Uno de los más memorables casos de estudio de la gestión japonesa fue el caso de la caja de jabón vacía, que ocurrió en una de las más grandes empresas de cosmética de Japón.
La compañía recibió la queja de un consumidor que encontró vacía una caja de jabón recién comprada.
Inmediatamente los directivos conminaron a los responsables de la cadena de envasado a que no volviera a producirse otra reclamación semejante, y que emplearan todos los recursos necesarios para ello.
De inmediato, los ingenieros instalaron un aparato de rayos X con monitores de alta resolución, manejados en tres turnos de dos personas cada uno. Así, ninguna caja que no contuviera el jabón podría pasar de la producción a la venta.
El mismo problema se le planteó a una pequeña empresa de la competencia. El empleado encargado de empaquetar las cajas de jabón que salían de la cinta transportadora evitó en 24 horas nuevos casos: colocó un potente ventilador junto a la cinta. Si llegaba al final una caja vacía, solo por la diferencia de peso esta se volaba, problema resuelto y barato.
viernes, 12 de noviembre de 2010
jueves, 11 de noviembre de 2010
Gaditano genial.
Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.
El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo.
Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas "Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo pisha?...."
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.
El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo.
Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas "Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo pisha?...."
martes, 9 de noviembre de 2010
Esto también para el cubo.
Recuerdo que cuando yo era pequeño, hace ya unos años esto. Para la feria de mi pueblo llegaba una familia compuestas por un matrimonio y sus cuatro hijos, estos se dedicaban a rifar caramelos, como es natural a la chiquillería nos volvía locos.
Ponía a uno de los hijos con un cubo de cinc en la cabeza al que él, le llamaba secretario, la madre y los otros hijos mientras vendían papeletas para la rifa.
Bien una vez montado todo el equipo con un micro de gran potencia se ponía a gritar, a ver esta garrota de dulce PARA EL CUBO, esta barra de turrón PARA EL CUBO, estos caramelos PARA EL CUBO, así hasta que llenaba el dichoso cubo de golosinas, como os podéis imaginar a los chavales nos volvía locos, el que nos pudiera tocar el cubo.
Bien pues esto mismo es lo que está haciendo este gobierno progresista de ZP y su panda, como no hay bastante con los problemas que tienen, hace como el feriante de mi pueblo "ESTO TAMBIEN PARA EL CUBO". A ver a qué puñetas vienen ahora con el tema de los apellidos, que problemas hay en continuar como estamos, porque no dejan de tocar los huevos ya con jilipolleces, y se meten con los verdaderos problemas que tenemos, que no son pocos.
Con los apellidos pasa como con todo en esta vida, aunque sean feos (Que los hay) uno se siente orgulloso de su apellido.
Ya con la ley actual, esta permite cambiar los apellidos, para que volver a remover el tema, solo habrá una cosa y es que dice la futura ley que en caso de no llegar entre los padres a un acuerdo, se pondrán por orden alfabético, lo que el apellido Zapatero desaparecerá por suerte de la heráldica española.
Ponía a uno de los hijos con un cubo de cinc en la cabeza al que él, le llamaba secretario, la madre y los otros hijos mientras vendían papeletas para la rifa.
Bien una vez montado todo el equipo con un micro de gran potencia se ponía a gritar, a ver esta garrota de dulce PARA EL CUBO, esta barra de turrón PARA EL CUBO, estos caramelos PARA EL CUBO, así hasta que llenaba el dichoso cubo de golosinas, como os podéis imaginar a los chavales nos volvía locos, el que nos pudiera tocar el cubo.
Bien pues esto mismo es lo que está haciendo este gobierno progresista de ZP y su panda, como no hay bastante con los problemas que tienen, hace como el feriante de mi pueblo "ESTO TAMBIEN PARA EL CUBO". A ver a qué puñetas vienen ahora con el tema de los apellidos, que problemas hay en continuar como estamos, porque no dejan de tocar los huevos ya con jilipolleces, y se meten con los verdaderos problemas que tenemos, que no son pocos.
Con los apellidos pasa como con todo en esta vida, aunque sean feos (Que los hay) uno se siente orgulloso de su apellido.
Ya con la ley actual, esta permite cambiar los apellidos, para que volver a remover el tema, solo habrá una cosa y es que dice la futura ley que en caso de no llegar entre los padres a un acuerdo, se pondrán por orden alfabético, lo que el apellido Zapatero desaparecerá por suerte de la heráldica española.
El contestador de llamadas telefónicas de los abuelos.
- Buenos días . . . . En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oír la señal sonora que se la contestaremos a la brevedad . . . . . beeeeeppp...
Si es uno de nuestros hijos, marque 1 y a continuación seleccione la opción del 1 al 5 por orden de "llegada" así sabremos cual es.
Si necesita que nos quedemos con los niños, marque 2
Si quieren que les prestemos el auto, marque 3
Si quieren que les lavemos y planchemos la ropa, marque 4
Si quieren que los nietos duerman aquí en casa, marque 5
Si quieren que vayamos a buscar a los chicos a la escuela, marque 6
Si quieren que preparemos una comida para el domingo o para que se la lleven a su casa, marque 7
Si quieren venir a comer aquí, a casa, marque 8
Si precisan dinero, marque 9
Si nos van a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o es uno de nuestros amigos, "pueden hablar que los escuchamos !!!!!!!!!!!"
Si es uno de nuestros hijos, marque 1 y a continuación seleccione la opción del 1 al 5 por orden de "llegada" así sabremos cual es.
Si necesita que nos quedemos con los niños, marque 2
Si quieren que les prestemos el auto, marque 3
Si quieren que les lavemos y planchemos la ropa, marque 4
Si quieren que los nietos duerman aquí en casa, marque 5
Si quieren que vayamos a buscar a los chicos a la escuela, marque 6
Si quieren que preparemos una comida para el domingo o para que se la lleven a su casa, marque 7
Si quieren venir a comer aquí, a casa, marque 8
Si precisan dinero, marque 9
Si nos van a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o es uno de nuestros amigos, "pueden hablar que los escuchamos !!!!!!!!!!!"
lunes, 8 de noviembre de 2010
Seguimos en los 70
En 1970 tenía que hacer yo necesariamente un viaje a Madrid, el cual aproveché un autobús que salía de mi pueblo nos daban un bocadillo, y nos llevaba hasta la plaza de oriente de Madrid, donde Franco salía al balcón del Palacio y daba algo parecido a un mitin.
40 años después me sorprendió, pero sigue siendo lo mismo, siguen los autobuses dando el bocadillo y llevándote a los mítines de los políticos para hacer gratis de palmeros.
He asistido a un mitin del PSC, en el polideportivo de mi barrio, en el que intervenían el alcalde de Badalona, el Presidente Montilla y Felipe González. Cuál es mi sorpresa cuando veo que empiezan a llegar autobuses pagados claro está por el Partido Socialista, lleno de viejos con claveles, banderas y otras parafernalias, casi llenaron el recinto, éramos unas quinientas personas del barrio y sobre mil quinientos palmeros traídos del cinturón rojo de Barcelona.
que vergüenza ni se mentó para nada la palabra PARO y eso que estaba allí el Ex de Trabajo Sr. Corbacho, además de poner a parir a Convergencia y al PP, solo les falto decir que tienen cuernos y rabo.
Llego la cosa hasta tal punto que si entra a mandar la oposición estos quitaran las pensiones y harán contratos de trabajo gratis sin sueldo, tú crees que con nuestra edad aun nos quieran tomar por tontos. Mientras decían estas soplapoyeces los palmeros batían sus palmas a rabiar, claro este es el precio del bocadillo.
Solo hubo un joven que le grito a Felipe "Como se nota que tú no estás en el paro" y al segundo se juntaron cuatro cachas, supongo que de seguridad y lo echaron a la calle, o sea que calladito y solo decir DIOS SALVE AL CESAR, me quedé de piedra, ignorante de mi pensaba que había democracia, pero aun siguen aupados en el balcón del Palacio de Oriente.
40 años después me sorprendió, pero sigue siendo lo mismo, siguen los autobuses dando el bocadillo y llevándote a los mítines de los políticos para hacer gratis de palmeros.
He asistido a un mitin del PSC, en el polideportivo de mi barrio, en el que intervenían el alcalde de Badalona, el Presidente Montilla y Felipe González. Cuál es mi sorpresa cuando veo que empiezan a llegar autobuses pagados claro está por el Partido Socialista, lleno de viejos con claveles, banderas y otras parafernalias, casi llenaron el recinto, éramos unas quinientas personas del barrio y sobre mil quinientos palmeros traídos del cinturón rojo de Barcelona.
que vergüenza ni se mentó para nada la palabra PARO y eso que estaba allí el Ex de Trabajo Sr. Corbacho, además de poner a parir a Convergencia y al PP, solo les falto decir que tienen cuernos y rabo.
Llego la cosa hasta tal punto que si entra a mandar la oposición estos quitaran las pensiones y harán contratos de trabajo gratis sin sueldo, tú crees que con nuestra edad aun nos quieran tomar por tontos. Mientras decían estas soplapoyeces los palmeros batían sus palmas a rabiar, claro este es el precio del bocadillo.
Solo hubo un joven que le grito a Felipe "Como se nota que tú no estás en el paro" y al segundo se juntaron cuatro cachas, supongo que de seguridad y lo echaron a la calle, o sea que calladito y solo decir DIOS SALVE AL CESAR, me quedé de piedra, ignorante de mi pensaba que había democracia, pero aun siguen aupados en el balcón del Palacio de Oriente.
viernes, 5 de noviembre de 2010
Los Yankis son así.
Cuando la NASA comenzó con el lanzamiento de astronautas al espacio, sabía que los bolígrafos no funcionarían en condiciones de gravedad cero, sin la presión necesaria para que la tinta fluya por la bolita de la punta.
Resolver este problema a los americanos les llevó 4 años y 10 millones de dólares.
Desarrollaron un bolígrafo que funcionaba: bajo gravedad cero, al revés, debajo del agua, prácticamente en cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iba desde el punto de congelación hasta superar los 150 grados centígrados.
¿Y qué hicieron los rusos? ¡Los rusos utilizaron un lápiz!
Resolver este problema a los americanos les llevó 4 años y 10 millones de dólares.
Desarrollaron un bolígrafo que funcionaba: bajo gravedad cero, al revés, debajo del agua, prácticamente en cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iba desde el punto de congelación hasta superar los 150 grados centígrados.
¿Y qué hicieron los rusos? ¡Los rusos utilizaron un lápiz!
jueves, 4 de noviembre de 2010
En la facultad de medicina.
En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta:
“¿Cuántos riñones tenemos?”
“¡Cuatro!”, responde el alumno.
“¿Cuatro?”, replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.
“Traigan un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”, le ordena el profesor a su auxiliar.
“¡Y para mí un cafecito!”, replicó el alumno al auxiliar del maestro.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala.
El alumno era, entre tanto, el humorista Aparicio Torelly Aporelly (1895-1971), más conocido como el “Barón de Itararé”.
Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:
“Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’. ‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos. ‘Tenemos’ es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto”.
La vida exige mucho más comprensión que conocimiento. A veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o ‘creer’ que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás...
“¿Cuántos riñones tenemos?”
“¡Cuatro!”, responde el alumno.
“¿Cuatro?”, replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.
“Traigan un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”, le ordena el profesor a su auxiliar.
“¡Y para mí un cafecito!”, replicó el alumno al auxiliar del maestro.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala.
El alumno era, entre tanto, el humorista Aparicio Torelly Aporelly (1895-1971), más conocido como el “Barón de Itararé”.
Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:
“Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’. ‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos. ‘Tenemos’ es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto”.
La vida exige mucho más comprensión que conocimiento. A veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o ‘creer’ que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás...
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