Estimado, o no, Francisco Nicolás

En primer lugar, déjame que te llame Paco Nico. Suena más a dibujo animado y, después de la historia que explicaste anoche en televisión, prefiero sumergirme en el cálido universo del cartoon: arbustos que pasan una y otra vez, golpes de los que siempre se recuperan los personajes, colores chillones, voces estridentes y la moralina de la amistad forever. Sentirme rodeado del histrionismo de este universo me relaja bastante más que imaginarme que la mitad de lo que has contado es verdad.
Te he de decir, también, que no había pasado una velada televisiva tan interesante desde que Remedios Amaya salió descalza en Eurovisión para anunciar al mundo lo cutre que es España.
Todavía no sé si eres un héroe o un villano, un demente con delirios de grandeza o un pijito del PP que, aburrido de la PlayStation y de los cubatas en discotecas caras, ha decidido buscar la fama a cualquier precio. El tiempo lo dirá. Lo cierto es que estás dejando el listón de nuestra capacidad para la sorpresa muy alto. Hemos visto cómo el campechano se iba a cazar elefantes, a la infanta Cristina imputada, a Urdangarín que cada día que pasa tiene más cara de presidiario... Hemos visto la trama Gürtel, Bárcenas y sus sobres, el capital secreto de Pujol, Monago en plan “Resacón en las Vegas”, a Ana Botella haciendo un ridículo mundial, a la Pantoja en la cárcel y ahora llegas tú, un cruce entre Forrest Gump y agente de la T.I.A.
Mira, ¿sabes qué te digo? Quiero creerme tu historia. Lo voy a hacer. Ya estoy harto de ser un descreído, de poner en cuarentena todo lo que me llega a través de los medios de comunicación. Para mí, y en lenguaje coloquial, te has convertido en el “puto amo”. ¡Sí, señor! Alguien que le vacila a los fachas, a la Casa Real, al CNI, al PP y a la Moncloa (perdón por la redundancia) merece todos mis respetos. ¡Sí, señor! Ni Artur Mas, ni Oriol Junqueras, ni Pablo Iglesias y, mucho menos, Pedro Sánchez. Eres el puto amo vacilándole a los fachas. Eso sí, te lo digo con cariño, revisa los frenos del coche, cuidado con los cubatas que te regalen y no camines por callejones oscuros. La ciudad se ha vuelto un lugar peligroso para los llaneros solitarios. No son buenos tiempos para quien desafía al sistema. Piensa que, en cualquier momento, puede venir un fiscal asesorado por Alícia Sánchez-Camacho que te meta una querella.
Una última pregunta: ¿has comido alguna vez en un restaurante que se llama La Camarga? Es más, ¿te disfrazaste de florero como hubiese hecho Mortadelo

LA IZQUIERDA Y LA DERECHA

El que ha estado en la mili, sabe  que el concepto  espacial de izquierda y derecha no está muy claro para el  personal . En cualquier  clase practica de instrucción se produce que   a varios órdenes seguidas de izqda, mediavuelta y derecha ¡ ar ¡ , las  formación se dispersa  en direcciones opuestas por el medio del patio de armas, sin saber el motivo ,pues la orden era la misma para todo la tropa.

Este dispersamiento  es  independiente de los estudios cursados,sospecho que puedier ser debido a la radiación solar en la península ibérica,  pues se hacen cosas muy raras, y a veces con retardo, pues puedes  ver  que hay  personal  con reputada madurez  que se levanta temprano  para ir a poner la sombrilla en la playa,con los primeros rayos,y a otros  más jóvenes   que subidos en un balcón, lo mismo se tiran a una piscina que a una multitud. Si nos remontamos en la historia   a algún prestigioso general cartaginés le dio por ir a Roma con  unos elefantes atravesando los Alpes.

Existe un invento moderno  que permite  un gran ahorro de agua,el grifo monomando ,donde  al parecer  el personal tampoco  tiene claro  si el agua caliente sale por  la izquierda  o es por  la derecha.  A esta duda fundamental  un profesional de la fontanería me respondió  que lo mejor era darle  hacia un lado y si no sale  caliente,   girarle hacia el otro.

 Investigando el hecho ,puede  que sea debido  a que  ya en la construcción ,no se han  puesto claro cual es la tubería que la lleva, aunque el código técnico figure que tenga que estar a la izquierda la roja. Después depende a que tubería se conecte el latiguillo, con lo cual  te lo puedes encontrar que el agua sale en el sentido que no coincide,o incluso en los grifos de  fregadero que  al estorbar el rabillo  para fregar los cacharros ,se instala mirando  hacia la pared,con lo cual  el sentido es al revés, y se pierde el totalmente  el conceto.

Si uno  ve la señalización del grifo descubre  que  esta mal hecha ,  los que viajáis por esos mundos de Dios,si encontráis algún grifo con la señalización correcta, sacarle una foto por favor , más que nada por saber si es un defecto ibérico o es uno más globalizado.

 La señalización a poco que se piense,  esta mal hecha porque al tener el monomando dos partes,  una  fija  y otra giratoria, resulta que la marca roja esta colocada  sobre  la parte móvil ,como si para ir a Lisboa se pusiese una señal que indicase unas veces el este y un tiempo después el oeste. Como en la fábrica  hay diversos  técnicos , de diseño, mecánicos ,etc,  parece  que  el problema  es generalizado es independiente de la especialidad.

 Si uno va a alguna universidad moderna público o privada, y utiliza los lavabos ,podrá observar que en la mayoría de los grifos monomandos ,están puesto con el rabillo en el centro ,de tal manera que cuando lo abres ,sale agua mitad fría y mitad caliente, pero al ir la caliente retardada desde que sale de la caldera, cuando  lo cierras  aun no ha llegado al grifo , con lo cual  se deja la instancia  orgulloso y aligerado, pero con  toda   la tubería caliente  sin saberlo. 

Algún día echaremos cálculos de kilocalorías consumidas, aunque creo que no es mucho  problema el derroche, pues este esta generalizado en otras áreas con más peso, pero  me surge otra duda fundamental , y es  que  si el personal no tiene claro donde esta la derecha y la izquierda , la especie puede  que no llegue al destino preciso, o incluso resolver problemas  más complejos.

 Y el caso es que sí, que algunos temas  más complejos, si  sabemos resolverlos.

Parece un paraguas mágico.

Se dice que el paraguas tiene por lo menos dos mil años de edad, y para ser honestos, no ha cambiado mucho que digamos. Más allá de las diferencias en calidad, cualquier tormenta o corriente de viento repentina puede someter (y hacer trizas) a un paraguas normal… pero no podría hacer eso con el Air Umbrella. ¿Dónde está el truco? Como lo indica su nombre, el paraguas es de aire, y genera viento para protegernos de las gotas.

Al igual que los pares de medias, el paraguas tiene el curioso hábito de desaparecer cuando más lo necesitamos. Después está el detalle de recordar que lo dejamos en casa… momento en el que ya es demasiado tarde, porque estamos empapados o buscando refugio. A pesar de su aparente complejidad y de algunas ideas curiosas, el paraguas ha mantenido su esencia original sin alteraciones. Existen evidencias sólidas de que el paraguas lleva entre nosotros dos mil años como mínimo, y se cree que puede ser más antiguo aún. ¿Por qué no cambió? Si lo pensamos bien, ¿es necesario cambiar un diseño que funciona? El paraguas no será del todo eficiente, pero sí es efectivo, y su durabilidad es razonable. Claro que, existen condiciones que pueden desafiar fácilmente a ese último punto. Corriente de viento, el paraguas se da vuelta, mecanismo quebrado, tela arrancada… y a la basura. Ahora, ¿qué tal si ese aspecto fuera solucionado de una vez?

Bienvenidos al Air Umbrella. Su apariencia puede provocar que la gente lo confunda con un bastón, una luz de emergencia o un micrófono gigante, pero en realidad, el Air Umbrella no es otra cosa más que un ventilador de mano, lo suficientemente poderoso como para generar una corriente de aire que modifique la trayectoria de las gotas, evitando así que terminemos cubiertos de agua. La compañía está desarrollando tres modelos diferentes: El primero tiene treinta centímetros de largo, pesa 500 gramos, y su batería dura quince minutos. Los otros dos duplican la autonomía de la batería, pero también incrementan el peso a 800 y 850 gramos, y sólo uno de ellos es extendible.

¿Porque a los catalanes se les llama "polacos"?.

Versiones hay tantas como colores. Algunas originales, otras de marcado corte nacionalista; pocas se sustentan en hechos históricos, aunque muchas dicen hacerlo, pero la pregunta es siempre la misma: ¿Por qué se llama polacos a los catalanes?

Una interpretación basada teóricamente en hechos documentados dice que en el siglo XVII existía un floreciente comercio maderero entre Polonia y la Península Ibérica. Los carros repletos de troncos llegaban por tierra hasta Marsella, donde naves catalanas recogían el cargamento y a los comerciantes polacos con destino a los puertos de Andalucía, donde se construían los barcos con destino a las colonias americanas. Debido a la barrera idiomática, los marineros catalanes apenas llegaban a comprender la palabra “czarny [charne]”: negros o morenos de piel; que interpretaban como que los polacos querían llegar hasta los españoles del sur, y de aquí provendría el actual apelativo que los catalanes dan a los inmigrantes españoles “charnegos”. Al mismo tiempo, los andaluces empezaron a aplicar a todos los que venían en las naves el adjetivo de “polacos”. Y de allí hasta hoy.

En cambio, sí otorga más credibilidad a que ya en el siglo XVIII se llamaba “polacos” a los individuos de uno de los dos bandos en los que se dividían los aficionados madrileños en los teatros. Dicho grupo era el más escandaloso, por lo que el término se traspasó a los políticos catalanes que en el siglo XIX acudían a la capital española a reclamar y pedir para Cataluña con similar exasperación.

Una teoría muy cercana es la de José Luis Gómez Urdáñez, Catedrático de Historia Moderna de la Universidad de La Rioja. En Madrid, a mediados del siglo XIX, existían en los ambientes políticas dos insultos recogidos en un diccionario de términos de la época y en diversos diarios de sesiones: turronero y polaco. El primero era el que iba a las Cortes a llenarse los bolsillos, o sea, a por el turrón. En cambio, el polaco era el que pedía para su causa particular, en especial, la de su región. Como los más insistentes eran los catalanes, mientras que en los Congresos y Tratados internacionales de por entonces eran los polacos (ya que Polonia no existía y siempre exigían su reconocimiento), se les llamó del mismo modo, pues se parecían. “Siempre mostrando sus miserias de patria sin nación”, finaliza Gómez.

¿Porque a los del Español de Barcelona se les llama periquitos?

Uno de los nombres más especiales con el que se conoce a un equipo de la liga española es el de “pericos” o “periquitos” para el Español y sus aficionados. Estos dos apodos ya son en sí divertidos por como suenan y porque recuerdan a los pájaros conocidos también como “periquitos”, pero su incierto origen hace que estos nombres sean todavía más especiales. Hay varias historias que explican el por qué de estos apodos.
La historia más popular sobre el origen del nombre “perico” para referirse al Español y a sus fans se remonta a principios del siglo pasado, cuando el Español se fundó y empezó a jugar en el barrio de Sarria de Barcelona. Por aquel entonces, en esa zona de la Ciudad Condal había muchas palmeras, con sus correspondientes periquitos, que volaban cada día por los aires de donde estaba el antiguo estadio del Español. De aquí que a al equipo se le empezara a llamar “periquito”.
La otra historia del nombre es menos conocida pero a la vez más curiosa y seguramente más real. Valentí Casanys fue un ilustrador humorista catalán de la primera mitad del siglo XX que durante un tiempo hacía las viñetas gráficas y escribía los chistes del semanal satírico-futbolístico El Xut (“El Chute”).

Casanys se solía mofar de los pocos seguidores del Español en comparación con los del Barça, llamándolos los “cuatros gatos negros”. En aquella época, además, se estrenó en España la popular creación de “Félix el gato”, lo que en catalán es “gat perico” o “gat periquito”, por lo que empezó a llamar a los blanquiazules como “los cuatro gatos pericos” o “los cuatro gatos periquitos”. A partir de ahí el nombre se fue extendiendo hasta definir como conocemos hoy en día al conjunto españolista.

Los pueblos tienen los gobiernos que se merecen.

La afirmación, que no es ninguna novedad, ha sido atribuida equivocadamente al filósofo y político Nicolás Maquiavelo, pero en realidad es de otro italiano, José de Maistre (1753-1821), que sostuvo que cada pueblo o nación tiene el gobierno que merece. Ya que esto sonaba bastante agresivo, otro eminente pensador europeo, pero éste del siglo XX, el francés André Malraux (1901-1976), modificó la sentencia de José de Maistre y dijo que no es que “…los pueblos tengan los gobiernos que se merecen, sino que la gente tiene los gobernantes que se le parecen”.

De todas las maneras, después de releer la conversación de taberna que me ha mandado un amigo, lo que se me ocurre es que todo lo que no comience con la educación del pueblo es crear un gran edifico sin cimientos; no nos extrañe que se derrumbe. D. Andrés Manjón decía: Educar es hacer hombres cabales.

CONVERSACION EN LA TABERNA  -¿Qué vas a tomar?  -Una Alhambra especial .Por favor, dos Alhambras especiales Oye, ¡cuánto tiempo sin vernos! Sí, ya era hora que echáramos unas cervezas y charláramos.

¿Cómo te va?  -No me puedo quejar. Sigo aún con el taller en el pueblo. ¿Y tú? Bueno, pasé por el tribunal médico y me dieron la invalidez gracias a Juan  Sola, el abogado del pueblo, pero sigo atendiendo el negocio con mi mujer  aquí en la capital.  

Has hecho bien porque está muy jodida la situación. Yo tenía a tres  trabajadores contratados en el taller, pero hablé con ellos y llegamos a un  acuerdo de despido, pero siguen trabajando.

¿Están despedidos y siguen trabajando? .Sí. Nos viene bien a todos: yo me ahorro los seguros sociales, que son  altísimos y ellos cobran el paro y el sueldo, pero claro les pago menos que  cuando tenían contrato.

Todos contentos., ellos ganan más y yo también.

¿Y si te enganchan?  -¿Quién va a pasar por el pueblo? Además, los tres talleres del pueblo  hacemos lo mismo y no nos vamos a denunciar unos a otros porque nos perjudicaríamos.

-! Ah ¡ vale. A nosotros, en el negocio, un día nos visitó un inspector de  trabajo y, por suerte, yo me encontraba en la puerta del local, fumando un cigarrillo.

¿Pero estaría tu mujer?  -No, que va, el negocio lo llevo en realidad lo llevo yo, pero les dije que  lo regentaba mi mujer, que es la que aparece en los papeles, y que yo estaba allí ocasionalmente porque ella había salido un minuto a un asunto urgente.

Suerte que al 'panchito' que tengo allí sin contrato estaba ese día en el  médico.. ¿Y se lo tragó?  -Al parecer sí. De hecho se fue y no ha vuelto más. Pero sí, me acojoné un  poco ya que si el inspector no se traga aquello nos multa y a lo mejor  hubiera perdido yo la paga. Al menos eso me dijo Juan Sola.

La verdad, es que estos inspectores son unos crédulos o a lo mejor es que  están desmotivados porque ganan menos. Total, para lo que hacen, mucho ganan aún.

Hablando de inspecciones, mi hija pequeña estuvo a punto de perder la  beca porque alguien fue por ahí contando que el taller no estaba declarado y  nos daba muchos ingresos y tal.

Desde ese día le he prohibido que vaya con  su BMV A3 y su iPhone 5 a clase.

¿Y qué pasó?  -No nada, no se pudo demostrar lo que decía el cabrón anónimo ya que lo  tengo bien atado. La niña sigue cobrando todos los años la beca máxima, unos  5000 euros, que son para ella solita.

 (Irrumpe un tono de teléfono móvil: ¡¡Por mi hija maaaaato!!)  -Tío, que me he llevado un repullo con ese tono de la tipa esa de la tele  ¿cómo se llama...?  -Sí, la Esteban, esa sí que es lista, jeje, perdona, que es un proveedor. ¡Oye, que significa esa factura con IVA del otro día! ¿Cómo?. Nada de eso. Me  la emites de nuevo sin IVA o no cobras...sí, hasta las seis estoy allí.  Hasta luego. ¿Te quieren meter el IVA?  -Sí, se lo he dicho al tío de las pizzas mil veces y sigue dale que te pego  con el IVA de los...., y para colmo ahora que lo han subido los chorizos  estos del Gobierno. Sí, vaya mierda de país, con tantos impuestos.

Por cierto, sabes que me he comprado un Audi.  -Sí ¿Cuál?  -El Q7 > -Joder ¡el que llevan los futbolistas!, que pedazo máquina...te habrá  costado un pastón. Sí, es caro, pero me he ahorrado una pasta. Si quieres te digo cómo.  -Dime, dime...-¿Tienes a algún minusválido en tu familia o a alguien de confianza que lo  sea?  -Pues no sé, tendría que verlo...

Yo lo he puesto a nombre de mi padre que, como sabes, tiene una gran  minusvalía. Me he ahorrado el Impuesto de Matriculación, me han hecho una  rebaja en el concesionario, no pagaré jamás el Impuesto de Vehículos al  Ayuntamiento y, para colmo, aparcaré donde me salga de los güevos, en  cualquier plaza de aparcamiento reservada para minusválidos. ¿Por qué te crees que hay tanto coche de gran cilindrada con el cartel de minusválido en  las calles?  -Estás en todo, macho, pero ¿se tragarán que tu padre conducirá eso con 80  años siendo minusválido?  -Éstos del Ayuntamiento se lo tragan todo.

Por cierto, hablando del  Ayuntamiento ¿te has enterado lo del alcalde del pueblo? ¡Qué cabrón! ¡Que  bien amañado lo tenía todo! ¡Qué poca ética! A mí me extrañaba que la  recogida de basura siempre la ganara la misma empresa.  -Sí, ¡qué cantidad de corruptos nos gobiernan! Y para colmo hay que  sostenerlos a todos.

¿Y el asunto de ese que era presidente de la Junta,  dándole un pastón a la empresa de la hija?, por no hablar de las comisiones  del niño...que maná de corruptos, ¡vaya mierda de país!  -Ni que lo digas, vaya país de sinvergüenzas y corruptos nos gobiernan.

 No  hay que votar a ninguno, que son todos iguales. Van a lo que van.

Oye, quieres otra cerveza. Sí, si, vale. Pero disculpa un segundo, que voy a asomarme a ver el coche,  que está en segunda fila.

 (Decidme, ¿quién no ha escuchado alguna vez una conversación como ésta o  parecida en la barra de cualquier bar?).

 Luego, ¿es probable que, en términos generales, merezcamos los políticos que nos gobiernan? La pregunta queda  hecha. 

A grandes males, grandes remedios.

    El origen del Burka, el burka, traje islámico que cubre el rostro y el cuerpo de la mujer, tiene  su origen en el culto a la divinidad Astarté, diosa del amor, de la fertilidad y  de la sexualidad, en la antigua Mesopotamia.

 En homenaje a la diosa del amor físico, todas las mujeres, sin excepción,  tenían que prostituirse una vez al año, en los bosques  sagrados alrededor del templo de la diosa.

 Para cumplir con el precepto divino sin ser reconocidas, las  mujeres de la alta sociedad acostumbraban a usar un largo velo ​para prote​ger su identidad. 

Con base en ese origen histórico, Mustapha Kemal Atatürk, fundador de la moderna Turquía (1923 – 1938), en el proceso de las profundas y revolucionarias reformas políticas, económicas y culturales, que introdujo en el país, deseando acabar de una vez por todas con el burka, se sirvió de una brillante astucia para callar la boca de los  fundamentalistas de la época. 

Puso definitivamente el fin del burka en Turquía con una simple ley que determina lo siguiente:

​ ​Con efecto inmediato, todas las mujeres turcas tienen el derecho de vestirse como quieran, sin embargo todas las prostitutas deben usar el burka.

Al día siguiente, nadie más vio el burka en Turquía. ​Y  esta ley todavía está vigente.