Estaba un servidor a las 11:20 horas del sábado 27 de Noviembre, oyendo tranquilamente la cadena Cope, mientras la locutora Cristina López Schlinchting estaba entrevistando en directo, "según ella" a la cantante lirica Ainhoa Arteta.
Hasta aquí todo correcto, pero me da por cambiar de dial y paso a Radio Nacional de España, en la que estaba en esos momento la locutora Pepa Fernández, realizando no es un día cualquiera. Cual no es mi sorpresa al decir esta voy a entrevistar en directo a la cantante Ainhoa Arteta, después del saludo correspondiente, empieza su entrevista.
Un poco mosca, empiezo a cambia de una emisora a la otra varias veces y veo como en ambas, están entrevistando en directo a la famosa soprano.
Yo me pregunto cantar, la verdad es que la cantante tolosana canta bien, pero como se las apaña para poder ser entrevistada en directo por dos cadena a la vez. Vamos ni el mago David Copperfield, en capaz de mejorar el truco. Que quiere decir esto, pues que alguna de las dos, que dicen estar en directo, mienten como bellacas. Esto en Román Paladino, se llama ENGAÑO, ambas locutoras son bajo mi punto de vista un par de Beocias.
"Tanto cuesta decir la verdad" .
martes, 30 de noviembre de 2010
lunes, 29 de noviembre de 2010
Dale con las pensiones.
El Pacto de Toledo acelerará sus trabajos sobre la reforma de las pensiones para concluirlos en diciembre.
De ahí surgirá un documento de recomendaciones que sirva de base para la negociación del Gobierno con los agentes sociales en los dos primeros meses del año, periodo tras el cual se presentará un proyecto de ley de reforma del sistema de pensiones "no más allá" de abril, señaló el ministro de Trabajo e Inmigración, Valeriano Gómez.
El ministro negó que este calendario suponga un "retraso" en los planes del Gobierno y subrayó su intención de alcanzar un acuerdo con todos.
"El Gobierno cree que es posible", incidió el ministro. Además, el Ejecutivo mantiene su apuesta por elevar la edad de jubilación de los 65 a 67 años y considera que debe ser incorporada a la recomendaciones tal y como la ha planteado el Gobierno hasta ahora para "afrontar el reto demográfico".
"Si cada vez se vive más, es evidente que el esfuerzo debe agrandarse y no hay forma de desconocer este reto a medio y largo plazo", remarco Gómez, si bien destacó la "actitud abierta" del Gobierno en este asunto.
El retraso de la edad de jubilación se ha emprendido por muchos países europeos, que han establecido periodos transitorios más o menos largos.
España parte con la ventaja de tener una de las edades reales de retiro más elevadas de Europa. En concreto, 63 años y 10 meses, cuando países como Francia no llegan a los 60.
En la comisión parlamentaria se barajan medidas para retrasar la jubilación sin tocar la edad legal de 65 años. La más efectiva de todas podría ser elevar de 35 a 38 años el tiempo de cotización para percibir una pensión completa. Quien no los cumpliera tendría penalizaciones, que ahora son del 2% o del 3% por cada año que falta para alcanzar los 35.
Otra medida que tendría efecto inmediato es subir de 15 a 17 años el periodo mínimo de cotización para tener derecho a una pensión -muy recortada por la penalizaciones-, sólo tres años después de que se decidiera subirla de 12,5 a 15 años. También es más que probable que se pacten nuevos incentivos para los trabajadores que sigan con su actividad más allá de los 65 años.
De ahí surgirá un documento de recomendaciones que sirva de base para la negociación del Gobierno con los agentes sociales en los dos primeros meses del año, periodo tras el cual se presentará un proyecto de ley de reforma del sistema de pensiones "no más allá" de abril, señaló el ministro de Trabajo e Inmigración, Valeriano Gómez.
El ministro negó que este calendario suponga un "retraso" en los planes del Gobierno y subrayó su intención de alcanzar un acuerdo con todos.
"El Gobierno cree que es posible", incidió el ministro. Además, el Ejecutivo mantiene su apuesta por elevar la edad de jubilación de los 65 a 67 años y considera que debe ser incorporada a la recomendaciones tal y como la ha planteado el Gobierno hasta ahora para "afrontar el reto demográfico".
"Si cada vez se vive más, es evidente que el esfuerzo debe agrandarse y no hay forma de desconocer este reto a medio y largo plazo", remarco Gómez, si bien destacó la "actitud abierta" del Gobierno en este asunto.
El retraso de la edad de jubilación se ha emprendido por muchos países europeos, que han establecido periodos transitorios más o menos largos.
España parte con la ventaja de tener una de las edades reales de retiro más elevadas de Europa. En concreto, 63 años y 10 meses, cuando países como Francia no llegan a los 60.
En la comisión parlamentaria se barajan medidas para retrasar la jubilación sin tocar la edad legal de 65 años. La más efectiva de todas podría ser elevar de 35 a 38 años el tiempo de cotización para percibir una pensión completa. Quien no los cumpliera tendría penalizaciones, que ahora son del 2% o del 3% por cada año que falta para alcanzar los 35.
Otra medida que tendría efecto inmediato es subir de 15 a 17 años el periodo mínimo de cotización para tener derecho a una pensión -muy recortada por la penalizaciones-, sólo tres años después de que se decidiera subirla de 12,5 a 15 años. También es más que probable que se pacten nuevos incentivos para los trabajadores que sigan con su actividad más allá de los 65 años.
viernes, 26 de noviembre de 2010
Un hotelero Hindú.
Un magnate hotelero regresó a una ciudad Hindú un año después de su primer viaje. Al llegar al mostrador de un hotel muy inferior en estrellas a los de su cadena, el empleado le saludó con una sonrisa, diciéndole: "Bienvenido nuevamente, señor; un placer y un honor, volver a verle en nuestro hotel".
Se sorprendió, ya que a pesar de ser una persona importante no creía llamar la atención; y difícilmente el empleado fuese el mismo que le recibió anteriormente. Entonces se propuso implantar el detalle de dar una acogida similar en los suyos. Pero había que asegurarse previamente de que el cliente que acababa de entrar ya había estado antes.
Se pensó adaptar el mejor software con reconocimiento de rostros, base de datos, cámaras especiales, tiempo de respuesta en microsegundos, promoviendo la formación y capacitación de empleados en el sistema, etc. La iniciativa alcanzó un presupuesto aproximado de 2,5 millones de dólares.
El magnate prefirió viajar por tercera vez al enigmático hotel y sobornar al empleado de recepción que estuviera dispuesto a revelar el procedimiento que aplicaban. El de turno, que tampoco era el que le recibió la vez anterior, no aceptó soborno alguno. Simplemente, comentó al magnate:
"Mire, señor, tenemos un arreglo con los taxistas que traen clientes; ellos les preguntan si ya conocen la ciudad y, en ese caso, cuál fue el hotel en el que se hospedaron. De ser el nuestro, él nos hace una señal cuando trae sus maletas hasta el mostrador, y así se gana un dólar".
Moraleja: Sea cual sea EL PROBLEMA, despreocúpate de su magnitud y concéntrate en LA SOLUCIÓN. La mayor parte de las veces, te sorprenderá la desproporción entre el tamaño del primero y la sencillez de la segunda. Perderse en planteamientos, circunstancias, culpabilidades, imagen a proyectar, etc., garantiza el error.
Se sorprendió, ya que a pesar de ser una persona importante no creía llamar la atención; y difícilmente el empleado fuese el mismo que le recibió anteriormente. Entonces se propuso implantar el detalle de dar una acogida similar en los suyos. Pero había que asegurarse previamente de que el cliente que acababa de entrar ya había estado antes.
Se pensó adaptar el mejor software con reconocimiento de rostros, base de datos, cámaras especiales, tiempo de respuesta en microsegundos, promoviendo la formación y capacitación de empleados en el sistema, etc. La iniciativa alcanzó un presupuesto aproximado de 2,5 millones de dólares.
El magnate prefirió viajar por tercera vez al enigmático hotel y sobornar al empleado de recepción que estuviera dispuesto a revelar el procedimiento que aplicaban. El de turno, que tampoco era el que le recibió la vez anterior, no aceptó soborno alguno. Simplemente, comentó al magnate:
"Mire, señor, tenemos un arreglo con los taxistas que traen clientes; ellos les preguntan si ya conocen la ciudad y, en ese caso, cuál fue el hotel en el que se hospedaron. De ser el nuestro, él nos hace una señal cuando trae sus maletas hasta el mostrador, y así se gana un dólar".
Moraleja: Sea cual sea EL PROBLEMA, despreocúpate de su magnitud y concéntrate en LA SOLUCIÓN. La mayor parte de las veces, te sorprenderá la desproporción entre el tamaño del primero y la sencillez de la segunda. Perderse en planteamientos, circunstancias, culpabilidades, imagen a proyectar, etc., garantiza el error.
jueves, 25 de noviembre de 2010
El estonudo
Sí, el aire del estornudo puede viajar a una velocidad promedio de entre 110 y 160 Km/h.
El punto de partida es la irritación de la mucosa nasal. De hecho, el estornudo es un mecanismo de defensa del aparato respiratorio.
La irritación estimula la sensibilidad de la nariz y ello provoca una fuerte inhalación de aire -aproximadamente dos litros y medio- que pasa a los pulmones. Es entonces cuando los músculos abdominales hacen subir al diafragma para aumentar la presión en los pulmones.
Mientras tanto, los músculos de la faringe se cierran también. El aire sale entonces disparado por la boca y también, en menor medida, por la nariz, a una velocidad promedio de entre 110 y 160 kilómetros por hora.
Es muy difícil para una persona mantener sus ojos abiertos mientras estornuda. El reflejo de cerrar los ojos parece no tener objetivo alguno: los nervios que controlan los ojos y la nariz se encuentran relacionados y un estímulo en uno de ellos a menudo produce una respuesta en el otro.
También es casi imposible estornudar sin mover la cabeza, sólo si el estornudo es muy suave. Esto es debido a que el movimiento de la cabeza hacia adelante ayuda a expulsar las sustancias irritantes del aparato respiratorio.
miércoles, 24 de noviembre de 2010
La culpa de todo es de Franco.
Christian vuelve a casa del colegio (Jesuitas, Av. Cortes Valencianas, Valencia), donde estudia 5º de Primaria. Son las cinco y media de la tarde y sus papás, "funcionarios de carrera" ambos, están viendo 'Sálvame'.
Viven en un moderno piso de 120 metros cuadrados en la avenida de las Cortes Valencianas. (Valencia)Y además, dos coches en el garaje, dos buenos planes de pensiones y un adosado en Denia.
Después de merendar mientras ve el programita de marras con sus progenitores y tras hacer los deberes, entra en la habitación que hace las veces de estudio, donde está su padre frente al ordenador, buceando en internet en busca de destino turístico para un próximo puente:
Papá, tú, exactamente, ¿qué eres?
Ay va! ¿Y eso a qué viene, hijo? Ya lo sabes, funcionario.
Sí, ya, pero ¿a qué te dedicas?
Me dedico.... pero ¿por qué lo quieres saber?
Es para un trabajo de clase, de Sociales, sobre nuestros padres.
Bueno, pues yo soy liberado sindical, trabajo para un sindicato de clase y me dedico a defender a los trabajadores.
¿A defenderlos de quién?
Pues... eh... a ver, cómo te lo explico. Las amenazas para el trabajador vienen a ser hoy las mismas de hace un siglo, los poderosos, los ricos, los caciques, los curas... Eso es lo que en España representa la derecha, el PP, Rajoy, Aznar, Camps, Rouco Varela...
¿Los curas? ¿Como los del colegio al que voy yo?
Sí, digo, no, no es lo mismo, ya lo comprenderás de mayor.
Y entonces tú defiendes a los trabajadores de todos esos señores, ¿no?. Pero, ¿en qué consiste tu trabajo?, ¿qué haces?.
Pues muchas cosas. Hablar con los compañeros, informarles de sus derechos, asesorarles... Ahora estamos preparando el 1 de Mayo, que es un día de reivindicación en todo el mundo. Con lo de Garzón, este año tenemos más motivos para salir a la calle, que es nuestra, no lo olvides.
¿Garzón? ¿Ese es otro de los que va contra los trabajadores?
Qué va, qué va. Garzón es un luchador, como nosotros, como tu padre, un defensor de las libertades, un demócrata, y los franquistas quieren acabar con él.
Entonces, los franquistas sí que son los que están en contra de los trabajadores.
¡Exacto! Lo que ocurre es que... vamos a ver, o sea, en realidad Franco murió, pero de alguna forma es como si su espíritu aún estuviera vivo, como un fantasma de los cuentos que lees.
Papá, yo en los cuentos que leo no hay fantasmas, hay skins, okupas y policías corruptos. Que no te enteras. Pero, una cosa, porque entonces no lo entiendo.
¿Franco ha muerto pero sigue gobernando? Pero... ¿no gobierna Zapatero, que tú dices que es un tío fantástico y que tenemos mucha suerte de tenerle en España?
Viven en un moderno piso de 120 metros cuadrados en la avenida de las Cortes Valencianas. (Valencia)Y además, dos coches en el garaje, dos buenos planes de pensiones y un adosado en Denia.
Después de merendar mientras ve el programita de marras con sus progenitores y tras hacer los deberes, entra en la habitación que hace las veces de estudio, donde está su padre frente al ordenador, buceando en internet en busca de destino turístico para un próximo puente:
Papá, tú, exactamente, ¿qué eres?
Ay va! ¿Y eso a qué viene, hijo? Ya lo sabes, funcionario.
Sí, ya, pero ¿a qué te dedicas?
Me dedico.... pero ¿por qué lo quieres saber?
Es para un trabajo de clase, de Sociales, sobre nuestros padres.
Bueno, pues yo soy liberado sindical, trabajo para un sindicato de clase y me dedico a defender a los trabajadores.
¿A defenderlos de quién?
Pues... eh... a ver, cómo te lo explico. Las amenazas para el trabajador vienen a ser hoy las mismas de hace un siglo, los poderosos, los ricos, los caciques, los curas... Eso es lo que en España representa la derecha, el PP, Rajoy, Aznar, Camps, Rouco Varela...
¿Los curas? ¿Como los del colegio al que voy yo?
Sí, digo, no, no es lo mismo, ya lo comprenderás de mayor.
Y entonces tú defiendes a los trabajadores de todos esos señores, ¿no?. Pero, ¿en qué consiste tu trabajo?, ¿qué haces?.
Pues muchas cosas. Hablar con los compañeros, informarles de sus derechos, asesorarles... Ahora estamos preparando el 1 de Mayo, que es un día de reivindicación en todo el mundo. Con lo de Garzón, este año tenemos más motivos para salir a la calle, que es nuestra, no lo olvides.
¿Garzón? ¿Ese es otro de los que va contra los trabajadores?
Qué va, qué va. Garzón es un luchador, como nosotros, como tu padre, un defensor de las libertades, un demócrata, y los franquistas quieren acabar con él.
Entonces, los franquistas sí que son los que están en contra de los trabajadores.
¡Exacto! Lo que ocurre es que... vamos a ver, o sea, en realidad Franco murió, pero de alguna forma es como si su espíritu aún estuviera vivo, como un fantasma de los cuentos que lees.
Papá, yo en los cuentos que leo no hay fantasmas, hay skins, okupas y policías corruptos. Que no te enteras. Pero, una cosa, porque entonces no lo entiendo.
¿Franco ha muerto pero sigue gobernando? Pero... ¿no gobierna Zapatero, que tú dices que es un tío fantástico y que tenemos mucha suerte de tenerle en España?
martes, 23 de noviembre de 2010
El aeropuerto de Ciudad Real.
Aquí parece que no pasara nada… además del Estatuto y del palacio de la
música.
Se trata de un equipamiento de última generación con una de las pistas más largas de Europa (4 kilómetros) capaz de permitir el aterrizaje de un Airbus A380, el avión comercial más grande del mundo.
Las instalaciones están dimensionadas para acoger un volumen de dos millones y medio de pasajeros al año. Para gestionarlo hay 91 trabajadores directos más unos 200 de diversas empresas concesionarias.
Hoy un silencio sepulcral reina en la inmensa nave de salidas. El caso es que el aeropuerto de Ciudad Real nada más que tiene tres vuelos semanales, que gestiona Ryanair gracias a una subvención pública.
La cafetería prácticamente solo sirve para servir el almuerzo a los mismos trabajadores que lunes, miércoles, jueves y sábados son las únicas personas que dan vueltas por los pasillos en todo el día.
Una obra de esta magnitud ha necesitado invertir de entrada 500 millones de euros. Buena parte de ellos los va a poner Caja Castilla La Mancha, que ha sido intervenida por el Banco de España que la ha avalado con 9.000 millones de euros de dinero público.
Ahora la Junta de Castilla-La Mancha ha inyectado al aeropuerto 140 millones más, a que irán a compensar las pérdidas enormes y constantes.
Ciudad Real tiene 75.000 habitantes, cifra que ni siquiera le permite tener la consideración de ciudad, por lo que es considerada pueblo con su dignidad, por supuesto, pero con volumen ciudadano insuficiente a todas luces para tener un aeropuerto de esta envergadura, ni tiene ciudades cerca de ella que justifiquen la necesidad de un Aeropuerto, ni de esa talla, ni de ninguna otra.
Dispone de estación de TGV y aeropuerto internacional. EUROPA YA NO QUIERE PAGAR MÁS.
¿Quién TUVO INTERESES EN ESTE PROYECTO QUE NO BENEFICIA A NADIE?.
La contestación es clara, el beneficio estuvo en su construcción, averigüemos quienes la promocionaron y conoceremos quienes se beneficiaron de ella y tendremos las razones de su SINRAZÓN. (entre ellos el Presidente de Castilla-La Mancha: Barreda y sus secuaces, así como el Constructor Díaz de Mera, íntimo amigo de Barreda y presidente equipo de Balonmano campeón de Europa Renovalia-Ciudad Real, pero cómo un equipo de balonmano de una ciudad tan pequeña va a ser durante tantos años campeón de Europa y España si no es con dinero público…). Lo único claro en todo esto es que el español sigue pasando calamidades, mientras los políticos se lucran en sus cargos.
Esta inversión faraónica se ha llevado por delante la Caja de Castilla la Mancha. Así como la mayor parte del tejido empresarial de Ciudad Real. Recientemente en gobierno de la nación se ha reunido con las autoridades de la comunidad autónoma para ver como salen de este fiasco. Creo que toda la operación de este aeropuerto consiste en un vuelo diario a Londres de la compañía Ryanair al precio de 30 euros. Telefónica también hizo una inversión importante para dotar de infraestructuras a este aeropuerto.
domingo, 21 de noviembre de 2010
Cuerpo de Pajilleras del Hospicio de San Juan de Dios, de Málaga
En diciembre de 1840, se autorizaba la creación (merced a una especialísima dispensa del Obispo de Andalucía) del Cuerpo de Pajilleras del Hospicio de San Juan de Dios, deMálaga.
Las pajilleras de caridad (como se las empezó a denominar en toda la península) eran mujeres que, sin importar su aspecto físico o edad, prestaban consuelo con maniobras de masturbación a los numerosos soldados heridos en las batallas de la reciente guerra carlista española.
La autora de tan peculiar idea, había sido la Hermana Sor Esther Sifuentes, una religiosa de cuarenta y cinco años que cumplía funciones de enfermera en el ya mencionado Hospicio. Sor Esther había notado el mal talante, la ansiedad y la atmósfera saturada de testosterona en el pabellón de heridos del hospital.
Decidió entonces poner manos a la obra y comenzó junto a algunas hermanas a "pajillear" a los robustos y viriles soldados sin hacer distingos de grado. Desde entonces, tanto a soldados como a oficiales, les tocaba su "pajilla" diaria. Los resultados fueron inmediatos.
El clima emocional cambió radicalmente en el pabellón y los temperamentales hombres de armas volvieron a departir cortésmente entre sí, aún cuando en muchos casos, hubiesen militado en bandos opuestos.
Al núcleo fundacional de hermanitas pajilleras, se sumaron voluntarias seculares, atraídas por el deseo de prestar tan abnegado servicio. A estas voluntarias, se les impuso (a fin de resguardar el pudor y las buenas costumbres) el uso estricto de un uniforme: una holgada hopalanda que ocultaba las formas femeninas y un velo de lino que embozaba el rostro.
El éxito rotundo, se tradujo en la proliferación de diversos cuerpos de pajilleras por todo el territorio nacional, agrupadas bajo distintas asociaciones y modalidades. Surgieron de esta suerte, el Cuerpo de Palilleras de La Reina , Las Pajilleras del Socorro de Huelva, Las Esclavas de la Pajilla del Corazón de María y ya entrado el siglo XX, las Pajilleras de la Pasionaria que tanto auxilio habrían de brindarle a las tropas de la República. (entonces no es pecado!!! Uff. Toda la vida pensando en el infierno…)
viernes, 19 de noviembre de 2010
ACTIMEL
El proyecto de Ley es de Argentina donde también está instalada una importante fabrica de yogures.., y no deja de ser tremendo que nos enteremos de estas cosas gracias a ellos.
Esto es interesante, hay que leerlo: nos dan cualquier cosa sin ningún tipo de escrúpulos. INCREIBLE EL TEMA 'ACTIMEL' provee al organismo una bacteria llamada L.CASEI. Esta sustancia es generada normalmente por el 98% de los organismos, pero cuando se le suministra externamente por un tiempo prolongado, el cuerpo deja de elaborarla y paulatinamente 'olvida' que debe hacerlo y cómo hacerlo, sobre todo en personas menores de 14 años.
En realidad, surgió como un medicamento para esas pocas personas que no lo elaboraban, pero ese universo era tan pequeño que el medicamento resultó no rentable; para hacerlo rentable se vendió su patente a empresas alimenticias.
La Secretaría de Salud obligó a ACTIMEL (La Serenísima) a indicar en su publicidad que el producto no debe consumirse por un tiempo prolongado; y cumplieron, pero en una forma tan sutil que ningún consumidor lo percibe.
Si una madre decide completar la dieta con ACTIMEL, no percibe ningún aviso sobre su inconveniencia y no ve que puede estar haciendo un daño importante a futuro a causa de las manipulaciones publicitarias para impulsar los negocios.
jueves, 18 de noviembre de 2010
Miss Vómito.
Sharon Wilson, vomita como algo común, al punto que puede hacerlo más de 100 veces al día. Wilson padece una extraña condición llamada “Síndrome del vómito cíclico” y tuvo que esperar diez años para que un médico se lo diagnosticara.
Los ataques de vómitos se le activan cuando esta nerviosa o emocionada y pueden ser tan corridos como un ataque cada diez minutos. Wilson contó al “Mail Online” como en ocasiones que se ha ido de vacaciones tiene que alternar el hotel con una sala de emergencia en un hospital debido a su rara condición.
Los ataques de vómitos se le activan cuando esta nerviosa o emocionada y pueden ser tan corridos como un ataque cada diez minutos. Wilson contó al “Mail Online” como en ocasiones que se ha ido de vacaciones tiene que alternar el hotel con una sala de emergencia en un hospital debido a su rara condición.
“Cuando mi esposo me sorprendió con unas mini vacaciones en París, estuve enferma 144 veces en 24 horas“, contó la mujer a la publicación. “Cuando fuimos a Las Vegas para renovar nuestros votos matrimoniales durante nuestra boda de plata, estaba tan enferma que apenas podía salir del hotel”, añadió.
“Puede sonar gracioso, extraño, pero es un verdadero infierno”, contó la mujer que es madre de dos y trabaja cuidando personas. Wilson ha tenido episodios en lo que vomita unas 140 veces al día y pasa tres días sin levantarse de la cama.
miércoles, 17 de noviembre de 2010
Perro policía captura un gato con cocaína.
Un recluso de la cárcel del Puerto de Santa María, había diseñado un ingenioso y casi perfecto plan para recibir droga en prisión, amaestro a un gato para portar los narcóticos, sin embargo, estos no llegaron a su destinatario.
“En el collar del gato fueron hallados más de 15 gramos de heroína. Lamentablemente murió poco después a causa de las heridas sufridas durante su captura. Además, estaba muy débil”, precisó Ignacio Martínez, portavoz del Servicio Penitenciario.
La idea del preso era que el animal, muerto de hambre, regresara con él para ser alimentado y llevando el preciado paquete, para lo cual entrego al felino a unos conocidos, quienes no alimentaron al gato por varios días y posteriormente lo liberaron en las inmediaciones de la prisión.
La dirección del centro penitenciario fue enterada de la situación y preparó la operación para capturarlo.
martes, 16 de noviembre de 2010
Ver para creer.
Ayer sentado en un parque tomando un poquito de sol, vi algo que me llamó la atención, el parque está dividido por una calle, esta pertenece una acera a una ciudad y la acera de enfrente a otra.
Como estamos en el tiempo debido al viento reinante los arboles dejan todo lleno de hojas caídas, por lo que el barrendero de vamos a llamar Villar de arriba, esta con su escoba y su espuerta de goma barriendo las aceras . Se le llena la espuerta de hojas y se dispone a vaciarla en los conteiner, situado en la zona de enfrente, llamemos Villar de abajo.
Abre la tapa y aboca le espuerta para vaciarla, pero no la emboca bien y en vez de echar las hojas dentro del conteiner la mitad más o menos se le caen al suelo. Este gran profesional en vez de recogerlas y meterlas de nuevo al conteiner, mira y como no ve morros en la costa las esparrama por la zona del enemigo, dejando bien a la vista la acera de Villar de arriba bien limpia y la de Villar de abajo hecha una porquería.
Al ver esto la verdad es que pensé vaya tiparraco si esto lo hace un profesional de la limpieza, que no hará un ciudadano de a pie.
lunes, 15 de noviembre de 2010
Comer chocolate protege el corazón.
No hay nada como disfrutar de un buen y delicioso chocolate, ahora con más seguridad comer chocolate, esté ayuda a proteger el corazón, porque ayuda a cortar una enzima que repercute directamente en el aumento de la presión sanguínea.
Estudios recientes sugirieron que el cacao o el chocolate negro puede poseer ciertos efectos beneficiosos sobre la salud humana. Esto es principalmente causado por una particular sustancia presente en el cacao llamada epicatechin.
Algunos estudios también observaron una moderada reducción en la presión sanguínea luego de ingerir chocolate negro diariamente. Sin embargo, el consumo de chocolate de leche o chocolate blanco, o leche entera con chocolate negro parece negar ampliamente el beneficio a la salud.
Un tercio de la grasa en el chocolate viene en la forma de una grasa saturada llamada ácido esteárico y una grasa monoinsaturada llamada ácido oleico. De todas formas, a diferencia de otras grasas saturadas, el ácido esteárico no eleva los niveles de colesterol LDL en el torrente sanguíneo. Consumir relativamente altos niveles de chocolate negro y cacao no parece elevar los niveles séricos de colesterol LDL y algunos estudios indican que podría reducirlos.
De hecho pequeñas pero regulares cantidades de chocolate negro baja la posibilidad de un ataque cardíaco, un resultado del desequilibrio de colesterol según la hipótesis lipídica.
Estos estudios fueron hechos en la Universidad Linkoping University en Suecia. Y a lo mejor, es igual de efectivo consumir chocolate que los medicamentos prescritos para inhibir dicha enzima. ¡Así que a comer chocolate!
viernes, 12 de noviembre de 2010
Una de Japoneses.
Uno de los más memorables casos de estudio de la gestión japonesa fue el caso de la caja de jabón vacía, que ocurrió en una de las más grandes empresas de cosmética de Japón.
La compañía recibió la queja de un consumidor que encontró vacía una caja de jabón recién comprada.
Inmediatamente los directivos conminaron a los responsables de la cadena de envasado a que no volviera a producirse otra reclamación semejante, y que emplearan todos los recursos necesarios para ello.
De inmediato, los ingenieros instalaron un aparato de rayos X con monitores de alta resolución, manejados en tres turnos de dos personas cada uno. Así, ninguna caja que no contuviera el jabón podría pasar de la producción a la venta.
El mismo problema se le planteó a una pequeña empresa de la competencia. El empleado encargado de empaquetar las cajas de jabón que salían de la cinta transportadora evitó en 24 horas nuevos casos: colocó un potente ventilador junto a la cinta. Si llegaba al final una caja vacía, solo por la diferencia de peso esta se volaba, problema resuelto y barato.
La compañía recibió la queja de un consumidor que encontró vacía una caja de jabón recién comprada.
Inmediatamente los directivos conminaron a los responsables de la cadena de envasado a que no volviera a producirse otra reclamación semejante, y que emplearan todos los recursos necesarios para ello.
De inmediato, los ingenieros instalaron un aparato de rayos X con monitores de alta resolución, manejados en tres turnos de dos personas cada uno. Así, ninguna caja que no contuviera el jabón podría pasar de la producción a la venta.
El mismo problema se le planteó a una pequeña empresa de la competencia. El empleado encargado de empaquetar las cajas de jabón que salían de la cinta transportadora evitó en 24 horas nuevos casos: colocó un potente ventilador junto a la cinta. Si llegaba al final una caja vacía, solo por la diferencia de peso esta se volaba, problema resuelto y barato.
jueves, 11 de noviembre de 2010
Gaditano genial.
Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.
El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo.
Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas "Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo pisha?...."
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.
El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo.
Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas "Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo pisha?...."
martes, 9 de noviembre de 2010
Esto también para el cubo.
Recuerdo que cuando yo era pequeño, hace ya unos años esto. Para la feria de mi pueblo llegaba una familia compuestas por un matrimonio y sus cuatro hijos, estos se dedicaban a rifar caramelos, como es natural a la chiquillería nos volvía locos.
Ponía a uno de los hijos con un cubo de cinc en la cabeza al que él, le llamaba secretario, la madre y los otros hijos mientras vendían papeletas para la rifa.
Bien una vez montado todo el equipo con un micro de gran potencia se ponía a gritar, a ver esta garrota de dulce PARA EL CUBO, esta barra de turrón PARA EL CUBO, estos caramelos PARA EL CUBO, así hasta que llenaba el dichoso cubo de golosinas, como os podéis imaginar a los chavales nos volvía locos, el que nos pudiera tocar el cubo.
Bien pues esto mismo es lo que está haciendo este gobierno progresista de ZP y su panda, como no hay bastante con los problemas que tienen, hace como el feriante de mi pueblo "ESTO TAMBIEN PARA EL CUBO". A ver a qué puñetas vienen ahora con el tema de los apellidos, que problemas hay en continuar como estamos, porque no dejan de tocar los huevos ya con jilipolleces, y se meten con los verdaderos problemas que tenemos, que no son pocos.
Con los apellidos pasa como con todo en esta vida, aunque sean feos (Que los hay) uno se siente orgulloso de su apellido.
Ya con la ley actual, esta permite cambiar los apellidos, para que volver a remover el tema, solo habrá una cosa y es que dice la futura ley que en caso de no llegar entre los padres a un acuerdo, se pondrán por orden alfabético, lo que el apellido Zapatero desaparecerá por suerte de la heráldica española.
Ponía a uno de los hijos con un cubo de cinc en la cabeza al que él, le llamaba secretario, la madre y los otros hijos mientras vendían papeletas para la rifa.
Bien una vez montado todo el equipo con un micro de gran potencia se ponía a gritar, a ver esta garrota de dulce PARA EL CUBO, esta barra de turrón PARA EL CUBO, estos caramelos PARA EL CUBO, así hasta que llenaba el dichoso cubo de golosinas, como os podéis imaginar a los chavales nos volvía locos, el que nos pudiera tocar el cubo.
Bien pues esto mismo es lo que está haciendo este gobierno progresista de ZP y su panda, como no hay bastante con los problemas que tienen, hace como el feriante de mi pueblo "ESTO TAMBIEN PARA EL CUBO". A ver a qué puñetas vienen ahora con el tema de los apellidos, que problemas hay en continuar como estamos, porque no dejan de tocar los huevos ya con jilipolleces, y se meten con los verdaderos problemas que tenemos, que no son pocos.
Con los apellidos pasa como con todo en esta vida, aunque sean feos (Que los hay) uno se siente orgulloso de su apellido.
Ya con la ley actual, esta permite cambiar los apellidos, para que volver a remover el tema, solo habrá una cosa y es que dice la futura ley que en caso de no llegar entre los padres a un acuerdo, se pondrán por orden alfabético, lo que el apellido Zapatero desaparecerá por suerte de la heráldica española.
El contestador de llamadas telefónicas de los abuelos.
- Buenos días . . . . En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oír la señal sonora que se la contestaremos a la brevedad . . . . . beeeeeppp...
Si es uno de nuestros hijos, marque 1 y a continuación seleccione la opción del 1 al 5 por orden de "llegada" así sabremos cual es.
Si necesita que nos quedemos con los niños, marque 2
Si quieren que les prestemos el auto, marque 3
Si quieren que les lavemos y planchemos la ropa, marque 4
Si quieren que los nietos duerman aquí en casa, marque 5
Si quieren que vayamos a buscar a los chicos a la escuela, marque 6
Si quieren que preparemos una comida para el domingo o para que se la lleven a su casa, marque 7
Si quieren venir a comer aquí, a casa, marque 8
Si precisan dinero, marque 9
Si nos van a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o es uno de nuestros amigos, "pueden hablar que los escuchamos !!!!!!!!!!!"
Si es uno de nuestros hijos, marque 1 y a continuación seleccione la opción del 1 al 5 por orden de "llegada" así sabremos cual es.
Si necesita que nos quedemos con los niños, marque 2
Si quieren que les prestemos el auto, marque 3
Si quieren que les lavemos y planchemos la ropa, marque 4
Si quieren que los nietos duerman aquí en casa, marque 5
Si quieren que vayamos a buscar a los chicos a la escuela, marque 6
Si quieren que preparemos una comida para el domingo o para que se la lleven a su casa, marque 7
Si quieren venir a comer aquí, a casa, marque 8
Si precisan dinero, marque 9
Si nos van a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o es uno de nuestros amigos, "pueden hablar que los escuchamos !!!!!!!!!!!"
lunes, 8 de noviembre de 2010
Seguimos en los 70
En 1970 tenía que hacer yo necesariamente un viaje a Madrid, el cual aproveché un autobús que salía de mi pueblo nos daban un bocadillo, y nos llevaba hasta la plaza de oriente de Madrid, donde Franco salía al balcón del Palacio y daba algo parecido a un mitin.
40 años después me sorprendió, pero sigue siendo lo mismo, siguen los autobuses dando el bocadillo y llevándote a los mítines de los políticos para hacer gratis de palmeros.
He asistido a un mitin del PSC, en el polideportivo de mi barrio, en el que intervenían el alcalde de Badalona, el Presidente Montilla y Felipe González. Cuál es mi sorpresa cuando veo que empiezan a llegar autobuses pagados claro está por el Partido Socialista, lleno de viejos con claveles, banderas y otras parafernalias, casi llenaron el recinto, éramos unas quinientas personas del barrio y sobre mil quinientos palmeros traídos del cinturón rojo de Barcelona.
que vergüenza ni se mentó para nada la palabra PARO y eso que estaba allí el Ex de Trabajo Sr. Corbacho, además de poner a parir a Convergencia y al PP, solo les falto decir que tienen cuernos y rabo.
Llego la cosa hasta tal punto que si entra a mandar la oposición estos quitaran las pensiones y harán contratos de trabajo gratis sin sueldo, tú crees que con nuestra edad aun nos quieran tomar por tontos. Mientras decían estas soplapoyeces los palmeros batían sus palmas a rabiar, claro este es el precio del bocadillo.
Solo hubo un joven que le grito a Felipe "Como se nota que tú no estás en el paro" y al segundo se juntaron cuatro cachas, supongo que de seguridad y lo echaron a la calle, o sea que calladito y solo decir DIOS SALVE AL CESAR, me quedé de piedra, ignorante de mi pensaba que había democracia, pero aun siguen aupados en el balcón del Palacio de Oriente.
40 años después me sorprendió, pero sigue siendo lo mismo, siguen los autobuses dando el bocadillo y llevándote a los mítines de los políticos para hacer gratis de palmeros.
He asistido a un mitin del PSC, en el polideportivo de mi barrio, en el que intervenían el alcalde de Badalona, el Presidente Montilla y Felipe González. Cuál es mi sorpresa cuando veo que empiezan a llegar autobuses pagados claro está por el Partido Socialista, lleno de viejos con claveles, banderas y otras parafernalias, casi llenaron el recinto, éramos unas quinientas personas del barrio y sobre mil quinientos palmeros traídos del cinturón rojo de Barcelona.
que vergüenza ni se mentó para nada la palabra PARO y eso que estaba allí el Ex de Trabajo Sr. Corbacho, además de poner a parir a Convergencia y al PP, solo les falto decir que tienen cuernos y rabo.
Llego la cosa hasta tal punto que si entra a mandar la oposición estos quitaran las pensiones y harán contratos de trabajo gratis sin sueldo, tú crees que con nuestra edad aun nos quieran tomar por tontos. Mientras decían estas soplapoyeces los palmeros batían sus palmas a rabiar, claro este es el precio del bocadillo.
Solo hubo un joven que le grito a Felipe "Como se nota que tú no estás en el paro" y al segundo se juntaron cuatro cachas, supongo que de seguridad y lo echaron a la calle, o sea que calladito y solo decir DIOS SALVE AL CESAR, me quedé de piedra, ignorante de mi pensaba que había democracia, pero aun siguen aupados en el balcón del Palacio de Oriente.
viernes, 5 de noviembre de 2010
Los Yankis son así.
Cuando la NASA comenzó con el lanzamiento de astronautas al espacio, sabía que los bolígrafos no funcionarían en condiciones de gravedad cero, sin la presión necesaria para que la tinta fluya por la bolita de la punta.
Resolver este problema a los americanos les llevó 4 años y 10 millones de dólares.
Desarrollaron un bolígrafo que funcionaba: bajo gravedad cero, al revés, debajo del agua, prácticamente en cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iba desde el punto de congelación hasta superar los 150 grados centígrados.
¿Y qué hicieron los rusos? ¡Los rusos utilizaron un lápiz!
Resolver este problema a los americanos les llevó 4 años y 10 millones de dólares.
Desarrollaron un bolígrafo que funcionaba: bajo gravedad cero, al revés, debajo del agua, prácticamente en cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iba desde el punto de congelación hasta superar los 150 grados centígrados.
¿Y qué hicieron los rusos? ¡Los rusos utilizaron un lápiz!
jueves, 4 de noviembre de 2010
En la facultad de medicina.
En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta:
“¿Cuántos riñones tenemos?”
“¡Cuatro!”, responde el alumno.
“¿Cuatro?”, replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.
“Traigan un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”, le ordena el profesor a su auxiliar.
“¡Y para mí un cafecito!”, replicó el alumno al auxiliar del maestro.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala.
El alumno era, entre tanto, el humorista Aparicio Torelly Aporelly (1895-1971), más conocido como el “Barón de Itararé”.
Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:
“Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’. ‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos. ‘Tenemos’ es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto”.
La vida exige mucho más comprensión que conocimiento. A veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o ‘creer’ que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás...
“¿Cuántos riñones tenemos?”
“¡Cuatro!”, responde el alumno.
“¿Cuatro?”, replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.
“Traigan un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”, le ordena el profesor a su auxiliar.
“¡Y para mí un cafecito!”, replicó el alumno al auxiliar del maestro.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala.
El alumno era, entre tanto, el humorista Aparicio Torelly Aporelly (1895-1971), más conocido como el “Barón de Itararé”.
Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:
“Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’. ‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos. ‘Tenemos’ es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto”.
La vida exige mucho más comprensión que conocimiento. A veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o ‘creer’ que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás...
miércoles, 3 de noviembre de 2010
Botin el caradura.
El caradura de Botín dice que urge la reforma de las pensiones.
El presidente del Banco Santander, Emilio Botín, pidió ayer que se incida en reformas como las del sistema de pensiones para conseguir que la incipiente recuperación de la economía española sea «más vigorosa y sostenible». Todas las pensiones excepto la suya claro, el Sr. Botín es un cara dura pero no es tonto.
Porque será que siempre habla el que debería estar callado, como puede opinar sobre la reforma de las pensiones un tipo que no cobrará pensión de la seguridad social, por que se pone una pensión vitalicia de 24,64 millones de euros anuales, y no se le cae la cara de vergüenza.
Porque no se dedica a dar prestamos a un interés decente en vez de opinar de lo que no le importa, o a usted quizás lo que le gustaría es hincarle el diente, al dinero de las pensiones verdad.
Desde luego con estos amigos no hace falta enemigos, como el otro día el Sr. Segurado, no se le ocurre otra que decir que habría que aumentar la productividad y disminuir los salarios.
Jodete y baila moreno ole. Nos ha jodido y si vamos a trabajar gratis y encima les pagamos a los empresarios una cuota por tenernos entretenidos durante ocho hora, mejor. Aunque ni así estarían estos chupa sangres contentos.
Saben que les digo a todos los empresarios, como le dijo a un admirador Fernán Gómez " VAYANSE TODOS A LA MIERDA.........."
El presidente del Banco Santander, Emilio Botín, pidió ayer que se incida en reformas como las del sistema de pensiones para conseguir que la incipiente recuperación de la economía española sea «más vigorosa y sostenible». Todas las pensiones excepto la suya claro, el Sr. Botín es un cara dura pero no es tonto.
Porque será que siempre habla el que debería estar callado, como puede opinar sobre la reforma de las pensiones un tipo que no cobrará pensión de la seguridad social, por que se pone una pensión vitalicia de 24,64 millones de euros anuales, y no se le cae la cara de vergüenza.
Porque no se dedica a dar prestamos a un interés decente en vez de opinar de lo que no le importa, o a usted quizás lo que le gustaría es hincarle el diente, al dinero de las pensiones verdad.
Desde luego con estos amigos no hace falta enemigos, como el otro día el Sr. Segurado, no se le ocurre otra que decir que habría que aumentar la productividad y disminuir los salarios.
Jodete y baila moreno ole. Nos ha jodido y si vamos a trabajar gratis y encima les pagamos a los empresarios una cuota por tenernos entretenidos durante ocho hora, mejor. Aunque ni así estarían estos chupa sangres contentos.
Saben que les digo a todos los empresarios, como le dijo a un admirador Fernán Gómez " VAYANSE TODOS A LA MIERDA.........."
martes, 2 de noviembre de 2010
Segundo apagón en la TDT.
Los hogares españoles de nuevo deberán adaptarse a un segundo apagón en la TDT, antes del 2015 todos los canales ocuparán nuevas frecuencias y las antenas colectivas deberán ser revisadas.
Los operadores de televisión digital terrestre (TDT) tendrán que afrontar un nuevo apagón, todos los canales públicos, privados, estatales, autonómicos o locales, deberán desalojar las frecuencias que ocupan actualmente y trasladarse a una nueva banda del espectro radioeléctrico.
Esta reubicación afectará también a los usuarios, que se verán obligados a resintonizar las emisiones y, en la mayoría de los hogares, a readaptar las antenas. El Ministerio de Industria asegura que el coste de esta segunda transición será asumido por el Estado. El Gobierno promete financiar los ajustes.
Los operadores de televisión digital terrestre (TDT) tendrán que afrontar un nuevo apagón, todos los canales públicos, privados, estatales, autonómicos o locales, deberán desalojar las frecuencias que ocupan actualmente y trasladarse a una nueva banda del espectro radioeléctrico.
Esta reubicación afectará también a los usuarios, que se verán obligados a resintonizar las emisiones y, en la mayoría de los hogares, a readaptar las antenas. El Ministerio de Industria asegura que el coste de esta segunda transición será asumido por el Estado. El Gobierno promete financiar los ajustes.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)