El borrego de la legión

En 1971 fui destinado por cuestiones de trabajo a Melilla “Sol de España en África”, allí conocí a mucha gente diversa, entre ellos a un brigada de la legión paisano mío, un día subí a Rostrogordo junto con mi compañero de faena, a tomarnos unas cañas a un bar que estaba situado justamente frente a la entrada del cuartel del Tercio del Gran Capitán, y por cierto ponían buenas tapas, estando allí dentro vi como un cabo Afro europeo “negro” que se decía antes le soltaba un par de hostias a unos lejías que estaban allí bebiendo y no le saludaron al entrar el. Esto me chocó a mí un poco, en el cuartel que milité yo solíamos pasar de esto, a este nivel, decíamos que un soldado era una mierda y un cabo eran dos soldados.

Bien pues entre cigarro y caña me enrollé como digo con un brigada que tenia mas medallas que Mister Proper, me contaba que entro en la legión para evitar ir a la cárcel, por unos robos que hizo en su pueblo legión, entro de soldado raso, a los pocos años salio de cabo, y me contaba que durante una teórica sobre minas antipersonas, pidieron un voluntario ahí que te va el paisa, va pisa la mina, esta explota y a la mierda, lo dejó hecho una piltrafa, pero no lo mató, por ello le nombraron sargento, a los muchos años Brigada y allí andaba el hombre, con su carrera militar y sus porrillos de grifa.

Este Brigada, era el encargado del adiestramiento, junto con otros dos soldados mas del Borrego de la legión, para que no penséis mal e de aclararos que el borrego no era el brigada, si no un bicho de casi 80 kilos de raza ovina, bien pues este amigo se jactaba de enseñarle al borrego idiomas, y un día que andaba yo por allí, me dice vente paisano que me he apostado con este colega, otro Brigada tan tarambana como el, que el borrego ya sabe hablar catalán, quedé sorprendido e intrigado, bueno vamos a verlo, entramos en un corral y parecía el bicho un toro en los corrales, andaba comiendo, lo llama mi amigo y viene el borrego hacia el, le dice este muy serio, Domitilo, este era su nombre de pila, vamos a darle al Catalán. Lo coge de sus partes y le dice Fins la Semana que, retorciéndole fuertemente los testículos al borrego, a este no le quedó nada más que decir Beeeeeeeee.

Así nos tomamos unas cervezas a costa del Domitilo, el brigada dijo en catalán hasta la semana que …. Y el borrego contesto Viene, así que es verdad es que la frase quedó completa (Hasta la semana que viene) Domitilo como Aznar solo hablaba catalán en la intimidad.,

El regalo perfecto.

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:
'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... 'entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.

Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.

Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos,corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:
Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO Y ES PARA TI...

No discuta con los niños de ahora.

Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano, porque aunque era un mamífero muy grande, su garganta era muy pequeña. Sin embargo la niña insistía con el argumento de que según La Biblia, Jonás había sido tragado por una ballena.

Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano, ya que materialmente era imposible.

La niña entonces dijo:
-Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.

La maestra le replicó:
-¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?...

La niña le contestó:
-Entonces le pregunta usted.

EAH!!!!

A ver si os animo un poco

Para tratar de animar un poco esta mañana gris y con viento (al menos en Barcelona) os dejo un chistecillo:

Un tipo se aproxima una noche a su casa bien tarde, hasta las trancas de alcohol y tambaleándose por la calle.
Se para delante de su puerta y empieza a aporrearla, gritando, una y otra vez:
- ¡Ramera, cabrona, abre la puerta!, ¡Rameraaaa, cabronaaaa, ábremeeeeee!

Cuando ya había despertado a la mitad de barrio, sale, por fin, su mujer al balcón , y le espeta:

- Deja de escandalizar, borracho gilipollas, y no vuelvas a llamarme ramera cabrona. Te he dicho mil veces que me llamo Ramona Cabrera.

Gimnasia para mayores de 40.

Nuevas tablas de ejercicios gimnásticos para los que tienen más de 40 años.

Lo principal es que debes comenzar de forma muy suave y a medida que vayas estando en forma deberás ir haciéndolo mas rápido.

Al principio puede ser un poco extenuante para algunos, pero no desistas, piensa que el cuerpo de por si ya es perezoso e intentara tentarte para que te quedes en el sofá viendo la tele, en vez de practicar ejercicio físico.

Recuerda algo muy importante: Consulta siempre a tu medico antes de iniciar la
practica de cualquier tipo de ejercicio.

Lección primera:
Baja el cursor hacia abajo....
Ahora, sube el cursor hacia arriba.

Vale ya es suficiente por hoy, piensa que es el primer día y no debes forzar la máquina.

Como premio te puedes ir al bar a tomarte unas cervecitas con los amigos, ya continuaremos mañana con otro ejercicio.

¿A que desde que practicas deporte te encuentras mejor?, para que veas lo bien que va practicarlo.

Cuadrilla de golfos.

Refraneros analfabetos de la derecha. Demagogos iletrados de la izquierda. Presidente de este Gobierno. Ex presidente del otro. Jefe de la patética oposición. Secretarios generales de partidos nacionales o de partidos autonómicos. Ministros, Ministras, ex ministros y ex ministras de Educación y Cultura. Consejeros varios. Etcétera.

No quiero que acabe el mes sin recordarme de todos cuantos habéis tenido en vuestras manos infames la enseñanza pública en los últimos veinte o treinta años. Desde cuando hacéis posible que este autocomplaciente país de mierda, sea un país de más mierda todavía.

De vosotros, torpes irresponsables, que extirpasteis de las aulas el latín, el griego, la Historia, la Literatura, la Geografía, el análisis inteligente, la capacidad de leer y por tanto de comprender el mundo, ciencias incluidas. De quienes, por incompetencia y desvergüenza, sois culpables de que España figure entre los países más incultos de Europa, nuestros jóvenes carezcan de comprensión lectora, los colegios sean un criadero de analfabetos funcionales, y sus alumnos estén por debajo de la media en todas las materias evaluadas.

Pero lo peor no es eso. Lo que me hace hervir la sangre es vuestra arrogante impunidad, vuestra ausencia de autocrítica y vuestra cateta contumacia. Aquí, como de costumbre, nadie asume la culpa de nada. Hace menos de un mes, al publicarse los desoladores datos del informe Pisa 2006, a los meapilas del Pepé les faltó tiempo para echar la culpa de todo a la Logse de Maravall y Solana, que es cierto, deberían ser ahorcados tras un juicio de Nuremberg cultural, pasando por alto que durante dos legislaturas, o sea, ocho años de posterior gobierno, el amigo Ansar y sus secuaces se estuvieron tocando literalmente the eggs en materia de Educación, destrozando la enseñanza pública y la privada, permitiendo a cambio del pasteleo electoral, que cada cacique autonómico hiciera su negocio en diecisiete sistemas educativos distintos, ajenos unos a otros, con efectos devastadores sobre todo en el País Vasco y Cataluña.

Dimite el furtivo.

Hablando de aplausos, quedará para los anales de la tauromaquia parlamentaria, los aplausos que hace algunos días le brindaron sus compañeros de Partido en el Parlamento, y a los que él respondió cual torero después de una excelsa faena.

El Ministro furtivo, por que cazó sin el permiso correspondiente, finalmente, se ha despedido furtivamente, por que esconde en su dimisión lo que a todas luces es un cese encubierto. Tarde y mal, ni él que dice dimitir ni quién tiene la facultad para hacerlo y dice aceptarle la dimisión, han estado a la altura de los acontecimientos, porque se han dejado en el evitable y largo camino, despojos rotos de talante y honorabilidad.

En época de Carnavales, disfrazarán el evento como les parezca mas conveniente, en manos de cada uno queda, aceptarlo como un tardío gesto de gallardía o por contra, con un liberador deseo de "que se vaya con viento fresco".

Esos aplausos tan acomodaticiamente fervientes, se tornaran en "convenida distancia" cuando no "convenido olvido" en un soplo, tanto mas fervientes, cuanto mas deprisa, barrerán las astillas del árbol caído.