Cuando paseaba por un inmenso y solitario parque, un hombre ve a otro que está abrazado a un árbol, con una oreja apretada fuertemente contra el tronco.
Intrigado por la escena, un paseante le pregunta al del árbol:
- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol- responde el otro.
- Vamos, vamos. Tienes que estar de coña. No me vaciles.
- Por supuesto que no estoy bromeando. ¿Quieres escuchar?
Si poder reprimir la curiosidad, el paseante asiente, coloca los brazos alrededor del tronco y acerca la oreja.
El otro, actuando por sorpresa y con rapidez, le sujeta las muñecas con un par de esposas, y ya inmovilizado, le quita la billetera, los anillos, el reloj, el móvil, las llaves del coche, y se va corriendo.
Dos horas después, otro caminante que pasa cerca, ve al hombre esposado al árbol, y le pregunta:
- Pero ¿qué haces así?, ¿qué te ha pasado?
El del árbol le cuenta la penosa historia de cómo y por qué se encuentra allí, mientras el otro lo escucha con atención.
Cuando termina de relatarle lo sucedido, el otro asiente con la cabeza en un gesto de comprensión y luego se coloca detrás de él, le baja los pantalones y los calzoncillos hasta los tobillos y, mientras se desabrocha la bragueta, le susurra al oído:
- Me da que hoy no es tu día, campeón...
miércoles, 30 de diciembre de 2009
martes, 29 de diciembre de 2009
Diccionario del Banquero.
CLIENTE --> Persona normal y agradable, que después de abrir una cuenta se convierte en "Mosca Cojonera" .
CLIENTE VINCULADO --> Mosca Cojonera que habitualmente nos da por el 'vínculo'.
CLIENTE VIP --> Cliente que constantemente nos da por el vínculo, y al que además, le pagamos el desayuno .
CLIENTE POTENCIAL --> Cliente a quien primero pagamos el desayuno, para que después, nos dé por el vínculo .
AUXILIAR --> Licenciado en CC. Económicas, o Derecho,con diversos Masters, amplio conocimiento de otras disciplinas y materias, con dominio de lenguas, que se contrata en los Bancos para archivar papeles.
FONDO DE RENTA VARIABLE --> Depósito que realiza un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, pierde.
FONDO DE RENTA FIJA --> Depósito que hace un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, se le devuelve juntamente con una pequeña limosna. Si el Cliente se queja, es aconsejable pasarlo a Renta Variable .
FONDO MIXTO --> Depósito que hace un Cliente, a quien le han ido mal los dos anteriores y que, pasado un tiempo prudencial, también lo pierde casi todo. (Es que no aprenden).
FONDO GARANTIZADO --> Depósito que hace un Cliente que está hasta los cojones de perder dinero, donde llegada la fecha de garantía, se le devuelve íntegramente la cantidad que aportó. Acostumbran a quedarse esperando a que les den alguna cosa más. (Son como niños).
DEPÓSITO ESTRUCTURADO --> Depósito que hace un Cliente, en el que, si una serie de hechos totalmente fortuitos coinciden, se le da un vale a cambiar por un derivado, que se convierte en una opción de futuro sobre un mercado emergente. El cliente nunca pierde el dinero, eso sí, tampoco lo encontrará.
DEPÓSITO REGALO --> Aconsejable para todos los clientes que han pasado por todos los depósitos anteriores y ya no les queda dinero con nosotros. Entonces se le pide que nos lo traigan de otro banco, y se le da una cacerola o una sartén a cambio.
sábado, 26 de diciembre de 2009
¿Cómo saber si un espejo es translúcido o no?
ESTO ES CIERTO PUES EN EL BAÑO DE DAMAS DE LA DISCOTECA PRIVÈ SE DESCUBRIO QUE PUEDEN VER DESDE EL OTRO LADO A TRAVÈS DEL ESPEJO.
¿CÓMO DETECTAR UN ESPEJO TRANSLÚCIDO?
Cuando visitan baños, cuartos de hotel, probadores etc.
¿cuántas de ustedes están seguras de que lo que parece un espejo común y corriente, colgado en la pared, es realmente un verdadero espejo y no un espejo translúcido? (En un translúcido ellos te pueden ver, pero tú a ellos no)
Son ya varios casos sabidos de gente que está instalando espejos translúcidos en los probadores de ropa para mujeres.
Es muy difícil identificar la Superficie, simplemente mirándola.
Así que: ¿cómo puedes determinar qué tipo de espejo estás viendo?
Sólo haz esta simple prueba:
Coloca la punta de tu uña contra la superficie reflejante; si observas un espacio entre tu uña y la imagen de tu uña, entonces es un espejo genuino.
Ahora, si tu uña aparece tocando directamente su imagen reflejada, entonces ten cuidado porque es un espejo translúcido.
Así que recuerda, cada vez que entres a un probador, haz la prueba antes de desvestirte y que puedan mirarte o video filmarte.
NO cuesta nada, es fácil y puede evitar que seas agredida visualmente, o lo que es peor, que estés siendo video grabada y subida a Internet.
La razón por la que hay un espacio entre tu uña y la imagen reflejada en el espejo original, es
por que el cromado está en la cara posterior del cristal del espejo.
Cuando es un espejo translúcido, el acabado reflejante está en la superficie que toca la uña, por eso no se ve el espacio.
Tenlo muy presente, sería muy desagradable que un video tuyo desnudándote dentro de un baño o probador, anduviera dando vueltas por todo el mundo a través de Internet. Incluso, hasta se corre el riesgo de chantajes demandando pagos para no subirlo a la red.
Mujeres: Compartir esto con vuestras amigas.
¿CÓMO DETECTAR UN ESPEJO TRANSLÚCIDO?
Cuando visitan baños, cuartos de hotel, probadores etc.
¿cuántas de ustedes están seguras de que lo que parece un espejo común y corriente, colgado en la pared, es realmente un verdadero espejo y no un espejo translúcido? (En un translúcido ellos te pueden ver, pero tú a ellos no)
Son ya varios casos sabidos de gente que está instalando espejos translúcidos en los probadores de ropa para mujeres.
Es muy difícil identificar la Superficie, simplemente mirándola.
Así que: ¿cómo puedes determinar qué tipo de espejo estás viendo?
Sólo haz esta simple prueba:
Coloca la punta de tu uña contra la superficie reflejante; si observas un espacio entre tu uña y la imagen de tu uña, entonces es un espejo genuino.
Ahora, si tu uña aparece tocando directamente su imagen reflejada, entonces ten cuidado porque es un espejo translúcido.
Así que recuerda, cada vez que entres a un probador, haz la prueba antes de desvestirte y que puedan mirarte o video filmarte.
NO cuesta nada, es fácil y puede evitar que seas agredida visualmente, o lo que es peor, que estés siendo video grabada y subida a Internet.
La razón por la que hay un espacio entre tu uña y la imagen reflejada en el espejo original, es
por que el cromado está en la cara posterior del cristal del espejo.
Cuando es un espejo translúcido, el acabado reflejante está en la superficie que toca la uña, por eso no se ve el espacio.
Tenlo muy presente, sería muy desagradable que un video tuyo desnudándote dentro de un baño o probador, anduviera dando vueltas por todo el mundo a través de Internet. Incluso, hasta se corre el riesgo de chantajes demandando pagos para no subirlo a la red.
Mujeres: Compartir esto con vuestras amigas.
jueves, 24 de diciembre de 2009
La Sabiduría de los Años!!!
Un viejo tenía un lago en su finca, después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas, vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas, al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó: No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió: Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!, y Levantando el cesto, les dijo: He venido para alimentar al cocodrilo.... , lo que pasó seguidamente os lo podéis imaginar.
Edad, experiencia y oficio, siempre triunfaran sobre la juventud y el entusiasmo.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas, vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas, al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó: No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió: Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!, y Levantando el cesto, les dijo: He venido para alimentar al cocodrilo.... , lo que pasó seguidamente os lo podéis imaginar.
Edad, experiencia y oficio, siempre triunfaran sobre la juventud y el entusiasmo.
martes, 22 de diciembre de 2009
Diferencia entre original y copia.
Un joven novicio llega al monasterio. La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.
Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.
Va a ver al padre abad y le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación. El padre abad le responde: Hace siglos que procedemos así y copiamos a partir de la copia precedente, pero tu observación es muy buena, hijo.
A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales, donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen. Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida.
Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa. Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta: Padre abad, ¿qué le sucede?
- ¡ AAAAAAAAAAAHHHHHH !, contesta, ... ¡Qué imbéciles! ¡Qué Idiotas!
¡CARIDAD, ERA CARIDAD! ... ¡Eran votos de CARIDAD los que teníamos que hacer, no de CASTIDAD.
Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.
Va a ver al padre abad y le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación. El padre abad le responde: Hace siglos que procedemos así y copiamos a partir de la copia precedente, pero tu observación es muy buena, hijo.
A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales, donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen. Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida.
Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa. Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta: Padre abad, ¿qué le sucede?
- ¡ AAAAAAAAAAAHHHHHH !, contesta, ... ¡Qué imbéciles! ¡Qué Idiotas!
¡CARIDAD, ERA CARIDAD! ... ¡Eran votos de CARIDAD los que teníamos que hacer, no de CASTIDAD.
domingo, 6 de diciembre de 2009
El adivino
Esta noche he soñado que soy adivino, esto no puede ser verdad.
Pero bueno, ¿Como voy a ser yo adivino?, ¿Será verdad que tengo poderes?, me estoy volviendo loco, sabes que lo mejor es hacerme yo mismo una prueba de adivinación, como dice el refrán la gracia se demuestra andando.
Sabes que, voy a hacer una predicción y si sale lo que yo predigo, es que es verdad que soy adivino, si sale lo contrario, lo que soy es canta mañanas.
Bueno vamos al lio " Predigo que en Cataluña nunca mas se celebraran corridas de toros" .
Ahora a esperar a que los iluminados de los políticos catalanes me hagan adivino.
Perro viejo no ladra en vano.
Pero bueno, ¿Como voy a ser yo adivino?, ¿Será verdad que tengo poderes?, me estoy volviendo loco, sabes que lo mejor es hacerme yo mismo una prueba de adivinación, como dice el refrán la gracia se demuestra andando.
Sabes que, voy a hacer una predicción y si sale lo que yo predigo, es que es verdad que soy adivino, si sale lo contrario, lo que soy es canta mañanas.
Bueno vamos al lio " Predigo que en Cataluña nunca mas se celebraran corridas de toros" .
Ahora a esperar a que los iluminados de los políticos catalanes me hagan adivino.
Perro viejo no ladra en vano.
sábado, 5 de diciembre de 2009
Que mala es la envidia...
Asunto: De izquierda a derecha
Existe una teoría cuyo enunciado más o menos dice que: "todo político perteneciente a una fuerza gobernante de izquierda, desde el momento que ocupa un cargo de cierta relevancia, experimenta un permanente desplazamiento hacia la derecha en cuanto a costumbres, gustos, diversiones, preferencias, vestimenta (marcas), forma de expresarse, etc. etc., se refiere. Este cambio de actitud suele incrementarse de forma directamente proporcional a la importancia y categoría del puesto a que ha sido promocionado".
Como ejemplo de dicha tendencia, podría incluirse a José Blanco López, actual ministro de Fomento desde abril del 2009, nacido en Palas de Rei (Lugo), de familia humildísima, padre peón caminero y madre modista, estudió el bachillerato en un instituto de Lugo para matricularse posteriormente en Derecho en la Universidad de Santiago, estudios que abandonó muy pronto.
Políticamente, "Pepiño do Miño" para los amiguetes, se vinculó al PSP de Tierno Galván y a continuación al PSOE en 1978. Este personaje, con varios apodos y entre ellos el de "O Bruxo de Palas de Rei", le fue adjudicado por su actuación como coordinador de la candidatura de Emilio Pérez Touriño.
Curiosamente se presentó en dos ocasiones. 1991 y 1995, a las elecciones municipales para ser alcalde de su pueblo y no lo logró, quedándose, con gran frustración, en simple concejal.
Prueba evidente de lo expuesto al principio de la presente carta como traslación izquierda-derecha, se manifiesta con gran frecuencia en la escolarización de los hijos. Concretamente, el matrimonio José Blanco-Ana Mourenza, optaron por el elitista BRITISH COUCIL de Somosaguas para matricular a sus dos hijos María y Pedro. Dicho colegio, lo más granado del pijoterío nacional, la educación de un alumno de once años cuesta al trimestre 2.690 Euros (5.380 por la pareja). Lógicamente, la educación es bilingüe español-inglés (nada de gallego, vascuence ni catalán) y esa asignatura de "Educación para la Ciudadanía" no se imparte, pero eso sí, los hijos de ministro, comparten aulas y recreos con los hijos de: Eugenia Martínez de Irujo, Mariano Rajoy, Genoveva Casanova, Michel Salgado, Álvarez Cascos y un largo etc. todos ellos conocidos militantes del PSOE.
¿Que pensarán de todo esto esos miles de ciudadanos que no cobran nada desde primero de enero y encima no tienen derecho a percibir los 420 Euros del miserable subsidio?. ¿Cuanto gana el ministro para permitirse este tipo de licencias perteneciendo a un partido en cuyas siglas figuran la "O" de obrero y la "S" de socialista? Estas formas de actuar son un insulto para la más elemental inteligencia.
¿Alguien puede entender que el insustancial presidente Zapatero, nuevamente se permita decir que: "lo peor de la crisis ya ha pasado"? Será para él y los suyos...
Existe una teoría cuyo enunciado más o menos dice que: "todo político perteneciente a una fuerza gobernante de izquierda, desde el momento que ocupa un cargo de cierta relevancia, experimenta un permanente desplazamiento hacia la derecha en cuanto a costumbres, gustos, diversiones, preferencias, vestimenta (marcas), forma de expresarse, etc. etc., se refiere. Este cambio de actitud suele incrementarse de forma directamente proporcional a la importancia y categoría del puesto a que ha sido promocionado".
Como ejemplo de dicha tendencia, podría incluirse a José Blanco López, actual ministro de Fomento desde abril del 2009, nacido en Palas de Rei (Lugo), de familia humildísima, padre peón caminero y madre modista, estudió el bachillerato en un instituto de Lugo para matricularse posteriormente en Derecho en la Universidad de Santiago, estudios que abandonó muy pronto.
Políticamente, "Pepiño do Miño" para los amiguetes, se vinculó al PSP de Tierno Galván y a continuación al PSOE en 1978. Este personaje, con varios apodos y entre ellos el de "O Bruxo de Palas de Rei", le fue adjudicado por su actuación como coordinador de la candidatura de Emilio Pérez Touriño.
Curiosamente se presentó en dos ocasiones. 1991 y 1995, a las elecciones municipales para ser alcalde de su pueblo y no lo logró, quedándose, con gran frustración, en simple concejal.
Prueba evidente de lo expuesto al principio de la presente carta como traslación izquierda-derecha, se manifiesta con gran frecuencia en la escolarización de los hijos. Concretamente, el matrimonio José Blanco-Ana Mourenza, optaron por el elitista BRITISH COUCIL de Somosaguas para matricular a sus dos hijos María y Pedro. Dicho colegio, lo más granado del pijoterío nacional, la educación de un alumno de once años cuesta al trimestre 2.690 Euros (5.380 por la pareja). Lógicamente, la educación es bilingüe español-inglés (nada de gallego, vascuence ni catalán) y esa asignatura de "Educación para la Ciudadanía" no se imparte, pero eso sí, los hijos de ministro, comparten aulas y recreos con los hijos de: Eugenia Martínez de Irujo, Mariano Rajoy, Genoveva Casanova, Michel Salgado, Álvarez Cascos y un largo etc. todos ellos conocidos militantes del PSOE.
¿Que pensarán de todo esto esos miles de ciudadanos que no cobran nada desde primero de enero y encima no tienen derecho a percibir los 420 Euros del miserable subsidio?. ¿Cuanto gana el ministro para permitirse este tipo de licencias perteneciendo a un partido en cuyas siglas figuran la "O" de obrero y la "S" de socialista? Estas formas de actuar son un insulto para la más elemental inteligencia.
¿Alguien puede entender que el insustancial presidente Zapatero, nuevamente se permita decir que: "lo peor de la crisis ya ha pasado"? Será para él y los suyos...
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