humillación y claudicación ya de por vida de tan peligroso enemigo, que la sociedad española en general, ante las incomodidades y vejaciones sufridas estos últimos años por los usuarios del transporte aéreo se ponga sin fisuras del lado del Gobierno y aplauda su actuación, por autoritaria y desmesurada que haya podido ser en este caso concreto.

Pues sí, amigos, la brillante operación preventiva contra los controladores aéreos españoles (que nadie puede negar a estas alturas que efectivamente conforman un colectivo elitista, privilegiado y con unos sueldos escandalosos, de todo lo cual, no obstante, cabría pedir explicaciones a los Gobiernos que lo han consentido y propiciado a lo largo de los últimos años) planificada y ejecutada, salvando todas las distancias, al estilo Bush (esto es, creando artificialmente un falso escenario de peligro que, en realidad, no existía), ha resultado finalmente, conforme estaba previsto, totalmente exitosa, feliz, redonda… para el Gobierno dirigido para la ocasión por el caudillo/valido Rubalcaba. Por lo menos hasta el momento. Los controladores de tránsito aéreo, pillados por sorpresa con las defensas bajas porque la realidad pura y dura es que ellos no tenían prevista ninguna huelga (ni legal ni ilegal) para este “puente” de marras, entraron al trapo que les puso el Ejecutivo Zapatero ante sus ojos y percibiéndolo como un nuevo y grave ataque del Gobierno después de casi un año de tira y afloja con el inefable ministro de Fomento, señor Blanco, cansados de una lucha en la que ellos, a pesar de sus indudables bazas profesionales, tienen siempre todas las de perder porque están condenados a interpretar el papel de “malos” de la película, reaccionaron, como todos sabemos, de una forma visceral, inconveniente, nada meditada, perjudicial para sus intereses personales y de grupo, abandonando en comandita (repito, como había previsto el Gobierno) sus puestos de trabajo.

Sí, sí he escrito abandono previsto, y no quito ni una letra de la puñetera palabrita, pues efectivamente el poderoso Rubalcaba, además de dejar en tierra a ZP y condenar a un ridículo mayúsculo en tierras argentinas al rey Juan Carlos, se había cuidado muy mucho de poner en “alerta operativa” a todas las instituciones del Estado de las que tendría que echar mano: ministerio de Defensa, del Interior, Fiscalía General del Estado, Abogacía General del Estado… etc, etc. Y en cuanto tuvo noticia de que los enrabietados controladores empezaban a huir, como alma que lleva el diablo, de sus sagradas torres de babel, dio orden a AENA de cerrar a cal y canto la totalidad del espacio aéreo español; provocando con esta inusual y grave medida el mayor caos aeroportuario de la reciente historia de España y dejando en la indigencia más absoluta a cientos de miles de pasajeros españoles y foráneos.

Conseguido, pues, en esta primera fase que pudiéramos llamar de provocación manifiesta, el futuro escenario del desastre, el campo de batalla idóneo para la ejecución definitiva de su maquiavélico plan, el ubicuo Rubalcaba pasaría de inmediato a la segunda fase del mismo. Con varios frentes a activar: a) amenazas directas a los controladores; b) demonización mediática de los mismos a cargo del poderoso aparato de Información del Estado; c) militarización de las torres de control (¡qué curioso! los decretos, las órdenes para poner en marcha tan compleja operación aparecerían de inmediato, perfectamente estudiados y redactados de antemano sabe Dios porque angelical mano previsora, cuando el gran jefe Rubalcaba diera su particular instrucción al respecto; hasta los oficiales del Ejército que iban a hacerse cargo de las torres de control, con lo que le cuesta mover el culo al monstruo castrense español, se presentarían en pocos minutos perfectamente uniformados y con las órdenes de lo que tenían que hacer firmadas por su mando correspondiente); d) creación de gabinetes de crisis en los ministerios afectados y a nivel de Gobierno; e) y, por último, amigos, el arma secreta, el arma atómica, el arma letal, la poderosísima arma de destrucción masiva tras cuya demoledora explosión todos estos pobres/ricos profesionales del aire que un día se permitieron desafiar al Gobierno, deberían aparecer muertos (acojonados, más bien) en su lugar de trabajo; aunque, eso sí, vestidos con el honroso uniforme del invicto Ejército español : ya sabe el lector, me estoy refiriendo al ya famosísimo estado de alarma, patente de corso constitucional que hasta la fecha ningún Gobierno democrático en la reciente historia de España se había atrevido a usar, y menos contra un grupo de ciudadanos en concreto.

¡Magistral! ¡Chapeau! ¡Divino! señor Rubalcaba, se ha cargado usted de un solo golpe de mano institucional a un enemigo muy poderoso, a un lobby que presionaba al Gobierno periódicamente y al que acabó algunas veces poniéndolo contra las cuerdas, a un colectivo profesional al que usted, además de su compañero Blanco, se la tenían guardada. Y además lo ha hecho ¡toma ya! utilizando el Ejército, casi nada, ni Franco lo hubiera hecho mejor. Ahora en estos momentos, terminada la batalla, ya sólo le queda, como hizo en su día el dictador ferrolano que acabo de nombrar, publicar su particular “parte de la victoria”. Si le parece, le ayudo un poquito porque soy consciente de que usted, por lo menos hasta ahora, sabía muy poco de soldados y de guerras. Bueno, pues la cosa podría ir así, poco más o menos:

“Cautivo (en las torres de control) y desarmado (y vigilado por los militares) el ejército USCA, han conseguido las tropas nacionales (el Estado español, o sea YO) detener, humillar y poner a trabajar como esclavos a todos sus efectivos con arreglo a los cánones marcados por el Código de Justicia Militar. La guerra (o sea la de Blanco y la mía) ha terminado (por ahora)”. La Moncloa (Madrid) a 5 de diciembre de 2010. III Año Desastroso de la II Legislatura de ZP. Firmado: El gran Valido “R”.

Sí, sí, señor Rubalcaba, todos los españoles estamos de acuerdo en estos momentos: usted, con su golpe de mano magistral, ha ganado esta batalla.
Pero no se confíe demasiado que la gloria en este mundo, y más la proveniente del campo de batalla, es sumamente efímera. No transiten más, ni usted ni el Gobierno al que pertenece, por el peligroso camino castrense emprendido en esta ocasión para conseguir unos fines que podían haber logrado, con la negociación por supuesto, hace meses. Y sin molestar y poner en un brete a millones de ciudadanos. Déjense de estados de alarma y manden cuanto antes a los militares a sus cuarteles, que los carga el diablo. Y como usted, vuelvo a decirle, no tiene por qué saber de estas cosas de cuarteles, armas, guerras y soldados, me permito llamar su poderosa atención sobre algo muy importante, sobre la escasísima distancia que puede llegar a existir entre dos hechos, preocupante uno y desastroso el otro, relacionados ambos con el Ejército: el hecho de que unos pocos militares asusten con sus pistolas (aunque no salgan de sus fundas) a pacíficos ciudadanos que se niegan a acudir a su trabajo; y el mucho más grave, desde luego, de que un gran montón de militares, armados esta vez no con pistolas sino con carros de combate de cincuenta toneladas, traten de asustarle a usted, a su Gobierno, y a millones de ciudadanos que aman la paz, la libertad y la democracia.

Así que déjense de juegos de guerra, usted y su Gobierno, señor Rubalcaba y devuélvale la libertad (psicológica, mental) a su jefe ZP, que parece ser está por sus huesos y le deja hacer cosas como ésta en la que está metido en estos momentos. Usted, señor vicepresidente del Gobierno (y ministro del Interior, y portavoz del Gobierno, y cerebro maléfico de un Ejecutivo acosado, herido, desacreditado, ofuscado, arruinado, hundido electoralmente…) se cree muy listo, y no lo es, aunque a veces se pase de serlo. Y se cree muy poderoso, y sí lo es, lo que debe preocuparnos sobremanera a millones de ciudadanos españoles. Recomponga cuanto antes la situación como debe hacerse en un Estado democrático y de derecho, esto es negociando los conflictos laborales, por enmarañados que estén, en los canales que correspondan, y déjenos a los españoles en paz, que el horno no está para bollos y bastante hacemos con sobrevivir a la crisis y a la ineptitud de los políticos que nos gobiernan, usted entre ellos.

viernes, 17 de diciembre de 2010

Al final nos la clavan de nuevo.


Los partidos ponen otro parche: amplían el período de cálculo de las pensiones
Los trabajadores españoles cobrarán pensiones más bajas que sus padres. El Pacto de Toledo ha alcanzado un acuerdo para ampliar el período de cálculo. No afectará a los ya jubilados, pero sí a los de la próxima década. Los partidos lo tapan con bonitas palabras: "acuerdo", "solidaridad" o "progresivo".

La reforma del sistema público de pensiones que plantea el Gobierno supondrá un recorte medio del 5% en las prestaciones de los futuros jubilados. La ampliación de la base de cálculo de 15 a 20 años restará a los pensionistas unos 48 euros al mes.
El número de pensionistas en España crece de manera sostenida desde hace varias décadas debido al progresivo envejecimiento de la población y a la alta esperanza de vida de la que gozamos los españoles. El de afiliados, por su parte, disminuye desde hace tres años.

El ratio afiliado a la Seguridad Social/pensionista en España ha sido siempre extremadamente bajo por la rigidez del mercado laboral que cuenta con fuertes barreras de entrada. Durante dos décadas el número de afiliados ocupados estuvo entre los 12 y los 13 millones de personas mientras el número de pensionistas no hacía más que aumentar. Los años de bonanza equilibraron ese ratio incorporando más afiliados que pensionistas, pero esa tendencia se ha roto. Desde 2007 la Seguridad Social pierde cotizantes y gana pensionistas. Si en la relación metemos a los afiliados desempleados, que viven su mayor parte de subsidios estatales no capitalizados, el panorama es aún más desolador.

Así, a día de hoy por cada pensionista hay solo 2,2 trabajadores afiliados y con trabajo. En números absolutos estaríamos hablando de unos 17 millones y medio de afiliados ocupados por casi ocho millones de pensionistas y unos tres millones de desempleados.

jueves, 16 de diciembre de 2010

El fracaso de la independencia de Kosovo.

Una sensación de decepción ha envuelto las primeras lecciones de Kosovo tras su independencia.

Los políticos kosovares convencieron a la población de que la independencia era la solución mágica para todos sus problemas. Pero de eso nada. La mayoría de kosovares ven ahora la situación económica peor que antes de ser independientes, dado que las ventas y el comercio con Serbia se han venido abajo y el paro se ha disparado.

Además, ha habido un notable incremento de la corrupción porque aquellos políticos que les vendieron la moto de la independencia lo hicieron para acumular poder en su propio beneficio más que para favorecer a los ciudadanos.

Si Kosovo es el ejemplo que tanto les gusta poner como ejemplo a los nacionalistas vascos y catalanes, dígase ERC o PNV, apañados vamos, como dice el del chiste Virgencita, Virgencita déjame como estaba.

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Cómo explicar el nacimiento de un niño en el Siglo XXI

Las cigüeñas, las abejas, las flores, la semilla en la tierra... eso está desfasado SEAMOS MODERNOS.

Un día, un hijo le pregunta a su padre:
— Papá, cómo nací yo?
— Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook.

Papá le mandó a Mamá un e-mail para verse en un cibercafé.

Descubrieron que tenían muchas cosas en común y se entendían muy bien.

Papá y Mamá decidieron, entonces, compartir sus archivos.

Se metieron, disimuladamente, en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.

Cuando empezaron a descargarse los archivos, se dieron cuenta de que no tenían Firewall.

Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.

Así es que a los nueve meses...

Apareció un VIRUS.

martes, 14 de diciembre de 2010

¿Por que los hombres tenemos nuez?.


Los hombres adultos lucen una protuberancia en el cuello, bajo la garganta. Se llama nuez pero también recibe el nombre de ‘bocado de Adán’ porque según la creencia cristiana los varones tienen atravesado en la garganta un trozo del fruto prohibido que mordió el primero de ellos.

Este curioso bulto masculino no es más que cartílago, un tipo de tejido elástico, más duro que los músculos pero más blando que los huesos. Está situado exactamente sobre la laringe y encima de la glándula tiroides. Sirve para proteger la laringe y las cuerdas vocales.

Lo tienen hombres y mujeres y tiene forma de tejado de dos aguas. En los hombres el ángulo del tejado es más agudo que en las mujeres y sobresale. Esa parte que sobresale es la que se conoce como nuez.

La nuez aparece en los chicos durante la pubertad. En esa etapa de la vida se producen los cambios anatómicos y fisiológicos necesarios para la reproducción. Los cambios en los chicos incluyen un desarrollo de los músculos y el esqueleto, lo que vulgarmente llamamos ‘estirón’.

Cuando esto sucede crece todo su cuerpo, incluida laringe. Y por eso, precisamente, comienza a sobresalir la nuez y está dura, porque el cartílago esponjoso se vuelve más recio.

También se produce el cambio de voz. Tanto en niños como niñas la voz se vuelve más grave. Pero en los chicos mucho más porque su laringe (que es la parte del sistema respiratorio donde reverbera la voz) crece más.

Hasta que la laringe termina de crecer y estabiliza su tamaño, es difícil controlar la voz y por eso los chicos adolescentes ‘sueltan gallos’ cuando hablan.

lunes, 13 de diciembre de 2010

Apellidos terminados en 'EZ'.

Un puntito de educación en el amplísimo campo de la rica gramática de la Lengua Española.

El sufijo 'EZ' al final de los apellidos hispanos proviene de una raíz hebrea sefardí y tiene la connotación de 'Hijo de…'.

Es así como apellidos considerados muy castizamente españoles como Álvarez significa Hijo de Álvaro', Rodríguez 'Hijo de Rodrigo', López 'Hijo de Lope', González 'Hijo de Gonzalo', Martínez 'Hijo de Martín' o Hernández 'Hijo de Hernando'. Sólo existe una excepción gramatical a esta regla:

Chávez 'Hijo de P.…'

viernes, 10 de diciembre de 2010

ERE en el Portal de Belén.

Mañana quiero empezar a poner el belén en mi casa, y, como estoy en crisis, antes de hacerlo he decidido llamar a uno de esos consultores para que me asesore sobre como rentabilizar al máximo el tradicional nacimiento. El resultado ha sido sorprendente, y por eso os lo quiero comentar:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Qué manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo (¿qué llevará el misterioso personaje del hatillo?),...
Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos.

jueves, 9 de diciembre de 2010

¿Por qué si cerramos fuerte los ojos vemos luces?


¿Te ha pasado alguna vez? Cuando uno cierra fuertemente los ojos vemos luces, ¿por qué?

A grandes rasgos, los humanos vemos una imagen porque la luz estimula los fotorreceptores de la retina y transforman esa estímulo en impulsos eléctricos que viajan hasta el cerebro a través de los nervios. Una vez allí el cerebro interpreta las señales como una escena.

Cuando cerramos los ojos y apretamos con fuerza los párpados vemos puntos de luz, colores y destellos. Sucede porque “el aumento de la presión en el globo ocular, activa mecánicamente la retina y genera actividad eléctrica sin sentido, “Los fotorreceptores se activan también por la presión y vemos esos destellos de luz. Por eso, cuando nos dan un puñetazo en el ojo se dice que vemos las estrellas”.

Se llaman fosfenos y no son malos para la vista. “Cerrar los ojos con fuerza un momento no es malo, pero ejercer presión sobre el globo ocular durante largo tiempo sí lo es”.

También los vemos sin apretar los ojos, vemos ‘estrellitas‘ cuando permanecemos con los ojos cerrados sin apretar los párpados. Existen algunas hipótesis sobre su origen.

Cuando tenemos los ojos cerrados el sistema de visión permanece más o menos activo, excepto los fotorreceptores de la retina. De esta forma, las neuronas que están en la corteza cerebral encargadas de formar imágenes siguen trabajando y por eso vemos los pequeños fogonazos.

“Esas estrellitas son el equivalente de los pitidos que tenemos a veces en los oídos, y del picor que aparece en cualquier momento en cualquier parte del cuerpo, por ejemplo”.

martes, 7 de diciembre de 2010

Gorila con depresión.


El invierno no sólo trajo el frío al parque zoológico de Kiev (capital de Ucrania), sino también a la depresión. El gorila Tony, de 37 años de edad, está triste por la soledad a la que se ve sometido, pues todos sus parientes murieron. Para divertir al desdichado animal los funcionarios del parque zoológico le llevan revistas sobre la naturaleza.

Escuchando los consejos de los mejores parques del mundo, la administración del zoo decidió recaudar dinero para comprarle un televisor. Esta medida se llama “enriquecimiento del ambiente” y ayuda a eliminar el estrés en el animal deprimido.

La depresión de los animales está relacionada con la llegada del frío: para los que viven todo el año en jaulas abiertas es una temporada difícil, ya que pasan a moverse poco y permanecer más tiempo cerca de los comederos. Según los zoólogos, el cambio de la presión atmosférica es la razón principal del mal humor de los animales.
El nuevo gerente del parque zoológico de Kiev proyecta mejorar la vida de los animales en especial la del gorila, por lo que ha pensado que en vez de chorradas de teles, traerle una gorila hembra del zoo de Uganda, eso sí, con el curso de quita depresiones hecho. Creo personalmente que es lo mejor.

viernes, 3 de diciembre de 2010

Acabó con los dinosaurios.

Un único asteroide acabó con los dinosaurios, sin tocar el suelo del planeta y al primer instante de entrar a la atmósfera terrestre a una velocidad de más de 44 mil kilómetros por hora, el bólido del tamaño de la isla de Manhattan desencadenaría un verdadero infierno que extinguiría el 75% de las especies de animales y plantas de la superficie del planeta y el 50% de las especies marinas. Así, la naturaleza habría puesto fin al extendido reinado de más de 165 millones de años de los dinosaurios, dejando una capa geológica de sedimentos que cubrió el planeta entero, cuyo espesor va de kilómetros en el lugar del impacto hasta 10 o 15 centímetros en Europa y Norte de África.

De acuerdo con un estudio que se publica esta semana en la revista Science, realizado por un equipo internacional de 41 investigadores, se ha reafirmado con evidencias geológicas recabadas en varias partes del mundo que un único impacto ocurrido en lo que hoy es la comunidad de Chicxulub en Yucatán, fue el responsable de la extinción total de los dinosaurios.

De acuerdo con el estudio, al chocar con la atmósfera a una velocidad 20 veces superior a la de una bala de rifle, el asteroide compuesto de hielo, iridio, cromo y níquel generó una explosión catastrófica que penetró el suelo hasta una profundidad de 30 kilómetros , la energía del impacto fue equivalente a un millón de las bombas atómicas más poderosas.

La interacción con la atmósfera de la Tierra y la fuerza gravitacional elevó la temperatura del cuerpo del asteroide a miles de grados, lo que originó que se volatilizara y generara una onda de choque que desintegró al asteroide y grandes capas de suelo, calcinando a todo ser vivo cercano a la zona de impacto.

Los investigadores estiman que todos los organismos con peso corporal superior a los seis kilogramos se extinguieron con el impacto; sólo pequeños roedores que habían convivido con los dinosaurios sobrevivirían al cataclismo. El camino estaba despejado para el reinado de los mamíferos.

"Al momento del impacto, gran parte de la plataforma continental se desplomó, ocasionando terremotos de más de 11 grados Richter, así como gigantescos tsunamis".

jueves, 2 de diciembre de 2010

El mundo al revés.

El otro día leyendo por ahí, encontré esto y me gusto, creo que así debería ser, aunque de momento no haya forma de darle la vuelta.

Se debería empezar muriendo y así ese trauma quedaría superado.

Luego te despiertas en un Hogar de ancianos mejorando día a día.

Después te echan de la Residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión.

Luego, en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro.

Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral.

Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo, no tienes problemas graves y te preparas para empezar a estudiar.

Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé.

Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, roomservice, etc. etc.

Y al final... ¡Abandonas este mundo en un orgasmo!

miércoles, 1 de diciembre de 2010

El ajo al poder.


Un estudio publicado el la revista científica Maturitas y un ensayo de 12 semanas de duración que incluyó a 50 pacientes, Karen Reid y colegas de la University of Adelaide descubrieron que aquellos que tomaban cuatro cápsulas diarias de un suplemento de extracto de ajo tenían la presión arterial 10 mmHg por debajo del grupo que recibió placebo.

Reid señaló que el ajo no tendría el mismo efecto en otras formas: ni crudo, ni fresco, ni en forma de polvo.

“Cuando uno cocina el ajo fresco, el ingrediente que es responsable de la reducción de la presión desaparece”, señaló la experta.”Creo que el punto realmente importante es que el extracto de ajo añejado como suplemento es un arma secreta para (controlar) la presión arterial”, agregó Reid.

Desde hace mucho tiempo se considera que el ajo es bueno para el corazón y la medicina tradicional india -o medicina Ayurveda- ha promovido los beneficios del ajo como método de prevención de la hipertensión por siglos.”El ajo se ha usado como tratamiento para disminuir la presión sanguínea en la medicina Ayurveda por miles de años”, dijo a Reuters Sundari Ganesh, practicante de la medicina tradicional india.

Pero Reid dijo que su investigación fue la primera en evaluar el impacto del extracto de ajo añejado.

La hipertensión es uno de los mayores factores de riesgo de enfermedad coronaria, accidente cerebrovascular, insuficiencia cardíaca, enfermedad vascular periférica e insuficiencia renal. El riesgo de enfermedad aumenta a medida que el nivel de presión arterial se incrementa. Alrededor de 1.000 millones de personas sufren hipertensión en todo el mundo.

martes, 30 de noviembre de 2010

Las mentiras de la Radio.

Estaba un servidor a las 11:20 horas del sábado 27 de Noviembre, oyendo tranquilamente la cadena Cope, mientras la locutora Cristina López Schlinchting estaba entrevistando en directo, "según ella" a la cantante lirica Ainhoa Arteta.

Hasta aquí todo correcto, pero me da por cambiar de dial y paso a Radio Nacional de España, en la que estaba en esos momento la locutora Pepa Fernández, realizando no es un día cualquiera. Cual no es mi sorpresa al decir esta voy a entrevistar en directo a la cantante Ainhoa Arteta, después del saludo correspondiente, empieza su entrevista.

Un poco mosca, empiezo a cambia de una emisora a la otra varias veces y veo como en ambas, están entrevistando en directo a la famosa soprano.

Yo me pregunto cantar, la verdad es que la cantante tolosana canta bien, pero como se las apaña para poder ser entrevistada en directo por dos cadena a la vez. Vamos ni el mago David Copperfield, en capaz de mejorar el truco. Que quiere decir esto, pues que alguna de las dos, que dicen estar en directo, mienten como bellacas. Esto en Román Paladino, se llama ENGAÑO, ambas locutoras son bajo mi punto de vista un par de Beocias.

"Tanto cuesta decir la verdad" .

lunes, 29 de noviembre de 2010

Dale con las pensiones.

El Pacto de Toledo acelerará sus trabajos sobre la reforma de las pensiones para concluirlos en diciembre.

De ahí surgirá un documento de recomendaciones que sirva de base para la negociación del Gobierno con los agentes sociales en los dos primeros meses del año, periodo tras el cual se presentará un proyecto de ley de reforma del sistema de pensiones "no más allá" de abril, señaló el ministro de Trabajo e Inmigración, Valeriano Gómez.

El ministro negó que este calendario suponga un "retraso" en los planes del Gobierno y subrayó su intención de alcanzar un acuerdo con todos.

"El Gobierno cree que es posible", incidió el ministro. Además, el Ejecutivo mantiene su apuesta por elevar la edad de jubilación de los 65 a 67 años y considera que debe ser incorporada a la recomendaciones tal y como la ha planteado el Gobierno hasta ahora para "afrontar el reto demográfico".

"Si cada vez se vive más, es evidente que el esfuerzo debe agrandarse y no hay forma de desconocer este reto a medio y largo plazo", remarco Gómez, si bien destacó la "actitud abierta" del Gobierno en este asunto.

El retraso de la edad de jubilación se ha emprendido por muchos países europeos, que han establecido periodos transitorios más o menos largos.

España parte con la ventaja de tener una de las edades reales de retiro más elevadas de Europa. En concreto, 63 años y 10 meses, cuando países como Francia no llegan a los 60.

En la comisión parlamentaria se barajan medidas para retrasar la jubilación sin tocar la edad legal de 65 años. La más efectiva de todas podría ser elevar de 35 a 38 años el tiempo de cotización para percibir una pensión completa. Quien no los cumpliera tendría penalizaciones, que ahora son del 2% o del 3% por cada año que falta para alcanzar los 35.

Otra medida que tendría efecto inmediato es subir de 15 a 17 años el periodo mínimo de cotización para tener derecho a una pensión -muy recortada por la penalizaciones-, sólo tres años después de que se decidiera subirla de 12,5 a 15 años. También es más que probable que se pacten nuevos incentivos para los trabajadores que sigan con su actividad más allá de los 65 años.

viernes, 26 de noviembre de 2010

Un hotelero Hindú.

Un magnate hotelero regresó a una ciudad Hindú un año después de su primer viaje. Al llegar al mostrador de un hotel muy inferior en estrellas a los de su cadena, el empleado le saludó con una sonrisa, diciéndole: "Bienvenido nuevamente, señor; un placer y un honor, volver a verle en nuestro hotel".

Se sorprendió, ya que a pesar de ser una persona importante no creía llamar la atención; y difícilmente el empleado fuese el mismo que le recibió anteriormente. Entonces se propuso implantar el detalle de dar una acogida similar en los suyos. Pero había que asegurarse previamente de que el cliente que acababa de entrar ya había estado antes.

Se pensó adaptar el mejor software con reconocimiento de rostros, base de datos, cámaras especiales, tiempo de respuesta en microsegundos, promoviendo la formación y capacitación de empleados en el sistema, etc. La iniciativa alcanzó un presupuesto aproximado de 2,5 millones de dólares.

El magnate prefirió viajar por tercera vez al enigmático hotel y sobornar al empleado de recepción que estuviera dispuesto a revelar el procedimiento que aplicaban. El de turno, que tampoco era el que le recibió la vez anterior, no aceptó soborno alguno. Simplemente, comentó al magnate:
"Mire, señor, tenemos un arreglo con los taxistas que traen clientes; ellos les preguntan si ya conocen la ciudad y, en ese caso, cuál fue el hotel en el que se hospedaron. De ser el nuestro, él nos hace una señal cuando trae sus maletas hasta el mostrador, y así se gana un dólar".

Moraleja: Sea cual sea EL PROBLEMA, despreocúpate de su magnitud y concéntrate en LA SOLUCIÓN. La mayor parte de las veces, te sorprenderá la desproporción entre el tamaño del primero y la sencillez de la segunda. Perderse en planteamientos, circunstancias, culpabilidades, imagen a proyectar, etc., garantiza el error.

jueves, 25 de noviembre de 2010

El estonudo


Sí, el aire del estornudo puede viajar a una velocidad promedio de entre 110 y 160 Km/h.

El punto de partida es la irritación de la mucosa nasal. De hecho, el estornudo es un mecanismo de defensa del aparato respiratorio.

La irritación estimula la sensibilidad de la nariz y ello provoca una fuerte inhalación de aire -aproximadamente dos litros y medio- que pasa a los pulmones. Es entonces cuando los músculos abdominales hacen subir al diafragma para aumentar la presión en los pulmones.

Mientras tanto, los músculos de la faringe se cierran también. El aire sale entonces disparado por la boca y también, en menor medida, por la nariz, a una velocidad promedio de entre 110 y 160 kilómetros por hora.

Es muy difícil para una persona mantener sus ojos abiertos mientras estornuda. El reflejo de cerrar los ojos parece no tener objetivo alguno: los nervios que controlan los ojos y la nariz se encuentran relacionados y un estímulo en uno de ellos a menudo produce una respuesta en el otro.

También es casi imposible estornudar sin mover la cabeza, sólo si el estornudo es muy suave. Esto es debido a que el movimiento de la cabeza hacia adelante ayuda a expulsar las sustancias irritantes del aparato respiratorio.

miércoles, 24 de noviembre de 2010

La culpa de todo es de Franco.

Christian vuelve a casa del colegio (Jesuitas, Av. Cortes Valencianas, Valencia), donde estudia 5º de Primaria. Son las cinco y media de la tarde y sus papás, "funcionarios de carrera" ambos, están viendo 'Sálvame'.

Viven en un moderno piso de 120 metros cuadrados en la avenida de las Cortes Valencianas. (Valencia)Y además, dos coches en el garaje, dos buenos planes de pensiones y un adosado en Denia.

Después de merendar mientras ve el programita de marras con sus progenitores y tras hacer los deberes, entra en la habitación que hace las veces de estudio, donde está su padre frente al ordenador, buceando en internet en busca de destino turístico para un próximo puente:

Papá, tú, exactamente, ¿qué eres?

Ay va! ¿Y eso a qué viene, hijo? Ya lo sabes, funcionario.

Sí, ya, pero ¿a qué te dedicas?

Me dedico.... pero ¿por qué lo quieres saber?

Es para un trabajo de clase, de Sociales, sobre nuestros padres.

Bueno, pues yo soy liberado sindical, trabajo para un sindicato de clase y me dedico a defender a los trabajadores.

¿A defenderlos de quién?

Pues... eh... a ver, cómo te lo explico. Las amenazas para el trabajador vienen a ser hoy las mismas de hace un siglo, los poderosos, los ricos, los caciques, los curas... Eso es lo que en España representa la derecha, el PP, Rajoy, Aznar, Camps, Rouco Varela...

¿Los curas? ¿Como los del colegio al que voy yo?

Sí, digo, no, no es lo mismo, ya lo comprenderás de mayor.

Y entonces tú defiendes a los trabajadores de todos esos señores, ¿no?. Pero, ¿en qué consiste tu trabajo?, ¿qué haces?.

Pues muchas cosas. Hablar con los compañeros, informarles de sus derechos, asesorarles... Ahora estamos preparando el 1 de Mayo, que es un día de reivindicación en todo el mundo. Con lo de Garzón, este año tenemos más motivos para salir a la calle, que es nuestra, no lo olvides.

¿Garzón? ¿Ese es otro de los que va contra los trabajadores?

Qué va, qué va. Garzón es un luchador, como nosotros, como tu padre, un defensor de las libertades, un demócrata, y los franquistas quieren acabar con él.

Entonces, los franquistas sí que son los que están en contra de los trabajadores.

¡Exacto! Lo que ocurre es que... vamos a ver, o sea, en realidad Franco murió, pero de alguna forma es como si su espíritu aún estuviera vivo, como un fantasma de los cuentos que lees.

Papá, yo en los cuentos que leo no hay fantasmas, hay skins, okupas y policías corruptos. Que no te enteras. Pero, una cosa, porque entonces no lo entiendo.

¿Franco ha muerto pero sigue gobernando? Pero... ¿no gobierna Zapatero, que tú dices que es un tío fantástico y que tenemos mucha suerte de tenerle en España?

martes, 23 de noviembre de 2010

El aeropuerto de Ciudad Real.


Aquí parece que no pasara nada… además del Estatuto y del palacio de la
música.

Se trata de un equipamiento de última generación con una de las pistas más largas de Europa (4 kilómetros) capaz de permitir el aterrizaje de un Airbus A380, el avión comercial más grande del mundo.

Las instalaciones están dimensionadas para acoger un volumen de dos millones y medio de pasajeros al año. Para gestionarlo hay 91 trabajadores directos más unos 200 de diversas empresas concesionarias.

Hoy un silencio sepulcral reina en la inmensa nave de salidas. El caso es que el aeropuerto de Ciudad Real nada más que tiene tres vuelos semanales, que gestiona Ryanair gracias a una subvención pública.

La cafetería prácticamente solo sirve para servir el almuerzo a los mismos trabajadores que lunes, miércoles, jueves y sábados son las únicas personas que dan vueltas por los pasillos en todo el día.

Una obra de esta magnitud ha necesitado invertir de entrada 500 millones de euros. Buena parte de ellos los va a poner Caja Castilla La Mancha, que ha sido intervenida por el Banco de España que la ha avalado con 9.000 millones de euros de dinero público.

Ahora la Junta de Castilla-La Mancha ha inyectado al aeropuerto 140 millones más, a que irán a compensar las pérdidas enormes y constantes.

Ciudad Real tiene 75.000 habitantes, cifra que ni siquiera le permite tener la consideración de ciudad, por lo que es considerada pueblo con su dignidad, por supuesto, pero con volumen ciudadano insuficiente a todas luces para tener un aeropuerto de esta envergadura, ni tiene ciudades cerca de ella que justifiquen la necesidad de un Aeropuerto, ni de esa talla, ni de ninguna otra.

Dispone de estación de TGV y aeropuerto internacional. EUROPA YA NO QUIERE PAGAR MÁS.

¿Quién TUVO INTERESES EN ESTE PROYECTO QUE NO BENEFICIA A NADIE?.
La contestación es clara, el beneficio estuvo en su construcción, averigüemos quienes la promocionaron y conoceremos quienes se beneficiaron de ella y tendremos las razones de su SINRAZÓN. (entre ellos el Presidente de Castilla-La Mancha: Barreda y sus secuaces, así como el Constructor Díaz de Mera, íntimo amigo de Barreda y presidente equipo de Balonmano campeón de Europa Renovalia-Ciudad Real, pero cómo un equipo de balonmano de una ciudad tan pequeña va a ser durante tantos años campeón de Europa y España si no es con dinero público…). Lo único claro en todo esto es que el español sigue pasando calamidades, mientras los políticos se lucran en sus cargos.

Esta inversión faraónica se ha llevado por delante la Caja de Castilla la Mancha. Así como la mayor parte del tejido empresarial de Ciudad Real. Recientemente en gobierno de la nación se ha reunido con las autoridades de la comunidad autónoma para ver como salen de este fiasco. Creo que toda la operación de este aeropuerto consiste en un vuelo diario a Londres de la compañía Ryanair al precio de 30 euros. Telefónica también hizo una inversión importante para dotar de infraestructuras a este aeropuerto.

domingo, 21 de noviembre de 2010

Cuerpo de Pajilleras del Hospicio de San Juan de Dios, de Málaga


En diciembre de 1840, se autorizaba la creación (merced a una especialísima dispensa del Obispo de Andalucía) del Cuerpo de Pajilleras del Hospicio de San Juan de Dios, deMálaga.
Las pajilleras de caridad (como se las empezó a denominar en toda la península) eran mujeres que, sin importar su aspecto físico o edad, prestaban consuelo con maniobras de masturbación a los numerosos soldados heridos en las batallas de la reciente guerra carlista española.

La autora de tan peculiar idea, había sido la Hermana Sor Esther Sifuentes, una religiosa de cuarenta y cinco años que cumplía funciones de enfermera en el ya mencionado Hospicio. Sor Esther había notado el mal talante, la ansiedad y la atmósfera saturada de testosterona en el pabellón de heridos del hospital.

Decidió entonces poner manos a la obra y comenzó junto a algunas hermanas a "pajillear" a los robustos y viriles soldados sin hacer distingos de grado. Desde entonces, tanto a soldados como a oficiales, les tocaba su "pajilla" diaria. Los resultados fueron inmediatos.
El clima emocional cambió radicalmente en el pabellón y los temperamentales hombres de armas volvieron a departir cortésmente entre sí, aún cuando en muchos casos, hubiesen militado en bandos opuestos.

Al núcleo fundacional de hermanitas pajilleras, se sumaron voluntarias seculares, atraídas por el deseo de prestar tan abnegado servicio. A estas voluntarias, se les impuso (a fin de resguardar el pudor y las buenas costumbres) el uso estricto de un uniforme: una holgada hopalanda que ocultaba las formas femeninas y un velo de lino que embozaba el rostro.

El éxito rotundo, se tradujo en la proliferación de diversos cuerpos de pajilleras por todo el territorio nacional, agrupadas bajo distintas asociaciones y modalidades. Surgieron de esta suerte, el Cuerpo de Palilleras de La Reina , Las Pajilleras del Socorro de Huelva, Las Esclavas de la Pajilla del Corazón de María y ya entrado el siglo XX, las Pajilleras de la Pasionaria que tanto auxilio habrían de brindarle a las tropas de la República. (entonces no es pecado!!! Uff. Toda la vida pensando en el infierno…)

viernes, 19 de noviembre de 2010

ACTIMEL


El proyecto de Ley es de Argentina donde también está instalada una importante fabrica de yogures.., y no deja de ser tremendo que nos enteremos de estas cosas gracias a ellos.

Esto es interesante, hay que leerlo: nos dan cualquier cosa sin ningún tipo de escrúpulos. INCREIBLE EL TEMA 'ACTIMEL' provee al organismo una bacteria llamada L.CASEI. Esta sustancia es generada normalmente por el 98% de los organismos, pero cuando se le suministra externamente por un tiempo prolongado, el cuerpo deja de elaborarla y paulatinamente 'olvida' que debe hacerlo y cómo hacerlo, sobre todo en personas menores de 14 años.

En realidad, surgió como un medicamento para esas pocas personas que no lo elaboraban, pero ese universo era tan pequeño que el medicamento resultó no rentable; para hacerlo rentable se vendió su patente a empresas alimenticias.

La Secretaría de Salud obligó a ACTIMEL (La Serenísima) a indicar en su publicidad que el producto no debe consumirse por un tiempo prolongado; y cumplieron, pero en una forma tan sutil que ningún consumidor lo percibe.

Si una madre decide completar la dieta con ACTIMEL, no percibe ningún aviso sobre su inconveniencia y no ve que puede estar haciendo un daño importante a futuro a causa de las manipulaciones publicitarias para impulsar los negocios.

jueves, 18 de noviembre de 2010

Miss Vómito.


Sharon Wilson, vomita como algo común, al punto que puede hacerlo más de 100 veces al día. Wilson padece una extraña condición llamada “Síndrome del vómito cíclico” y tuvo que esperar diez años para que un médico se lo diagnosticara.

Los ataques de vómitos se le activan cuando esta nerviosa o emocionada y pueden ser tan corridos como un ataque cada diez minutos. Wilson contó al “Mail Online” como en ocasiones que se ha ido de vacaciones tiene que alternar el hotel con una sala de emergencia en un hospital debido a su rara condición.

Los ataques de vómitos se le activan cuando esta nerviosa o emocionada y pueden ser tan corridos como un ataque cada diez minutos. Wilson contó al “Mail Online” como en ocasiones que se ha ido de vacaciones tiene que alternar el hotel con una sala de emergencia en un hospital debido a su rara condición.

“Cuando mi esposo me sorprendió con unas mini vacaciones en París, estuve enferma 144 veces en 24 horas“, contó la mujer a la publicación. “Cuando fuimos a Las Vegas para renovar nuestros votos matrimoniales durante nuestra boda de plata, estaba tan enferma que apenas podía salir del hotel”, añadió.

“Puede sonar gracioso, extraño, pero es un verdadero infierno”, contó la mujer que es madre de dos y trabaja cuidando personas. Wilson ha tenido episodios en lo que vomita unas 140 veces al día y pasa tres días sin levantarse de la cama.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Perro policía captura un gato con cocaína.


Un recluso de la cárcel del Puerto de Santa María, había diseñado un ingenioso y casi perfecto plan para recibir droga en prisión, amaestro a un gato para portar los narcóticos, sin embargo, estos no llegaron a su destinatario.

“En el collar del gato fueron hallados más de 15 gramos de heroína. Lamentablemente murió poco después a causa de las heridas sufridas durante su captura. Además, estaba muy débil”, precisó Ignacio Martínez, portavoz del Servicio Penitenciario.

La idea del preso era que el animal, muerto de hambre, regresara con él para ser alimentado y llevando el preciado paquete, para lo cual entrego al felino a unos conocidos, quienes no alimentaron al gato por varios días y posteriormente lo liberaron en las inmediaciones de la prisión.

La dirección del centro penitenciario fue enterada de la situación y preparó la operación para capturarlo.

martes, 16 de noviembre de 2010

Ver para creer.


Ayer sentado en un parque tomando un poquito de sol, vi algo que me llamó la atención, el parque está dividido por una calle, esta pertenece una acera a una ciudad y la acera de enfrente a otra.

Como estamos en el tiempo debido al viento reinante los arboles dejan todo lleno de hojas caídas, por lo que el barrendero de vamos a llamar Villar de arriba, esta con su escoba y su espuerta de goma barriendo las aceras . Se le llena la espuerta de hojas y se dispone a vaciarla en los conteiner, situado en la zona de enfrente, llamemos Villar de abajo.

Abre la tapa y aboca le espuerta para vaciarla, pero no la emboca bien y en vez de echar las hojas dentro del conteiner la mitad más o menos se le caen al suelo. Este gran profesional en vez de recogerlas y meterlas de nuevo al conteiner, mira y como no ve morros en la costa las esparrama por la zona del enemigo, dejando bien a la vista la acera de Villar de arriba bien limpia y la de Villar de abajo hecha una porquería.

Al ver esto la verdad es que pensé vaya tiparraco si esto lo hace un profesional de la limpieza, que no hará un ciudadano de a pie.

lunes, 15 de noviembre de 2010

Comer chocolate protege el corazón.


No hay nada como disfrutar de un buen y delicioso chocolate, ahora con más seguridad comer chocolate, esté ayuda a proteger el corazón, porque ayuda a cortar una enzima que repercute directamente en el aumento de la presión sanguínea.

Estudios recientes sugirieron que el cacao o el chocolate negro puede poseer ciertos efectos beneficiosos sobre la salud humana. Esto es principalmente causado por una particular sustancia presente en el cacao llamada epicatechin.

Algunos estudios también observaron una moderada reducción en la presión sanguínea luego de ingerir chocolate negro diariamente. Sin embargo, el consumo de chocolate de leche o chocolate blanco, o leche entera con chocolate negro parece negar ampliamente el beneficio a la salud.

Un tercio de la grasa en el chocolate viene en la forma de una grasa saturada llamada ácido esteárico y una grasa monoinsaturada llamada ácido oleico. De todas formas, a diferencia de otras grasas saturadas, el ácido esteárico no eleva los niveles de colesterol LDL en el torrente sanguíneo. Consumir relativamente altos niveles de chocolate negro y cacao no parece elevar los niveles séricos de colesterol LDL y algunos estudios indican que podría reducirlos.

De hecho pequeñas pero regulares cantidades de chocolate negro baja la posibilidad de un ataque cardíaco, un resultado del desequilibrio de colesterol según la hipótesis lipídica.

Estos estudios fueron hechos en la Universidad Linkoping University en Suecia. Y a lo mejor, es igual de efectivo consumir chocolate que los medicamentos prescritos para inhibir dicha enzima. ¡Así que a comer chocolate!

viernes, 12 de noviembre de 2010

Una de Japoneses.

Uno de los más memorables casos de estudio de la gestión japonesa fue el caso de la caja de jabón vacía, que ocurrió en una de las más grandes empresas de cosmética de Japón.

La compañía recibió la queja de un consumidor que encontró vacía una caja de jabón recién comprada.

Inmediatamente los directivos conminaron a los responsables de la cadena de envasado a que no volviera a producirse otra reclamación semejante, y que emplearan todos los recursos necesarios para ello.

De inmediato, los ingenieros instalaron un aparato de rayos X con monitores de alta resolución, manejados en tres turnos de dos personas cada uno. Así, ninguna caja que no contuviera el jabón podría pasar de la producción a la venta.

El mismo problema se le planteó a una pequeña empresa de la competencia. El empleado encargado de empaquetar las cajas de jabón que salían de la cinta transportadora evitó en 24 horas nuevos casos: colocó un potente ventilador junto a la cinta. Si llegaba al final una caja vacía, solo por la diferencia de peso esta se volaba, problema resuelto y barato.

jueves, 11 de noviembre de 2010

Gaditano genial.

Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.

De repente algo empieza a sonar.

El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.

Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas "Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo pisha?...."

martes, 9 de noviembre de 2010

Esto también para el cubo.

Recuerdo que cuando yo era pequeño, hace ya unos años esto. Para la feria de mi pueblo llegaba una familia compuestas por un matrimonio y sus cuatro hijos, estos se dedicaban a rifar caramelos, como es natural a la chiquillería nos volvía locos.

Ponía a uno de los hijos con un cubo de cinc en la cabeza al que él, le llamaba secretario, la madre y los otros hijos mientras vendían papeletas para la rifa.

Bien una vez montado todo el equipo con un micro de gran potencia se ponía a gritar, a ver esta garrota de dulce PARA EL CUBO, esta barra de turrón PARA EL CUBO, estos caramelos PARA EL CUBO, así hasta que llenaba el dichoso cubo de golosinas, como os podéis imaginar a los chavales nos volvía locos, el que nos pudiera tocar el cubo.

Bien pues esto mismo es lo que está haciendo este gobierno progresista de ZP y su panda, como no hay bastante con los problemas que tienen, hace como el feriante de mi pueblo "ESTO TAMBIEN PARA EL CUBO". A ver a qué puñetas vienen ahora con el tema de los apellidos, que problemas hay en continuar como estamos, porque no dejan de tocar los huevos ya con jilipolleces, y se meten con los verdaderos problemas que tenemos, que no son pocos.

Con los apellidos pasa como con todo en esta vida, aunque sean feos (Que los hay) uno se siente orgulloso de su apellido.

Ya con la ley actual, esta permite cambiar los apellidos, para que volver a remover el tema, solo habrá una cosa y es que dice la futura ley que en caso de no llegar entre los padres a un acuerdo, se pondrán por orden alfabético, lo que el apellido Zapatero desaparecerá por suerte de la heráldica española.

El contestador de llamadas telefónicas de los abuelos.

- Buenos días . . . . En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oír la señal sonora que se la contestaremos a la brevedad . . . . . beeeeeppp...

Si es uno de nuestros hijos, marque 1 y a continuación seleccione la opción del 1 al 5 por orden de "llegada" así sabremos cual es.

Si necesita que nos quedemos con los niños, marque 2
Si quieren que les prestemos el auto, marque 3
Si quieren que les lavemos y planchemos la ropa, marque 4
Si quieren que los nietos duerman aquí en casa, marque 5
Si quieren que vayamos a buscar a los chicos a la escuela, marque 6
Si quieren que preparemos una comida para el domingo o para que se la lleven a su casa, marque 7
Si quieren venir a comer aquí, a casa, marque 8
Si precisan dinero, marque 9
Si nos van a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o es uno de nuestros amigos, "pueden hablar que los escuchamos !!!!!!!!!!!"

lunes, 8 de noviembre de 2010

Seguimos en los 70

En 1970 tenía que hacer yo necesariamente un viaje a Madrid, el cual aproveché un autobús que salía de mi pueblo nos daban un bocadillo, y nos llevaba hasta la plaza de oriente de Madrid, donde Franco salía al balcón del Palacio y daba algo parecido a un mitin.

40 años después me sorprendió, pero sigue siendo lo mismo, siguen los autobuses dando el bocadillo y llevándote a los mítines de los políticos para hacer gratis de palmeros.

He asistido a un mitin del PSC, en el polideportivo de mi barrio, en el que intervenían el alcalde de Badalona, el Presidente Montilla y Felipe González. Cuál es mi sorpresa cuando veo que empiezan a llegar autobuses pagados claro está por el Partido Socialista, lleno de viejos con claveles, banderas y otras parafernalias, casi llenaron el recinto, éramos unas quinientas personas del barrio y sobre mil quinientos palmeros traídos del cinturón rojo de Barcelona.

que vergüenza ni se mentó para nada la palabra PARO y eso que estaba allí el Ex de Trabajo Sr. Corbacho, además de poner a parir a Convergencia y al PP, solo les falto decir que tienen cuernos y rabo.

Llego la cosa hasta tal punto que si entra a mandar la oposición estos quitaran las pensiones y harán contratos de trabajo gratis sin sueldo, tú crees que con nuestra edad aun nos quieran tomar por tontos. Mientras decían estas soplapoyeces los palmeros batían sus palmas a rabiar, claro este es el precio del bocadillo.

Solo hubo un joven que le grito a Felipe "Como se nota que tú no estás en el paro" y al segundo se juntaron cuatro cachas, supongo que de seguridad y lo echaron a la calle, o sea que calladito y solo decir DIOS SALVE AL CESAR, me quedé de piedra, ignorante de mi pensaba que había democracia, pero aun siguen aupados en el balcón del Palacio de Oriente.

viernes, 5 de noviembre de 2010

Los Yankis son así.

Cuando la NASA comenzó con el lanzamiento de astronautas al espacio, sabía que los bolígrafos no funcionarían en condiciones de gravedad cero, sin la presión necesaria para que la tinta fluya por la bolita de la punta.

Resolver este problema a los americanos les llevó 4 años y 10 millones de dólares.

Desarrollaron un bolígrafo que funcionaba: bajo gravedad cero, al revés, debajo del agua, prácticamente en cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iba desde el punto de congelación hasta superar los 150 grados centígrados.

¿Y qué hicieron los rusos? ¡Los rusos utilizaron un lápiz!

jueves, 4 de noviembre de 2010

En la facultad de medicina.

En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta:

“¿Cuántos riñones tenemos?”

“¡Cuatro!”, responde el alumno.

“¿Cuatro?”, replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.

“Traigan un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”, le ordena el profesor a su auxiliar.

“¡Y para mí un cafecito!”, replicó el alumno al auxiliar del maestro.

El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala.

El alumno era, entre tanto, el humorista Aparicio Torelly Aporelly (1895-1971), más conocido como el “Barón de Itararé”.

Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:

“Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’. ‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos. ‘Tenemos’ es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto”.

La vida exige mucho más comprensión que conocimiento. A veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o ‘creer’ que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás...

miércoles, 3 de noviembre de 2010

Botin el caradura.

El caradura de Botín dice que urge la reforma de las pensiones.

El presidente del Banco Santander, Emilio Botín, pidió ayer que se incida en reformas como las del sistema de pensiones para conseguir que la incipiente recuperación de la economía española sea «más vigorosa y sostenible». Todas las pensiones excepto la suya claro, el Sr. Botín es un cara dura pero no es tonto.

Porque será que siempre habla el que debería estar callado, como puede opinar sobre la reforma de las pensiones un tipo que no cobrará pensión de la seguridad social, por que se pone una pensión vitalicia de 24,64 millones de euros anuales, y no se le cae la cara de vergüenza.

Porque no se dedica a dar prestamos a un interés decente en vez de opinar de lo que no le importa, o a usted quizás lo que le gustaría es hincarle el diente, al dinero de las pensiones verdad.

Desde luego con estos amigos no hace falta enemigos, como el otro día el Sr. Segurado, no se le ocurre otra que decir que habría que aumentar la productividad y disminuir los salarios.

Jodete y baila moreno ole. Nos ha jodido y si vamos a trabajar gratis y encima les pagamos a los empresarios una cuota por tenernos entretenidos durante ocho hora, mejor. Aunque ni así estarían estos chupa sangres contentos.

Saben que les digo a todos los empresarios, como le dijo a un admirador Fernán Gómez " VAYANSE TODOS A LA MIERDA.........."

martes, 2 de noviembre de 2010

Segundo apagón en la TDT.

Los hogares españoles de nuevo deberán adaptarse a un segundo apagón en la TDT, antes del 2015 todos los canales ocuparán nuevas frecuencias y las antenas colectivas deberán ser revisadas.

Los operadores de televisión digital terrestre (TDT) tendrán que afrontar un nuevo apagón, todos los canales públicos, privados, estatales, autonómicos o locales, deberán desalojar las frecuencias que ocupan actualmente y trasladarse a una nueva banda del espectro radioeléctrico.

Esta reubicación afectará también a los usuarios, que se verán obligados a resintonizar las emisiones y, en la mayoría de los hogares, a readaptar las antenas. El Ministerio de Industria asegura que el coste de esta segunda transición será asumido por el Estado. El Gobierno promete financiar los ajustes.

viernes, 29 de octubre de 2010

El Panga.

El panga es un nuevo pescado que encontramos sobre todo en forma de filetes, a precio muy barato, el panga es un pescado de cultura intensiva/industrial en Vietnam, más exactamente en el delta del rio Mekong y está invadiendo el mercado debido a su precio.

Esto es lo que hay que saber sobre el panga:

Los pangas están infectados con elevados niveles de venenos y bacterias (arsénico de los residuos industriales , tóxicos y peligrosos subproductos del creciente sector industrial, metales contaminantes, fenoles policlorados (PCB) o DDT y sus (DDTs), clorato, compuestos relacionados (CHLs), hexaclorociloxano, isómeros (HCHs) y hexaclorobenceno (HCB) el río Mekong es uno de los ríos con mayor contaminación del planeta.

No hay nada natural en los pangas. Son alimentados con peces muertos ,restos y huesos y con una harina de América del sur, la mandioca y residuos de soja y grano.
Obviamente, este tipo de alimentación no saludable, no tiene nada que ver con la alimentación en un ambiente natural.

Es lo más parecido a la alimentación de las vacas locas (vacas que fueron alimentadas con vacas, se acuerdan?) la alimentación de los pangas está completamente fuera de toda reglamentación, el panga crece 4 veces más rápido que la naturaleza.

Además los pangas son inyectados con PEE, algunos científicos descubrieron que si se inyectase a las hembras panga con las hormonas femeninas derivados del deshidratado de orina de mujeres embarazadas, la hembra panga produciría sus huevas muy rápidamente y en gran cantidad, lo que no ocurriría en ambiente natural (una panga pasa así a producir 500.000 huevas de una vez).

Básicamente son peces con hormonas inyectables (producidas por una empresa farmacéutica china) para acelerar el proceso de crecimiento y reproducción. Eso no puede ser bueno.

Al comprar pangas estamos colaborando con empresas gigantes sin escrúpulos y especuladoras que no se preocupan de la salud y el bien estar de los seres humanos.

Este comercio está siendo aceptado por grandes superficies que venden al público en general, sabiendo que están vendiendo productos contaminados.

Nota: Debido a la prodigiosa cantidad de pangas disponibles, estos acabaran en otros alimentos: surimi (aquellas barritas con pasta de pescado), pescado en lata y probablemente en algunos alimentos para animales (perros y gatos).

Se dice que comer pescado es bueno para la salud, pero yo empiezo a dudarlo.

jueves, 28 de octubre de 2010

El periódico nunca lo reemplazará Internet. ¡¡¡No señor!!!

A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.

USOS DOMÉSTICOS:
Madurar aguacates
Recoger la basura.
Limpiar los vidrios.
Envolver el nacimiento.
Alinear las patas de la mesa coja.
Empacar la vajilla en la mudanza.
Tapizar el piso de la jaula del pájaro.
Recoger la caca del perro.
Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
De protector en el piso de la cochera si el carro gotea aceite.
Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
En época de crisis Económica: Como papel de baño, aunque algo duro, da el mismo servicio y sirve de colorante para los vellos canosos.

USOS EDUCATIVOS:
Pegarle al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
Elaborar títeres o piñatas.
Hacer barcos de papel.
Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:
Ensanchar zapatos.
Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
Empacar clavos en la ferretería.
Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
Envolver flores.
Cortar moldes para modistas y sastres.
Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:
Para prender el carbón del asador.
Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:
Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
Como cojín en el parque.
Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver..
Como funda para guardar el machete.
Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.

AH!!!!... Y POR ÚLTIMO Y NO MENOS IMPORTANTE!! DEPENDIENDO DEL PERIÓDICO QUE LEAS, PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS

miércoles, 27 de octubre de 2010

Algo está cambiando en el "territorio comanche" .

Hasta ahora, quien negaba la crisis económica, magnificaba los problemas climáticos, efecto invernadero, etc. etc. Y, además, proponía generosas prebendas sociales no reparaba en dispendio farmacéutico, de pensiones, etc. etc.

Quien magnificaba la crisis económica, solía negar los problemas ecológicos, al tiempo que se escandalizaba ante el "incontrolado" dispendio social, dicho en sus propias palabras Pero, en los últimos meses.

a) Los primeros se han atrevido a bajar sueldos, dejar de revalorizar pensiones, hacer esfuerzos fiscales, atrasar gastos sociales ya comprometidos (Ley de Dependencia, etc.) y se comprometen en seguir "hasta donde sea necesario". Todo ello plasmado e unos Presupuestos Restrictivos.

b) Los segundos han clamado al cielo por el retraso en la Ley de la Dependencia, se han tirado de los pelos por la reducción de gastos corrientes y sociales. Han pretendido "forzar" para que se revaloricen las pensiones y exigen - EN TIEMPOS DE CRISIS- unos Presupuestos Expansivos.

Y yo me pregunto ¿en qué MEDIO está la correspondiente virtud? ¿Es cosa coyuntural ó las "espadas se han tornado lanzas y viceversa"?

lunes, 25 de octubre de 2010

Cuando las barbas de tu vecino veas cortar pon las tuyas a remojar.

Ya se ven demasiadas BARBAS remojadas.

Esto sí que son ERE's sin prestaciones....

Reino Unido suprimirá 490.000 funcionarios y reducirá gastos en 80.000 millones.

El ministro británico de Economía, George Osborne, ha detallado en la Cámara de los Comunes el programa de recorte del gasto público, cifrado en torno a los 80.000 millones de libras (91.023 millones de euros), y que incluye un recorte de 490.000 puestos de trabajo en el sector público en los próximos cuatro años.

Entre otros recortes, el Ejecutivo británico tiene previsto aumentar la edad de jubilación estatal hasta los 66 años en 2020, algo que, según Osborne, están haciendo actualmente muchos países y que permitirá el ahorro antes de finales de la próxima legislatura de 5.000 millones de libras (5.689 millones de euros) al año.

Asimismo, Osborne anunció un recorte adicional en las prestaciones sociales de 7.000 millones de libras (7.964 millones de euros), que se suman a los 11.000 millones de libras (12.515 millones de euros) que ya se especificaron el pasado mes de junio.

Este aumento en el recorte de las prestaciones sociales, va a permitir que la reducción del gasto en los diferentes departamentos del Gobierno británico sea finalmente del 19%, en vez del 25% previsto inicialmente.

Durante su comparecencia en la Cámara, el ministro, que recordó que el país está pagando 43.000 millones de libras (48.920 millones de euros) al año en intereses de deuda, aseguró que es inevitable hacer frente al déficit presupuestario del país. "Hoy es el día en el que Gran Bretaña da un paso atrás del abismo", subrayó.

viernes, 22 de octubre de 2010

Se cuenta que.....

Se cuenta que en una ocasión el presidente de los Estados Unidos, Barak Obama, salió a cenar con su esposa Michelle y decidieron dirigirse a un restaurante no tan lujoso como los habituales, ya que aquella noche querían hacer algo diferente y salir de la rutina.

Estando sentados a la mesa del establecimiento, el propietario se aproximó adonde se encontraban y pidió por favor a los guardaespaldas que le permitieran acercarse para saludar a la esposa del presidente. Y así lo hizo. Al retirarse el dueño del establecimiento, Obama le preguntó a Michelle:

"¿Cuál ha sido el interés de ese hombre en saludarte?"

Su esposa le respondió: "En mi adolescencia ese hombre estuvo muy enamorado de mí durante mucho tiempo."

El presidente le dice: "¡Ah, eso quiere decir que si tú te hubieras casado con él, hoy serías la dueña de este restaurante!"

Michelle le refutó: "No, cariño... Si yo me hubiera casado con ese hombre, ¡él sería hoy el presidente de los Estados Unidos de América!

jueves, 21 de octubre de 2010

Por una vez tienes razón.

Pilar Rahola en la Vanguardia del día 22 de Septiembre.

El problema no es cuántos musulmanes van a la mezquita leridana, sino qué escuchan.

Para los que seguimos el fenómeno del islamismo radical desde hace años, lo más descorazonador es tener la convicción de que nos equivocamos siempre de pregunta. En el caso de Abdelwahab Houzi, el fanático imán que dirige la mezquita Ibn Hazn de Lérida y que intenta imponer una federación de mezquitas salafistas en toda Catalunya, la cuestión no trata, solamente, de aforos y seguridad. Es decir, el alcalde Ángel Ros tiene razón cuando no permite que mil personas vayan a un local de rezo donde sólo caben unas 200, y como administrador de la ciudad debe velar por el cumplimiento de las leyes. Pero más allá de sus atribuciones, que son lógicamente limitadas, el problema global no es cuántos musulmanes van a la mezquita de la calle Nord de Lérida, sino lo que van a escuchar. Es decir, la cuestión central no es el dónde, sino el quién y el qué.

Sobre el quién y el qué, en el caso del imán de Lleida Abdelwahab Houzi, sabemos bastantes cosas. Por ejemplo, que está acusado de poligamia, que se negó a ser entrevistado por una mujer maquillada, que está a favor del burka, que predica el wahabismo más radical alentando el odio a Occidente y que los servicios de inteligencia le consideran el responsable de la creación de una policía religiosa, que presiona los locales regentados por musulmanes y controla los hábitos de toda la comunidad. Por supuesto, está a favor de un gobierno islámico paralelo a las leyes de nuestra sociedad, cree en la conquista del mundo en favor de la umma y está en contra de los derechos de la mujer.

Es, en todos los aspectos, un fascista, sólo que al fascismo de corte islámico le llamamos fundamentalismo. Este hombre que viaja a menudo a Arabia Saudí para recibir adoctrinamiento, está situado en el top ten del radicalismo en España, según el CNI. Y está a punto de conseguir el podio radical en toda Europa. La pregunta, por tanto, no es dónde situaremos una mezquita para que los fieles vayan a rezar. La pregunta es si un radical, que fomenta el odio a los valores democráticos, que contamina el cerebro de los fieles usando el nombre de Dios para proyectar una ideología fanática y que es un ideólogo del wahabismo puede dirigir dicha mezquita. ¿Sólo una cuestión de aforo? Si sólo fuera una cuestión de aforo, estaríamos a la vuelta de la esquina. No.

Se trata de la defensa de los valores fundamentales que nos aúnan como sociedad y permiten que musulmanes, cristianos, ateos y tutti quanti puedan vivir en convivencia. Resulta imposible entender que un batasuno no pueda dar un mitin y pueda hacer proclamas incendiarias, viernes a viernes, pero sí un fanático integrista. ¿Qué estamos haciendo? Y, sobre todo, ¿qué deberíamos hacer? De entrada, lo más obvio: expulsarlo del país. Porque si no entendemos que un imán que fomenta el odio no es un hombre de Dios, sino un enemigo de la democracia, no entendemos nada.

miércoles, 20 de octubre de 2010

España es un paisde contrastes,... y de jetas!!!


La jubilación de Teddy Bautista..

Mientras el Gobierno retira las pensiones, las ayudas sociales, la crisis nos invade, hay gente que VIVE DEL MOMIO de todos los cánones posibles que nos hacen pagar a todos y por todo. Confirmada la pensión de 24.500 euros mensuales de Teddy Bautista Publicado por Redacción afirmaba que Teddy Bautista cobraría una pensión de 24.500 euros mensuales. Dos días después, la SGAE ha emitido un comunicado que lo confirma .

El afán recaudatorio de la SGAE se ha caracterizado siempre por la desmesura hasta alcanzar límites bochornosos . Algunos casos son recientes , como la pretensión de cobrar 95 euros a un instituto por representar Bodas de Sangre, 5 euros por una obra de teatro en un instituto, o exigir 663 euros a una cafetería por encender la radio. Más descarnado es que perciba dinero de conciertos benéficos cuyas ganancias deberían destinarse a las personas afectadas por un determinado problema. Pero lo grave no es sólo que recolecte dinero de forma desmedida . En teoría, la SGAE es una entidad que protege los derechos de autor. Sin embargo, se queda con fondos que no van a parar a ningún autor. En su lugar, invierte el dinero en mantener su lucrativa empresa . El año pasado repartió 28 millones de euros entre sus 473 empleados . O en caprichos , como cuando quiso hacerse con un Palacio en Boadilla del Monte por 30 millones de euros.

A estas alturas de crisis y de disparate nacional , los jubilados españoles del futuro andan preocupados por si cobrarán o dejarán de cobrar sus prometidas pensiones. Todos menos Teddy Bautista , el presidente de la SGAE. Un personaje que según ha apuntado el diario La Razón , ya tiene su retiro resuelto para cuando decida traspasar a una mejor vida de jubilado. Y es que para buena vida, la suya. Según el mismo periódico, el hombre que interpretó la canción a Judas en Jesucristo Superstar.

Cobrará una pensión vitalicia , es decir de por vida, que ascenderá a 323.773 euros anuales . Algo que un jubilado del montón nunca podría llegar a imaginar. Hay que tener en cuenta que nuestros abuelos pueden llegar a cobrar incluso menos de 500 euros al mes después de haber consagrado toda su vida al trabajo. El hombre que no se gana el pan con el sudor de su frente ha acordado un retiro publicado por el diario La Razón según un documento de la consultora Watson Wyatt, bajo el que se especifican las colosales cifras . Aunque no se explicita el nombre del afortunado receptor de la jubilación, en el texto consta la fecha de nacimiento y coincide expresamente con la de Eduardo Bautista .

Atentado Cultural - La SGAE ataca de nuevo. Se pretende obligar a las bibliotecas públicas a pagar 20 céntimos por cada libro prestado en concepto de canon para 'resarcir' a los autores. Mientras la gente de a pie apenas llega a fin de mes, los ya millonarios se forran a cuenta nuestra. No consientas tamaño atentado contra la cultura y pasa este mensaje a todos tus amigos.